第16部分(第2/4 页)

麽灰著了，不过，倒也不影响。

到了餐桌上，吃完饭，又等著男人把东西洗好收好，拉开了门，男人拿起了伞，走到门外，男人把门锁了，把摇控器放到口袋里，拉著他戴了手套的手放到自己的手中。

冬季的清晨，风吹来寒冷，微微把大衣的衣角带动，他把男人敞开的黑色大衣的扣子给扣上。

男人搂著他，撑著伞，俩人边走边扣……又是一阵风吹过来，男人的身偏了偏，伞往上挡了一下，那阵风呼啸而过，倒也没扑面而来。

扣子扣好，他正要把视线擡起，看到下面鞋带松了，蹲下身要系，被男人拉住，男人的脸冷漠看不出情绪，墨瞳里有著专注。

他微微笑了一下，蹲下身，把男人的鞋带松开再系了一次，起身在男人的脸上吻了一下。

男人的眼睛又看向了前方，搂著他，清晨碎雨中，缓缓地走著。

他偶尔停下，把小草上含著的水珠拨下，男人就一直站在他的身旁，撑著伞，看著他的背影，眼睛一秒都没移开过。

等到他回头，男人撑著伞，跟随著他往前走，直到另一个地点，他再度停下。

（0。24鲜币）王双唯之短暂离开1

王双唯与聂闻涛小番外

王双唯之短暂离开

1

那天他走後，醒过来发现见不到人才知道他离开出了公差。

他前几天问，去德国，要不要去？

我说，去。

他又说，德国现在很冷。

他只说了一句，就又不说了，埋著头又在一旁看著文件，他的腿我在头下就那样直直没有挪动地躺了几个小时了，我顾著去查他腿有没有麻了，口里就随便地说了句，那就不去了。

果然，我一说不去了，他当时没说什麽，但就真的没带我去了。

怕真带我去了，我又大而化之一次进了医院，又得鸡飞狗跳了。

其实这麽些年，我对待自己都有点小心翼翼了，唯恐哪天出点什麽事真让自己丢下了他见了阎王爷，那得有多舍不得啊。

尽管看不到他我也一点点不习惯，毕竟是天天看在眼睛里塌实惯了，这一走，睁开眼闭上眼都感觉不到他的气息，难免别扭。

母亲说我这对他不公平，天天腻在他的身边，不让他的人生有更多选择更多快乐，这是我作为他伴侣的失败，我不应该把他困在身边，应该给他更多的空间让他飞翔，他是从底层爬起来的孩子，本有广阔的天地任他自在！翔，我却把他一辈子都束缚住了。

母亲说的话，我是应该听的，但有时也很无奈，不想再过多解释，有些话不想说得太清楚了，别人不理解就算了，反正无非是这样，我们的人生是我们自己的，他们说他们的，到底是与我无干。

也实在不是矫情的觉得离不开他，只是，有天心悸醒来，发现自己要是死了，他不能见我最後一面，会有些可怜，而我可能连死去那最後一句我爱你也不能对他说，不能看见他的眼睛里只倒印著一个我的眼眸，我会不甘心，想到我不甘心，他可能就会难受，我就觉得难过了。

尽管，他难过了也不会说，对别人不说，对我也不说。

有时，我是真怕我死了，别人连这个男人什麽时候难过都弄不清，瞎安慰瞎劝慰，把他弄得烦了就真跟我一走了之了……

是啊……不管如何，我再肆无忌惮，我也无法安心死去把他一个人留著活著生活，怕他孤单，也怕别人不懂他，这样娘们一样的担心让我无法不好好多活几年……尽量著多活点日子，好过真的扔下了他。

我都有点不太想我死後他会如何的想法了，反正那肯定无趣得很，他说过的话总是会去做，看著他挺听我的话，我说什麽他就做什麽，那都是他觉得靠谱的，如果我稍提点他不太喜欢的……他就板著脸一言不发，随便我怎麽折腾他玩闹他都不会松口，我要是生气他就躲起来不见我，等到我都懒得生气了又出现了，这样重复几次，我都懒得立什麽遗嘱让他签字画押了。

有次为了这个事情我找了部挺傻的言情剧，看著那船都沈了下去，那老女人至死最後还怀念著送她上船的那个爱人，我立马从昏睡状况中完全清醒地说：“瞧瞧，这世上最深刻的爱就是你活很长的时间，然後用一辈子的心情去怀念爱人……”

我其实还想多说几句，但他就看了我一眼，打断我说：“看完了？”

“啊……”我有点伤脑筋。

果然，他一看大屏幕完了，就立马走了，丝