第210章 高质量的水一章(第1/2 页)

什么都不想干，倒不如开始追忆过去与现在，有很多事情不知道如何表达，更不知道该如何去做

我樊阳，一米八的个子，仪表堂堂的外观，却总是带上了一个喜欢胡思乱想的脑子

只不过现在倒也还好，之前我常把自己想像为一个动物

一只没有皮毛，奔跑在被群山环绕雪地上的野猫，周围的景很美，但却没法让我驻足，不向前就会被冻死

不依靠运动就无法散发出热量，那么结局便只有死亡

就像前路是没有边界的道路，我的拼搏目标也多了一份飘忽与迷茫

白色的雪折射刺人视觉的光芒，所以除了那些像雾气一样的迷离，我名字中的光，让我更加无法看到前路

但我已经适应了苦难，适应了剥夺我最后一丝底线与在雪地奔跑的离别，但显然我是太过自大

不止那些寒风，就连脚下的道路也充满的刺伤我的坚韧利刺

划破与穿透我最后与残酷世界对抗的软垫，它们的目的是什么？是非要让我倒在道路上

死在终点前，才能大笑才能开心，才能说这就是我的命运？

心中的不服、不甘、不屈推动着我向前埋进，可却无人可怜，无人回应我的哀伤

甚至我并不奢求有人能够理解我，我只需要一个能够听我倾诉的人，一个就好

就算只是一面之缘，就算那个人只是听完我的故事，转头就忘记，然后迈上与我不同的道路

我也会奢求，会希望出现这么一次能够让我说尽心里话的人和地方，可却找不到

道路上没有凉亭，没有休息，马拉松会出现一杯水和周围加油鼓劲的声音

但我确实孤独的，只有不定时下起的雪陪伴着我，与我共度向前的时光

倒是让我有些想念雨，形容的好像不好，应该是想念那些雪花中夹杂着雨滴的季节环境

最起码我知道天空中飘落的雪花、急速坠落的雨滴；天上轻柔的雪云、急躁的乌云是有伴的

而非像我，孤独、孤僻

到最后我不再是一只猫，而是一个定时移动的石头，随着地形的变化慢慢向前

不想再去奔跑、不想再去努力、不想再去感受苦难、不想再去为了看不到的目标而奋斗

腐烂的皮肤变作坚硬的外壳，脆弱的心灵外开始建起高墙

石头也挺好，最起码别人的嘲讽，别人的恶意我接受不到，也不用再去用喜欢胡思乱想的大脑来脑补有的没的

屏蔽感官，不在乎其他事务，我不知道周围的雪地是否融化，不知道高照的太阳是否落下

不知道周围环绕的山脉是否变迁，不知道凌冽的风是否停止，不知道外面的环境是否适合那只喜欢奔跑的猫

可即使适合也没了意义，那只喜欢自由，为了未来奋斗的猫咪已经蜷缩在外壳之下，等待最后的融合

自由的心被击碎，向往美好的心被玷污，发现希望的心被丢弃在了身后的道路

所以我不会再去思考，随波逐流

偶然间倒是听到了敲钟的声音，那心中的其中一个答案倒是迎刃而解，山峰没有变迁消失

而是孕育出了生命，出现了文明，其实之前我还是挺讨厌“当一天和尚撞一天钟的”

但现在发现我挺清高的，毕竟我活成了这副得过且过的样子，这副我之前光是想像便会干呕的恶心模样

等待着周围景物变化带动着我移动的期间，也经常聆听心灵发出的声音

大多是悲鸣，大多是遗憾，大多是咒骂，咒骂不公平，咒骂没有机会，咒骂那些幻想过后却没有实现的事情

像依然坑坑洼洼的外壳之下出现了多个自己，不停的讨论，不停的思考

找不到别样的声音，大多都是负能量，可却不想屏蔽自己的内心，因为我只剩下这些

只剩下这些可以交流的朋友，很怪，对吗？

长时间跟自己交流，跟自己讨论，做着自娱自乐的游戏

是我不想去交流吗？可总是去带着恶意去揣测别人，我就是活该被遗弃在幸福的圈外

当我出现这种思想的时候，其实我也知道自己完了，已经开始讨厌自己，那下一步那？

会不会是生活在世界上的一分一秒都会厌恶自己？

好累啊

但却没要自我了结，因为我希望自己死的可以有意义一点，比如救人

把我的生命传递给别人，把我觉得多余