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记得只会用下半身，不会写作。”哀家这不算写作，至从上次哀家听见两个鸡说自己是文学青年以后，哀家逢人就说自己是文盲。

狐狸要去觅食了，见吃饱了的哀家依然一副很有胃口的样子，就拎起基本上已经空了的飞行箱看了看，悲叹不已，“老婆永远是饿的啊！”

饭桌上聊起各个地方不同的饮食习惯，深有感触的男狐狸一下想起哀家煮那清淡到基本不放油盐面条，指着哀家说：“她下面味道就怪怪的。”

不爽！就你那半斤对八两的厨艺还说我，于是甩出一句，“他得不能吃！”然后哀家和男狐狸同时愣住了，一桌男女全数笑翻！

脸都红了，就不要再打落水狗了嘛，但是就是有人好这一口，“硬就不吃，留着干点别的~~”走人，去嘘嘘！

本来多磨蹭些时间是为躲尴尬的，结果挨点挨出便便了。心下正美，这下可以再晚些回去，这时一妞儿路过，在窗外说了一句：“好香啊，螃蟹的味道~~~”此妞儿是一胖妞！哀家大囧，刚才的确是吃了很多螃蟹！�至于这么消化不良嘛我？！？！

第3卷　皮婚　第一百四十八章　激动是魔鬼

要说哀家已经好几天没去刑警队了，居然没人想得起来我！且，更好，乐得清闲，反正工资也还是法医院发。不过那只叫咖啡的肥猫说得好，不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。这一想法好是好，就是总让人不能集中注意力玩。

倒在床上的男狐狸在自己肚子上捣鼓了半天笔记本，问哀家，“老婆，你看过一日本片没？男女主人公是中学同学，男的在一次意外中失去性能力了……”

“嗯~你说的很像名侦探柯南。”

“算你狠。”说完狐狸拉过哀家的爪爪咬了一口泄愤，我想起了什么？一个受害小女孩曾经跟哀家说过，她在整个过程中都狠命地咬着那禽兽的手指。于是哀家拿起电话打给王兵，让他在排查时多注意中指，环指，小指有伤的嫌疑人。

不过这厮更直接，放下电话就杀奔了各大医院骨科和外科，后来反馈给哀家的信息是锁定一个重大嫌疑人人，那厮不仅中指曲指肌腱被咬伤，而且还是个出租车司机。

男狐狸对着镜子正了正，说，“以后不能打扮太帅，会出意外的~~”

哀家脑子里分分钟不迟疑闪现出三号乘务员那高大形象，遂干净利索地讲了个指代明确的笑话，“老鼠找不到老婆，终于蝙蝠答应嫁给他，大家都笑话他，老鼠却说：丫好歹也是一空姐呀！”

“得，得，得，那坐台的可是让你捞下病根了。打今起你就当她死了。”

“那我更得发个唁电了。电话打过去我就说：‘我找三号乘务员。’然后接线员说：“对不起，她死了。”然后我放下电话再打再打再打！”

“你图嘛啊！不兜她死了嘛。”

“我就是喜欢听这件事。”

“……”男狐狸愣了下，“根据今天的飞行任务书，她在乘务组里。”

哀家很想甩出一口不带逗号能拖一走廊的脏话，估计骂着那会叫一个过瘾吧！正在想对策，男狐狸却理解错了信号，因为在他眼中的画面是这样的，哀家死盯着书柜里那一套鲁迅全集一动不动，似乎蓄势待发，要拿书飞他！

“老婆，这太危险了！说过，鲁迅的书，是投枪是匕首！”

“……”恩？你丫不仅周树人学的好，语录也背得不错啊！且，都什么时候了还顾上表扬他，哀家现在得想辙！

“我去送你吧？”

“你不上班？那可是饭碗啊！”

“你更重要！”并用热切的眼神看着男狐狸，要知道他可是哀家后半辈子的长期饭票啊！

为了安抚哀家男狐狸讲了个他不会和那三号乘务员扯上关系的理由。某日狐狸在机场WC里解决内急，突然他惊奇看见三号走进来！当时男狐狸脑子里迅速思虑了一遍是不是自己走错门这一重大历史问题，并在低头那一瞬间释疑，因为他看见了小便池，遂决定在三号质问时指着这男士如厕专利回敬她：“你家女厕用这个啊！”

结果三号问的是，“女卫在哪儿？”男狐狸当时愣住了，顿了相当长的一会儿，说：“这是男厕所，我想女厕所在隔壁吧！”这时，三号的话一下把狐狸雷到那了，她说的是，“我知道啊，谢了，你弟弟那么小！”

“……”这么说，狐狸被她看光了！�还没等哀家发彪，男狐狸却先一步激动起来，“她居然说我小�操！”

于是当天情绪分外亢奋