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工作的热潮中去，但都一一回绝和淡出了。工资的高低，职位的稳定，或者公司的实力，对我，都构不成吸引力了。或许每一位朋友都认为我是一个适合去工作的人，可是，现在我却生活在一个相反的环境里，做着一个不知道是不是真正自己的自己。

一下子说了这么多，没有语言上的任何雕饰，只是想告诉朋友们我在忙什么，我的生活状态。至于《遥远京城》和《光角落》，它们永远都是我的栖息地，是心的憩所。只要有空和心力，我就会更新，直到《遥远京城》的结局。至于《光角落》，我想它会一直继续吧，只要我还活着，还能写字，因为我好像是把它当成了日记本或留存灵感的角落。

因为最近的忙乱，所以，才没有及时地更新，也没有及时地去看望和支持朋友们，见谅啊！我爱你们！我的心一直都在，与大家同在！

作者题外话：谢谢朋友们！。　最好的txt下载网

单曲循环

很久，不曾戴上耳机，置身于音乐的包围。

现在，当我重新和我的音乐在一起，仿佛是回到了那个久违的岁月里，做回那个熟悉的自己，真正的自己。

我想，自己更加偏爱外文歌曲或单纯的只有乐器的音乐，或许是因为不想给自己一个特定的，清晰的语境，而被那些歌词将感觉禁锢。自由，连爱音乐都要自由，我。

想要选择一些新的音乐来听，可是两首之后，便发现我并不爱它们。对于音乐，我一向没有太多的耐心，前奏无法让我听下去就会立刻关闭。如果新的东西无法让我投入地喜欢，就会放弃寻找和停留，而重回到旧的一切中去。不管外面的新鲜如何纷飞，而我，宁愿沉浸于自己想要的世界里，直到无法再爱它们。

不知要听什么，忽然想起那首音乐来，她们唱的什么我不知道，也不想知道，我只在乎那音乐给我的感觉，哪怕只是旋律给我的。当我重新听到久违的它，便点了单曲循环。一遍遍地重复着听下去，直到听的极限。

一直不知自己是什么血型，只知道星座学说的定义奇妙，神奇。

今天，又下了一场雪，本该转暖的天气却徘徊在冬季的雪里，不愿摒弃那冰冷的印记。雪下得最盛大的时候，我正在它的包围里，前行，于是，我也变成了一片白色。对于雪，我并不深刻热烈地爱它。只是一直非常清醒地记着，从小到大，每当下雨的时候，我便想走在雨里，仿佛它们是为我而来，而我，注定是要融入它的世界里的。所以，每当下起雪来，我就会想念起我的雨。

看了一遍最近更新的两篇章节，最后落在“爱你的海”之上。无暇更新的日子里，它们静静地守候在那里，等待着我将它们继续，一直继续下去，直到它的结局。或许到那一天，我真地可以轻轻合上它，不再轻易打开。

这些天，心与脑被房子完全占据着，无暇顾及很多事。一遍遍，一张张，画了无数张图纸。从一窍不通到开始研究关于房子建造的很多东西，废寝忘食。我是个太过专注的人，对于一件事情认真起来，就会无法停止，直到它能够尘埃落定。

当我逼着自己不断画出更好的方案时，爸妈不同的意见争执不断地袭来。于是，我们的新家，新的房子，成为大家争执的焦点。我的童年，有一段清晰的记忆，是在爸妈的争执中度过的。那样的日子，我不愿回去。很害怕它们，很厌倦它们。那日，和一位朋友通电话，一直是在劝说她，因为她和母亲的关系需要改善。可是，放下电话后，我又一次清晰地认识到，我和她各自的婚姻，仿佛同时肩负了另一种责任，那就是逃离硝烟弥漫的家庭。

而现在我的生活正在向那些远离的纷争中靠近，于是安静的生活再次掀起波澜。不止一次地我对他说：“房子，我不想盖了。感觉很累，真地很累。直接买单元楼吧！”而他总说：“可是，你妈绝对不会同意的。”

唉，好累！我们的房子，我们的新家，到底在哪里？！

姥姥这几天的身体一直不舒服，在输液。她瘦弱的身体因为没有食欲瘦弱得更加厉害，很心疼。常跑去看她，并守在她身边，为她做我能做的所有事，直到她催我回家。买了好多次的红皮梨和冰糖。买了治咳嗽的药和同仁堂的山楂丸。今天上午又跑去超市，买了很多吃的，希望她能补充一下营养，能吃下些东西。每次，她都怪我乱花钱，说我不知道节省。我很爱她，所以她的责怪对我无用。而且我还有一个愿望，就是等我们有了自己的新房子之后，姥姥能和我们一起住，那样她就不会再受累，也不会再因为舅妈而心情不好。我是她