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绝不会是他梦中的骄傲。

骄傲？

这个两个字距离我太遥远了，遥远的就像是前尘往事。

或许，我该是卑微，当然，我也承认自己是麻烦。一个认不清现实的麻烦，一个不肯撒手的麻烦。

所以，我开始厌烦。

打印了那些让我愤怒让我恐惧让我绝望的聊天记录，把它们一个一个叠成纸飞机。若扔了出去就不再存在，也许我不会在大庭广众之下揭露这个不是秘密的秘密，我会站在楼顶像天女撒花一般将它们扔到夜风中。可惜，我忘了，就算纸飞机没了，就算记录被删除了，记忆还在。我不会催眠，我下不去手把我的丈夫打成脑震荡。既然我无法让他失忆，那么，我就只能选择让他难堪。而这，是我第二次的恶作剧。

这时，我才发觉，恶作剧真有趣。

虽然我的心一面悲哀的流血，一面疯狂的大笑。若这样惨烈的痛快能让我笑出来，那就笑吧，笑吧！否则，我都忘记了，唇角微微上扬的弧线，忘记了眼睛轻弯的感觉。

我不知道，这世上的悲剧是不是都有其相似之处。

曾经，我敬爱的哥哥，我必须仰望的无比完美的哥哥，因为一次投资失败，不得不放弃了公司董事局主席的位子。而接替他的，正是我的丈夫。

紧接着，股价暴跌，公司濒临破产，家族几十年的经营，哥哥十几年的心血毁于一旦。那时，我哀求过我的丈夫，只要他肯注入一笔资金，公司的危机就可解开。

看，我的记性多不好。我怎么忘记了，我是卑微，我是个大麻烦啊！更重要的是，我高估了自己，低估了我的丈夫。

还有……

看着手中那些物业所有权证明，我除了苦笑，就只有心痛了。因为，我错误的估计了自己在哥哥心中的位置。我曾经以为，对他而言，我只是装点家族门面的工具，我只是换取利益的商品。可现在，哥哥宁愿接受失败，接受被人诬陷金融欺诈甚至因此要在监狱中度过今后十余年的命运，也要将这些他许久以前就为我购买的物业所有权证明书交给我，只是为了可以让我在任何情况下都可以衣食无忧地度过余生。

余生……

我的余生就是每天听着不同的女人从她们的喉咙中溢出的高低各异的呻吟，然后每周热烈欢迎我的丈夫行使法律赋予他的权力？

不，我不接受，为了我一直误会、漠视甚至是恶意伤害的哥哥也不能接受如此的安排！我不能眼睁睁地看着哥哥走入绝境却什么都不做。

所以，我暗中将那些物业转到哥哥的名下，这是我唯一能替他做的事情。

如果，解决了我这个大麻烦，会不会一切都回到正轨？

如果，解决了我这个大麻烦，会不会所有人都长吁一口气，然后，继续生活。而我，变成了照片，变成了坟冢，变成了唏嘘短叹的回忆？

而我，真想看看，还有谁会为我哭泣。

用毛巾包着玻璃杯将它悄悄砸碎，我不想打搅我的丈夫。既然他还能做梦，而且心甘情愿沉浸在梦的虚幻中，我又何必戳破他的肥皂泡？我的已经碎了，难道还要让这世上所有人的都碎了，才算是十全十美么？

可我又在想，这样的我，实在太狼狈了！

“嘀嗒”，在静默的空气之中，我似乎听到了液体滴落的声音，却不知道那是属于谁的眼泪，洇洇。

“嘀嗒”，液体般的温热的东西流过手腕，沿着诡异曲线滑过掌心，滑过手指，最后沿着指尖，凝聚，滴落。

怔愣地看着血在地砖上蜿蜒，我想我的脸上应该是极其温柔的笑容。长吁一口气，缓缓打开淋浴的喷头，这不是恶作剧，我不喜欢软弱，更不喜欢血腥的视觉盛宴。

最重要的是——事不过三。

热水打湿了我的长发，我的脸，我的眼，真好，这样就没有知道我哭过了，也没有人知道，我的血在水中稀释化为虚无，消失在下水道深处。

每个人都会化为虚空，只不过，或早或迟。我虽不知死后的世界到底是怎样，却也懂自己的选择将是多么的绝情，多么的伤人，但我无法克制。

心里只是想着——若能这样解脱，便是再好不过了。

原来，我不但是个大麻烦，还是个胆小鬼。甚至连一句对不起，都难以说出口。可现实告诉我，一切都结束了，再也没有继续下去的可能。

瘫坐在地板上，苦涩地笑着。我想，死亡真得很痛。是啊，两只手腕都划了偌大的口子，怎么可能不痛！只是血流得多