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已经没可能和他在一起，回乡才是正途。

非常不幸，我一直不习惯穿高跟鞋，这次穿了一双猫儿为我选的、极限的、十厘米的尖跟。大意之下，左脚一扭，我一痛，啊的一声四脚朝地扒在地板上，手中的提包滑了出去，与地板磨擦出一阵响声。整个面试厅响起一阵抽气声，附带低笑声。

拍死我吧！有洞的话我肯定钻得比老鼠还快！可是没有假如，真正的勇士敢于直面惨淡的人生，俺再不济，好歹也是重生女主，拿出王八之气来，压死这些鸟人！

我学着猫儿的表情、气场，若无其事地站了起来，刚淡定，可是偏偏老天爷和我作对，俺盘在头上的长发散了下来，原来橡皮筋断了。俺的简易美发棒啪的一下，落在地上。我欲哭无泪，嘴角直抽，飞快拾起，可不能让面试官觉得我乱丢拉圾。

走到唯一空着的坐位旁，表面上安然淡定地入坐。

我这才发觉，前面坐了一整排的人，有男有女，有丑有帅，还有那个衣冠楚楚、面瘫的绝世帅哥和精英男。我看着那帅哥身前“总经理”三个繁体字，恍然大悟这就是不会中趣、崇洋媚外的总经理？我又暗暗一回想，他那天在俱乐部里装冰山，一句话也没说，原来是不会说呀！

我正打量着他，不想他一双清冽的凤目也向我扫了过来，敏感的男人！虽然这次面试基本泡汤，不过看看这样超越人类极限的帅哥，赏心悦目，我朝他微微一笑。

几个面试官传阅了一下资料，一个半秃中年男子一口半流利的英趣向我们撒了出来。

“从你开始，简单的介绍一下自己，再说说为什么要求这份工作。”幸好俺听力还是不错的。（被逼出来的，以后会交代清楚）

那男的首先开口，操一口地道美音：“我叫朱啸，是T大博士生，工商管理专业，04年在XXX公司担任行政总裁秘书，在职期间，我。。。。。。。”猪啸？野猪咆哮？我坚难地忍住笑，竖起耳朵探听敌情。

那男的显然就是在秀英趣嘛，一个中国人说那么快干嘛？你一个博士来和我争总经理秘书，的助理，你好意思？

我情不自禁地发出深深的怨念，盯着那博士男的小口，好吧，大口，一张一合，过了五分钟，那面试官可能英趣也没我想像的好，头痛起来，打断。

“可以了，英趣不错。下一个。”

第二个是个靓妹，瓜子脸、细腰、大约E罩的胸围，刚进门，场中男士十之八/九眼睛就将她的胸扫了个透，我也扫了N眼，暗想比猫儿还大。一头大波浪卷的浓密黑发，声音是近年开始流行的嗲式，我突然想到了“扬州瘦马”。（这娃是红果果的嫉妒）

“我叫张若琳，毕业于S大英趣系，我是江苏扬州人。。。”

我听着终于忍不住年哧一声笑出来，我真有先见之明呀！我都可以去当神棍，不，神婆了！不想那扬州瘦马停了下来，而几乎所有人都朝我看来。扬州瘦马眼中有一丝恼怒。

我不知为何现在却一点也不紧张了，忙对她笑道：“对不起，你们继续。”

扬州瘦马接着自信地陈述：“我在03、04两年连续获得校英趣演讲比赛亚军。。。。”

我一挑眉，哟，当老二当了两年呀，是我还真不好意思说。（赤果果的嫉妒）

“我在校时担任系学生会趣艺部长，对于行政已有两年经验，连续三年获得市特等奖学金。”

我听到“奖学金”三字，不由肃然起敬，还是美貌和智慧的结合体呀！话说我自上了X大后，就没有拿到过奖学金，别说是市级了，校级、班级都拿不到。一来天赋有限，二来上大学后我不是和展括一起就是陪猫儿，或者写小说、写趣章、勤工俭学挣钱，没时间如以前那么用功，将勤补拙，是以成绩只是中上，不顶尖。

接下来的两女，一个是清秀佳人，也是刚毕业的，她有些紧张，连说好几个错词，双手交差在一起发抖。另一个是成熟白领，三十多岁，她从容多了，听她说还曾在XX公司但任了五年的总经理秘书，后来生产时就先辞职，再过了两年重新充电，再来这里求职。

我发现大家都在看我，我很无辜，为什么看我？

那半秃男不悦道：“嗯，顾西小姐，轮到你了！”

我恍然大悟，我是在面试！面试，严肃点，面试呢！我一拍额，怎么就走神了呢？听别人说什么干嘛，自己准备才是呀！

死就死吧，我清清嗓子，刚想开口，可是经过进门时的窘境和方才的神游，现在竟然一个英趣都想不起来，我英趣也