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吉美：〃度假的时候偶尔也会有些意外的惊喜。我在撒了尼亚岛就有过一次奇遇。那次在海滩上，我遇到一个意大利人，真是帅极了，他说他以前是极左派的恐怖分子，后来一直躲在丛林的一间小木屋。我们聊了好几个小时，他法语说得不错。然后我们改变了整个世界，在海滩上度过了几个疯狂傲爱的夜晚。分手时，我们都很沮丧。我发誓下次度假还会回到那儿去，也一定会用化名写信给他，寄到欧比亚的邮局存着待领。

〃两天过后，我从罗马机场要转机回巴黎时，突然发现他夹在一支队伍里面，前头还高举一面牌子，上面写着'意大利邮政事业委员会'。原来他是那不勒斯的邮差……不过我从不后悔。我真的很满意。心情还连续好了六个月。〃

露西：〃其实，我觉得八月份应该留在巴黎。老婆都带着孩子度假去了，留下家里的男人在巴黎闲逛，怎能不好好把握？〃

伊妲：〃的确，你可以借机问正要上楼的六楼邻居．附近推一没有歇业的面包店在哪里。然后顺便告诉他旁边那条街上，新开了一家小小的干洗店，或者是有哪个肉商还没有到圣特罗佩去度假。〃

雅乃丝：〃还有，你当然也不能再用洗衣机了，你要到楼下的自助洗衣店去。很多被家里贤妻抛弃的男人，都不知道怎么操作洗衣机。你就带一本很有趣的书去看，一边用力大笑，一边等着机器把你那些漂漂亮亮的衣服洗得干干净净。当然了，那些超市买来都已经穿得变形的破旧内裤，浸在厨房的洗碗槽就可以了……我用我的假珍珠项链跟你打赌，一楼的公证人……他直到现在还是风度翩翩喔……一定会问你在看什么书，这么有趣。你就把书借给他。他就会请你吃饭……一切就这样开始了！〃

伊莲谢谢大家提出这么多这么好的建议。

不过她一样也没做。

她去买了一只很可爱的约克夏小母狗，每天晚上就在住处附近遛狗遛上半个小时，也因此结识了一只约克夏小公狗的主人，一位非常杰出的人士。

他们让小狗结了婚。

然后他们也结了婚。

后来还生了好多只小约克夏。

当你和密友在一起时，男人（丈夫、情人、同居人等等）很自然就成了首要话题。从她们的口中，你得知了不少这些先生们的缺点……大大小小的缺点。

粗鲁：她问：〃你爱我吗？〃

他说：〃当然爱，我是你丈夫啊。〃

工作狂：〃你下个礼拜不能住院（你是胃溃疡要开刀）。我办公室有一大堆事情要做。〃

怕痛（没有例外）：要是孙子骑自行车跌破了皮，他会吼着说：〃擦点药膏就好了。〃要是他自己跌伤，就非逼着家人送急诊不可。

美食主义者：就连进伊斯坦布尔的餐厅，也要盯着菜单研究半天，好像他懂土耳其语似的……

懒惰（度假期间）：要老婆帮他寄风景明信片给母亲、小孩、姊妹、秘书等等。花了三天才签好名字。出发当天寄出去，回家以后明信片才到。〃外国邮政的效率怎么这么差！

贪吃鬼：最受不了回到家发现冰箱是空的，把老婆臭骂一顿。老婆就赶快跑到附近的阿拉伯杂货店补货。可是贪吃鬼很节省，算一算，杂货店比超市贵了百分之二十。于是每个礼拜挑三天下班后自己到超市买菜。然后就抱怨家里的事都要他做。不过，他宁愿这样，也不肯把车借给老婆。

烦人（之一）：老是在告诉老婆要怎么做比较好。

烦人（之二）：对任何事都很顽固，就算老婆想沟通，他也绝对不听。

政治家：他知道如果当上总理应该怎么做，而且每天晚上都仔细地解释给老婆听。

旧情人：在鸡尾酒会冲上前去吻你：〃嗨，美人，还没跟那个白痴离婚吗？〃因为你记忆已经开始退化，所以实在想不起来那段年少轻狂的恋情，究竟发展到了什么地步……

有性幻想的情人：坚持要你的朋友荣莉全身只罩着一件睡袍来回走动。做爱的时候要她扮成护士他才会兴奋，还把她绑在床上，幻想是自己从奴隶市场出高价买回来的女奴，再加以〃强暴〃。当他开着时速一百六的快车并发出野兽般的怒吼时，还要茉莉爱抚他……

茉莉吓坏了，便甩了他。后来她又交了一个环保人士，却要她光着屁股坐进推车里，让他推着走。

高级知识分子：做爱时手里一定要拿着〃爱经〃。结果：克萝蒂亚已经伤痕累累，脚踝扭伤（姿势：蟹式）。腰痛（姿势：杂技式）、小指扭伤（姿势