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握着电话的手，逐渐的失去了温，嘴唇止不住的颤抖，这一切，这一切我都不曾知道，那是我打给他们的最后一通电话，那以后，我没有给家里去过一个电话。

去了，有什么意义呢？无非，就是再一次证明自己的身份地位。

我每天在数着日，等着死亡来敲我的门，等着死神将我带走。

离开这个让我痛苦的世界日如沙漏一样流逝，生命似乎慢慢的枯竭，我不知道我在等什么？

就在我讨厌着医院，过于安静的时候，一阵杂沓声，源源不断的涌入我的耳朵里。

是隔壁的病房搬进了新的病人，我掀开被跳下床，趴在门缝里往外看，只见一群大人进进出出，并没有看到什么。

心想，这个病人真好，有这么多人关心他，生病的时候，能有这么多人陪着。

思及痛时，心脏有些疼痛难忍，一只手捂着胸口，另一只手抓着门柄，顺着房门边滑坐到了地上。

嘴里叨念着：妈妈、爸爸，你们在哪？

窗帘，被一阵秋风带起，枯黄的叶沙沙作响，一丝苦涩的滋味滑进了我的嘴里。

眼神却不停向门外张望，头痛欲裂。

却在一群人过后，看到一个小女生站在门前，眼神空洞的看着进进出出的人，双手像是抓住什么一样，不肯松开。

直到一声关门的声音响起，我看到一颗一颗晶莹的液体，从她眼中流出，瞬间波涛汹涌；似乎，想将下半生的泪水一并流尽，她都不曾擦拭。

我没有出声，就那么一直的看着，流着泪看着。仿佛，只要我一出声，就再也看不到她了。

最后，直到一个小男生的出现，把她领走。我不知道，他们去了哪里？

只是知道，那之后，我没有再见过她。

不是我不想见，而是我没有多少机会，病情日趋恶劣，我的时间不多了。

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第7章　chapter　7　你还好吗？

我几乎是已经不能起身了，更不能像同龄孩一样活蹦乱跳，就别说平常习以为常的走了。

就那样虚无缥缈地躺在□□，望着雪白白的棚顶，等着生命一点一滴的枯竭，一点一滴的流逝。

我是不是该感谢，上天对我还有一丝的怜爱。

在我以为要离开人世，最后的时间里，见到了至亲至爱的父母，让我几认为不曾在乎我死活的父母，对我还是心存关爱。

我没有过问过什么，更没有跟他们说起，我曾打过电话给他们的事情，我只是想安安静静的离开，享受最后少之可怜的家庭温暖，那一点偷来的幸福。

时间的流逝，我几昏睡过去，曾多少次的试想，可不可以让我让我……再多活几日，我想看看故乡的海，故乡有天空，是不是还是那样的蓝。

可最终，时间不曾给过我机会。

就像那句话：叶的离开，是因为风的追求，还是因为树的不挽留。

那么，我呢？是因为什么？谁能来告诉我！

我再次的昏睡过去了，等醒来的时，我看见妈妈脸上，有隐忍的伤痛，却还强撑着苦涩的笑容，看见爸爸的愁容，似有舒展开来，却又不曾变过。从不吸烟的他，却见到烟雾在他指尖缭绕。

我的胸口一阵刺痛，手不自觉的抚上去，我惊讶的发现，我的胸口上，多了一条像虫一样的疤痕。

我惊恐的望向父母，祈求他们给我一点解释。可换来的是他们轻描淡写诉说，说有位好心的叔叔救助了我，之后的事情我没有再问过，是我不敢问，还是我清楚了什么？

我没有勇气，去印证什么。

病情好转，他们告诉我，前阵为什么不来看我的原因，心里知道他们是在安慰我，我知道，他们曾经爱过我就好，事实的真相，有那么重要吗？

我不知道。

正当，我还沉浸在团聚的喜悦当中时，隔壁传来悲恸的哭声，我见母亲扭头窝在父亲高大的怀里，微微的颤抖。

我意识到了什么，我顾及不到身上的痛楚，掀开被跳下床，猛的打开门。

我惊讶的发现，又是一样的动作。

我没有看见我想看的，可却看见，从隔壁病房里，抬走一口棺材。我虽然看不到里面的人，却清楚的感应到一种全身的悲恸。

我傻在了那里，想起了那天的，那个倔强的面容，更清楚的知道了什么。