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唇是给我如何的温软，如何的嫩腻，

是把我的心融醉到发迷的状态里吧，所以他又挨我坐着，继续的说了许多所

谓爱情表白的肉麻话。

“何必把你那令人惋借处暴露得无余呢？”我真这样的又可怜起他来。

我说：“不要乱想吧，说不定明天我便死去了！”

他听着，谁知道他对于这话是得到怎样的感触？他又吻我，但　我躲开了，

于是那嘴唇便落到我手上……

我决心了，因为这时我有的是充足的清晰的脑力，我要他走，他带点抱

怨颜色，缠着我。我想“为什么你也是这样傻劲呢？”他于是直挨到夜十二

点半钟才走。

他走后，我想起适间的事情。我就用所有的力量，来痛击我的心！为什

么呢，给一个如此我看不起的男人接吻？既不爱他，还嘲笑他，又让他来拥

抱？真的，单凭了一种骑士般的风度，就能使我堕落到如此地步吗？

总之，我是给我自己糟蹋了，凡一个人的仇敌就是自己，我的天，这有

什么法子去报复而偿还一切的损失？

好在在这宇宙间，我的生命只是我自己的玩品，我已浪费得尽够了，那

末因这一番经历而使我更陷到极深的悲境里去，似乎也不成一个重大的事

件。

但是我不愿留在北京，西山更不愿去了，我决计搭车南下，在无人认识

的地方，浪费我生命的余剩；因此我的心从伤痛中又兴奋起来，我狂笑的怜

惜自己：

“悄悄的活下来，悄悄的死去，啊！我可怜你，莎菲！”

（原载一九二八年二月《小说月报》）

《自杀日记》

一

细的钢笔尖，沙沙的在一个簇新的稿纸本上移动下去，字便显得比平日

更其潦草的现了出来：

“今天大约是十八吧。算来是个难得的好日子，难得我竟动了笔。我强

迫我离开床铺，我要来写日记了。我有许多话是只能向自己说来，让自己去

好笑的。然而是总得写下去，直到死的那天为止。向自己说点疯疯癫癫可笑

的话，未必会比躺在床上想一点疯疯癫癫可笑的事更坏！也许……”

字只写在这里笔便停顿了。既至再写时便又变成了：

“哈！这便是我可笑的证据！‘也许’也许什么呢？难道好和坏在我还

不是一样吗？是啊！什么都很好。”

这个难得动笔的日子，是还只在第一张稿纸上写满了三分之一的字，钢

笔尖便又休息着了。那要来写日记的伊萨，在这时又跳上一张沙发，在沙发

上揉着。她觉得她说得太忠实了，因为太忠实，她觉得这生活确是凄凉的可

怕。难道是不吗？好和坏于她有什么相差呢？她懂得的。她懂得的是只有比

她说出的更多的。因为她懂得太多，她就更可怜自己，更无法摆布自己。在

沙发上，她把那披在额上的乱发抹开，头仰着，眼望着前方，大声的叹着气：

“唉，我决定了，死去吧，死去吧！”

于是她更哭了起来，她没有想到一切可留恋的人和事，她只觉得太找不

到可以使她伤心的了，她愿意有一点可悲的情节来暖和她的心，但是没有，

那是实在的，好或歹，于她能有什么相差吗？在她的心上，她早已把一切事

都推想到极端了，那又只是用了她一个人的自以为冷静和深刻的眼光来断定

的。所以她只觉得这生活很无意思，很不必有，她固执的屡次向自己