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下的只有满满的不甘心。

我把这套自己领悟弹球理论告诉了少爷。少爷看着我，然后摸摸我的头，问我：“想不想见风骅。”

我回答说：“不想。”

少爷说：“也许见到了就能掌握自己的命运了。”

我说：“什么都会不改变的。”

少爷又摸了摸我的头说：“小奇，我很早以前说错了一句话。我说我宁愿殷皎死掉，也不会让我的弟弟跟着风骅做同性恋。现在我才明白，我宁愿我弟弟是个同性恋，也不希望再也见不到他对我笑。”

“少爷，你是在鼓励我变成一个同性恋吗？”我俏皮的对着少爷眨了眨眼，只有我知道我的心里掀起了惊涛骇浪。我不敢揣测少爷话中的意思，我已经没有资本再失去我现在的所得，即使这一切都是虚假的，可我确确实实的身处其中，心中的空洞在一点点的扩大，可仍感到了微薄的幸福，这幸福给我安慰，给我温暖，填补一点点侵蚀着我的空洞。

想甩，甩不脱，想断，断不了。那个午后的阳光之下，是我人生里最好的机会，做一次勇敢的孩子。事实再一次应证了我是这么的无能，无法与过去说再见，只能一个人难看的哭泣。我虚伪无耻的理所当然的享受着这不属于我的美好，我不敢叫哥哥，因为我每次以为尘埃落定的时候，老天总无情的撕开幕布，把阴暗的我放在阳光下曝晒。我是赝品，永远只能放在阴暗的角落给收藏者的遗憾带去微不足道的安慰，博物馆敞亮的灯光与新鲜的空气永远与我无缘，无人会为我驻足兴叹。

饭桌上大嫂说想帮我安排工作，少爷推托说我身体不好不放心我出去工作，大嫂的神情里隐隐有些不快，但终究还是没再说什么。

我可能是大多数人不快的根源。

是大嫂的，因为我空茫的生活。是少爷的，因为我懦弱的私心。是风骅的，因为我阴险的欺骗。是我自己的，为我自己的卑微与虚假。曾经是院长的，孤儿院的那些孩子们的，在我人生中所遇见过的许多人的，也许以后可能还是乔瑾的，是少爷以后未来孩子的。

少爷说大嫂不是嫌我，让我多陪陪她。我能做什么呢？我一直是这样的拙于言辞，我不知道怎样的逗人开心，讨人欢心，像我这样呆板的人，在我的身边也只会是穷极无聊。实在找不出什么话能和大嫂说说聊聊的，只能陪着大嫂看着电视。电视节目很严肃，讨论着记者是职业心与公德心孰重孰轻，话语中硝烟弥漫，剑拔弩张，两边的嘉宾却仍面带微笑，风度翩翩。我和大嫂坐在沙发的两端，好像是候车室里并排坐着的陌生旅人，各自顾着自己的世界，没有一句交流。

大嫂接了个电话出了门，我回到自己的房间，打开电脑，连上网络，敲开浏览器。蓝色的百度搜索栏跳了出来，突然想起了刚才电视辩论中案例，凯文卡特，赢得九四年普立兹新闻特写摄影奖后的三个月，因为受不了良心的谴责自杀了。我键入了“饥饿的苏丹”按下键钮，从一条条的搜索结果中随意的点了一条进去。听电视里的描述不如这真实图片万分的冲击，一个瘦得畸形非洲孩子匐在地上，不远处一只老鹰正静静得等待中孩子的饥毙。画面在一点点的变换着，一个黑皮肤的孩子正在用牛排泄出的污秽体液漱口；一个母亲用她干瘪的乳房哺育她的孩子，用干枯的双手抱住她孩子条条分明的肋骨，一张孩子的脸，因为饥饿皮肤松弛得层层褶皱，一双明亮的眼睛却仍然透着孩子的纯真；婴儿般大小的身躯，7。8岁孩子的脸孔，干瘦的躯干好像就要承受不住头颅的重量……黑底白字，悠悠得从无到有“这世界上还有那些人经历着那样的苦难。”

有人敲门，我把头转向门外，才发现视线一片模糊，原来已经是哭到了泣不成声。

少爷看了看我的电脑，说要给我看些东西。少爷端出他的电脑，随意的一按，屏幕亮了起来。一个全屏的弹珠游戏。熟悉的不能再熟悉的界面，小球仍在飞舞，只是不如往常。那小球遵循一条既定的轨迹撞击着，呼啸着，挣扎着。来回弹动在一样的位置，在两个撞击物之间不停的重复着过往的来路和去路。

“其实很多事情要比你想的容易的多。”少爷摸着我的头，我脑中是一张张苦难的面容，我是这样的幸福，我哪里来的自怨自艾的资格。有些人还在生而注定的艰险中为了生存而挣扎，可我曾经经受了这么一点点的委屈，就有人用心的想要做出补偿。我受困于心，可是我错了。有些人在经受这样的苦难。囚禁了我心的牢笼其实不过是散沙般的脆弱。

“我想见他。”我的声音含糊不清，带着黏