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变得心机重重，在钓别人的时候唯恐被别人钓了去，变得自己不认识自己……

刚上线那会儿，我很担心自己背负了欺朋骗友的骂名，因为这样即便是事业成功了，我在朋友圈里势必成为过街的老鼠。关于这个顾虑，得到了很多前辈的无私奉献，为我解惑为我鼓气，使我渐渐无耻地觉得，爷骗你是看得起你！最令我敬仰的是一位哥们，说他刚上线那会，为了培养泰山压顶而不跨的心理承受能力，曾经做出了令人瞠目结舌的举动。之所以要培养这样的心理承受能力，是因为有的家庭市场遭到了破坏，家里人知道了自己在外面是做“传销”的，就会在电话里哭闹喝农药上吊的来进行威胁，心理承受能力差得势必会放弃事业而选择家庭，选择孝道。训练心理承受能力的方法有很多种，比如在你吃饭的时候，在你面前放个内容丰富的痰盂，或者讲些屎尿与蛆等恶心的话题来刺激你，这位仁兄觉得这些太小儿科，于是干脆端着一碗面条去厕所里吃，起初还是难以下咽，继而高兴地说小有成功，最后练到了至高境界，吃得津津有味，无论别人怎么拉撒有声，他却依然坚持着自我，依然有着“任凭屎尿声，海吃盘中餐”的风度……　。。

39 漫漫梦途

在以后的很长一时间里，我变得迷茫起来。迷茫被视为行业大忌，因为目标明确不容质疑，也就是说相信自己，必定成功。一直以来，我都是很相信自己的，我一直相信自己是个知书达理的好孩子，是个品学兼优的好学生，是个乐观向上的好青年，是个遵纪守法的好公民。可是今天，我开始怀疑起自己来，因为我变了，更因为太多的时候我都不知道我是谁了，我觉得这里的人虚伪轻浮，包括我自己。

从康贵青开始，那些自认为成功了的人哪里成功了？只是人们嘴上在说而已，也包括那些素未谋面却如雷贯耳的经理们传奇般的故事，说他们开奥迪奔驰，穿金戴银可是有谁真正地见过？也有很多人说我成功了，我给别人分享时也无数次厚颜无耻地以一个成功者自居，扪心自问：我哪里成功了？身上穿得是几十块钱的小摊货，存折里的钱都不够富人们嫖一次娼的，居无定所何谓之成功？迷茫的我不再与我下面的人频频接触，也很少与季东等人深入地谈心，只是太多的时候一个人伫立在窗前或街边高楼的阴影里发呆，漫无边际地胡思乱想……

迷茫的我开始重新审视自己。记得很早的时候我曾经给成功的人生这么一个定义，它要包括三个方面，一是事业的成功二是爱情的美潢三是家庭的幸福，当初我还曾为此纠结了好一阵子，因为事业与爱情哪个在第一位觉得难以取舍，最后觉得身为七尺男子汉当然应该把事业放在首位了。当初所谓的事业其实可以先具体成学业，因为那些老师们无数次语重心长地说：学业不成万事休！直到来到社会这个只注重学历不管能力的地方才知道那些令人讨厌的老家伙们多么地一语中的，也知道了一纸文凭多么重要。他们让我们在学校里攒足劲高考时就能一跃龙门了，还好我不负天地父母亲师之重望混得一文凭，难怪钱钟书在《围城》里说文凭是亚当夏娃下身的那片树叶，可以起到*包丑的作用。刚进入大学那会儿天真地以为自己成功了，后来发现不是这样，事业不知在哪何谓成功？于是我又觉得有了钱就是成功，所以在以后很长的一段时间里我成了财迷，当然这中间也一直没有放弃为爱情的美满而努力，令我惭愧的是在这两方阵地上，我都是连连败退。直到来到秦皇岛，起初发展得还比较顺利，康贵青曾颇有感触地握着我的手说：一年之内冲科两年之内升经理应该大有希望。对于康某人的谬论我是不敢苟同的，我觉得老子半年内冲科一年内升经理完全有可能，如今郁闷地回想起当初的狂劲，不亚于当年日本帝国主义三个月灭亡中国的狂言屁话。

如今已过了一年的四分之一，下面区区十七八个人，冲科谈何容易？成功谈何容易？然而我也该知足了，因为我能在这么短的时间内成就这样的业绩已属不易，就因为这样，我才开始觉得这里所谓的成功太难了，更令我沮丧的是听说有人来了三个多月只发展了两三个人，为什么？我一直在考虑。

我不知道我为什么忽然之间这么消沉，这么没有了信心，因为别人还是很羡慕我的，我想王群的突然离去，亦或是康科那次会议压抑的气氛，也可能是杜宪云在我心中一直飘乎不定的原因吧。想起杜宪云我更迷茫，因为我不知道放却了杜宪云我还能再找到什么样的，我一直不愿意承认和冯翠分手了我后悔过，可是太多的时候我之所以不愿承认，其实是已经承认了我后悔了，只是一丝好强心还在作祟而已。