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着高家过活。因为我不仅知道金钱，名利，地位很庸俗，而且我更加明白这些所谓的庸俗的东西是对付那些同样庸俗的人的致命武器。我不管言布施是不是一个彻头彻尾的大俗人，我只想着击败某些人。

这样一来，我便也只是灯红酒绿中的一只蝼蚁，每天每日望着万人追逐的顶峰艰难地攀爬。

而今，又是为了这些庸俗的东西，我把自己给卖了，我甚至不知道有一天言布施她还是不是自己的。

因为空虚，我想要更多的东西来填满，哪怕我聊以慰藉的东西是虚浮的名利，掌握在手里了，才会有安全感，不是么？

我痛恨，但也无奈。生活就是这样一天一天地过下去。

我坐在车上，看着流光溢彩的线条从车窗上划过一道道弧线，道路在我眼前延伸出无数个褶皱，而我被夹在其间，循规蹈矩。

我将车子停在路边，点了一根烟，白色的雾霭迅速膨胀成诡异的形状将静谧的空间一圈一圈地包裹，我已经有好几次有这样的感受了，想到那个家，心里首先会顿时萌生出一股暖意，可就那么冲动地感到温暖宁静之后，接下来我又开始了焦灼。

我看着马路一道道弯曲成回家的路，我想要是没有多年前的那一夜，现在我不会这么愁绪满怀且暗暗心虚地去搪塞我名义上的丈夫。我可以理直气壮地享用他给我的一切，然后再理直气壮地离开。

我将烟蒂摁进烟灰缸，车子停了，可今夜却刚刚开始。我坐在车里，任凭黑暗和灯光将我剪裁成一尊迷途的雕塑。我看着大门前留下的灯光和二楼露出的熹微的明亮，我心里很清楚我迟迟不敢进去的原因。

我怕，我是真的怕了，我不想有人再给我第二次温暖。

谦逊柔和的眼神、淡雅微赧的笑容、清清淡淡的言语、他坦然面对的残缺、带着围裙俊挺的背影、夜半留下的灯光以及许多的关于这个男人的碎片在我的脑海里显现。

才半个多月而已啊，我又点燃了一支烟，闭上眼睛想挥去这些不时蹦出来的影像。

这些元素缔结的又将会是一张可怕的千结网。我隐隐感觉到我从心底对那些温暖美好的东西发出的渴望，强烈而迅猛。

可是我的理智又告诉我，他对你好，只因为你是他的妻，而不是言布施。

没有人会无缘无故对你好的，就像是言殷瓷的好，也只是因为他想为他的妈妈赎罪。

只是赎罪啊。。。。。。

我那样全心全意信赖并且仰望的人，都没有真心真意地施舍给我一分一毫。

更何况是别人。

我擦了擦眼角溢出来的泪迹，无奈地扯开唇。

我以为我不会再为他流泪了。我也准备不为任何人流泪了。

可泪水到底是什么变成的，真他妈的烦人！

言殷瓷、哥哥、殷瓷。。。。。。

我好像听见你说，不要去痴心妄想。你说，我应该给自己取暖。

我在车里（www。87book。com）整　理好思绪，便打开了车门，在包里搜寻了一圈才终于摸到他给我的钥匙。

我握紧钥匙看着从客厅一直亮到楼梯的灯光，我甚至不知道他是什么时候就发现的！！

却又该死的不动声色。

我上了二楼，推开卧室的门。

“回来了。”黎岸只是淡淡的一句，他抬头看了看我明显表情僵硬且连应付式的笑容都不肯给予的脸，没说什么，敛下眸又低下头去翻看手中的书。

我的手还握着门把，转过身进屋关上了房门，我不知道为何我今天心情糟糕透顶，居然真的给了他脸色。

我拿起睡衣直接进了浴室，洗好之后出来，我看了看挂钟，开了门，去外边倒了一杯水。

我端着杯子进屋，从左侧上了床，我笃定他今晚不会有兴致的。

“言布施，我们谈谈。”黎岸放下手中的书，穿着淡褐色的睡衣，偏过头看着我。

我没有看他，靠在枕头上，“嗯。”

他没有立即出声，我朝上面坐了坐，我们两人坐在床头，这样的交谈我还真有点不适应。

“我们才刚是夫妻，很多事情都需要磨合，比如习惯，比如价值观。。。结婚是为了更好地生活。我是你的丈夫，我会尽力做到我应该做的，让你觉得满意。”黎岸顿了顿，“那么，你准备好成为一个妻子，成为。。。我的妻子了么，我是说从心理上你能不能真正地接受。”

我看着他儒雅中又有些锐利的眼神