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好想与过去来一场盛大悲壮的私奔。也许那样我就永远沉浸在快乐里，也许我就永远不会经历离别殇。

不知是这房子的第几任主人留下的席梦思，软软的，让人不得不怀疑它是否会不安分地在不适当的时候坍塌。

以前住校时，我睡不惯学校的破宿舍里硬邦邦的破木板，向奶奶哭诉。她安慰我硬床对小孩的发育好，不会驼背，太软的席梦思多半是因为质量不好。这样期期艾艾的住了没多久，我却也适应了学校的冷硬木板窄窄床。而且家里的席梦思也是软硬舒适，睡这样的床不得不让我产生了一种想哭的欲望。

悲伤让我睡意全无。我又不得不向我脆弱的睡眠道别。

我反复的悉数着对过去的怀念，难以自拔，同时也一次次咒骂着黄女人和我那位恨铁不成钢的父亲，大脑持续亢奋着。就算自己跃入了浅眠，也很会又会回到了清醒睡眠状态。值得庆幸的是，这样的脆弱的睡眠并没有给我的日常生活带来极大的困扰。

又这样硬撑着不知有多久，终于睡着了。

作者题外话：或许有些人会评价觉得这本书太敏感或者作者太偏激了，其实如果你有认真阅读，我想，你可能就不会这样认为了。我一直杜绝编纂类似无旷世英的起伏经历等不合实际的想象。而《淡季花开》中包含的感情包括有异性恋情同性恋情，希望借此诠释我这个对爱情的思考。我同时作为风口浪尖的90后，也会努力将我们青年一代所面临的对未踏入社会前的思考与无法适应社会的感伤完整呈现出来。写此书祭奠给自己未成年时那些昏乱的日子。愿所有关心下一代的家长能认真阅读并思考，愿与天下所有有梦想的勇敢青年共勉。

第三章 一天的混乱

看看表，；“4：17&quot；。南国的春天，天气好一点，太阳也会落得比较晚。西闻四点前打电话说他马上到，于是我在蜷在沙发等他。

阳光照进来，我趴在楼上的沙发上，微眯着眼，很温暖，心里却化不掉一种怅然若失的感觉。有时候，我真怀疑我错了。

漫无目的地盯着地上某处发呆，不知时间；那个地方竟然才发现那个地方有些异常，因为有一颗玻璃珠子。我百无聊奈的用手弹着它玩，反正屋子这么小，又没什么家具，就算是沙发底下，我也有苍蝇拍嘛。结果弹珠第一次就跑到沙发底下去了，本以为它在沙发外就能停止滚动的，我感到沮丧了。几秒后，我取下墙上苍蝇拍，再蹲了下来，脸也差不多斜靠在地上了。很容易就看见了，拍子深深的伸进那个方向，突然我感觉很沉，试了几次都没出来，于是我生气地去拉沙发，结果不拉不知道，一拉原来沙发只是个“飘飘。”我甚至想着我可以直接抬起来。也许在西闻还不知道的情况下，我可以借此假扮超人。我把沙发向前一拉，然后跳到沙发后去找弹珠。这时有了意外收获。

这是一本看起来很旧的书，从它的破旧和封面版式就能断定是本老书。我有点开心，用手直接抹干净它的灰，封面上，“雪莱诗选”四个大字清晰地跃然纸上。淡绿色的书壳，略略发黄的纸张，没有插画，也没有现在反复的装帧。我很庆幸昨天上午哥哥帮我打扫时没有发现它，不然他肯定当垃圾扔了；下午我洒了水打扫时，也没有损坏它。

我好奇的翻着。不知道自己想看到些什么，却敢确定自己看到的都不是自己想看到的。很快，这本书在我眼里变得索然无味。我开始无心的乱翻，同时思考着最后能将它放置在哪儿。突然我感觉好像里面多出一个东西。于是我又反复的翻啊翻，反正西闻没到，我也找不到事做。最后我终于翻到了它——一张薄薄小纸片，卡在。

我站起身来，迎合这温暖的夕阳，阅读这薄薄小纸片：“望君归”。“望君，望君归…望君之归心……还有呢？还有什么？”

我好像又看到了女人的阴森而虚伪的叫我“景诗”“景诗”，一声比一声甜，一声比一声亲切。我别扭的起身，似乎又看到爸爸坐在旁边，沉默沉默，他不是手指夹着烟沉默，就是嘴里吐出圈沉默。似乎又看到妈妈在幼儿园门口等我，甜甜的笑着，告诉我：“妈妈爱你。有我在，没有人会欺负你的。”�