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掉得七零八落的妆。杀菌皂就在走廊到处溜达，看到不少男男女女进了招待所然后愉快地开了房间，其中有一对还是军训时刚认识的同学，彼此见了面都有些尴尬，那男的说那女的是自己表妹，外地来的，来玩的，杀菌皂暗想这一表千万里的，这年头鬼还信真存在表哥表妹的事儿。

大姨妈整装完毕，随杀菌皂去视察他的公寓。

他们刚走到楼下，就被严厉的楼管大爷马苏轼拦住了，马苏轼说：“这位小借，腻上楼要先等记一哈（这位小姐，你上楼要先登记一下）。”

大姨妈一听自己居然被人叫成小姐，仿佛一下年轻了二十岁，心花怒放，连每根眉毛里都藏着笑意。她激动地握着马苏轼大爷的手，寒暄起来：“这位先生怎么称呼您？”

马大爷一听也非常激动，血压差点上来了，立刻就犯了老毛病：“果叫东坡。（我叫东坡。）”

大姨妈也开始犯黑色幽默的毛病，说：“哈哈，我很爱吃东坡肉哇。”——其实这叫冷笑话。

大姨妈的笑话果然很冷，零下一度，冻得人家东坡大爷半天笑不出来，大爷比比楼上：“腻上楼八。（你上楼吧。）”

大姨妈一听就问杀菌皂：“小帅，你不是住楼三吗，他怎么叫我们上楼八？”

杀菌皂不耐烦地解释：“他是叫你上楼吧！您就上楼吧！我在前边领着，您在后边跟着，错不了！”杀菌皂再一次领教到了大姨妈的矛盾特质——比如大爷前面那番狂变调的话她都能听懂，偏偏一句“腻上楼八”就听不懂了。

没走两步，大姨妈忽然从后头伸出食指与拇指，轻轻一捏杀菌皂富有弹性的脸颊说：“哈哈！被我骗了，我是故意装作听不懂的！”

杀菌皂气得头也不回就直往楼上冲，心想大姨妈真是越老越无聊，活脱脱一个男版的周伯通（金庸武侠的经典人物）。

进了我们寝室，我们都在，杀菌皂介绍完大姨妈就像累脱了似的半躺在椅子上一动不动的。大姨妈厉喝一声：“起来！这像什么话，大白天就懒洋洋的！”

杀菌皂赶紧起来，我们见识到了大姨妈的厉害，吓得谁都不敢说话，连屁都不敢放一个。

“你们男孩子怎么这么斯文，不爱讲话，来，打个招呼，同学们好！”大姨妈还把手举了起来。

“大姨妈好！！！”我、太高、三精异口同声。

大姨妈检视了一番杀菌皂的书桌，结果发现了一本太高的《哆啦A梦》，大为震怒：“好哇，你一个中国人看什么日本漫画！”

杀菌皂急忙解释：“这书不是我的！”

大姨妈说：“不是你的也不能看，我宁可让你去看《大力水手》②！”

太高一个人躲在旁边温习古典，为了有朝一日能够接近春丽的品位。大姨妈眼镜片一亮，轻轻走到太高身旁，夸奖道：“不错不错，这里就你最像小艺术家，还会听钢琴。”我们听了全一阵闷笑。

大姨妈问：“你听谁的呀？”

太高回答：“莫扎特③。”

大姨妈拿起桌上的磁带盒扫了两眼，就说：“错啦，你听的是莱昂纳多！”

“莱昂纳多是谁啊？”太高仰起脸。

“达·芬奇④呗！这你都不知道，莱昂纳多·达·芬奇。”

我们所有人听后立刻瞪大眼睛：“达·芬奇？他不是画家吗？”

第29幕　大姨妈好！（2）

大姨妈说：“他后来也有搞音乐创作啊，你们不知道吗，好像是15世纪末吧，天哪，你们大学生居然不知道这件事！”

太高说：“不知道，磁带上明明写着‘莫扎特’。”

大姨妈不屑地摇了摇那盒磁带问太高：“我问你，这盒是盗版的吧？”太高点点头。于是大姨妈说：“所以嘛，叫你们不敢买盗版不敢买盗版你们就是不听，不仅盗错了误导你们，还损害了当事人以及正规发行商的利益，当然了当事人早死了，但也不行，反正这种事情以后你们千万别做了。”我们听后一直点头，仿佛我们就是万恶的不法盗版商。

大姨妈讲累了喝了一口水，刚好曲子播到下一首，她问太高：“你知道这曲子叫什么名字吗？怎么风格好像……”

太高有了一次教训，于是说：“盒子上面打的是《伤心太平洋》⑤。”我们听了全部乱笑起来，可见太高真是买到一盒烂到没边的盗版货了。

大姨妈镇定地说：“不对，这曲子我听着耳熟，好像叫《最后的晚餐》。”

“什么？《最后的晚餐