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生活费啊。

那时，她全心全意地爱着我，惟恐有人插足，宁愿吃一周的咸菜下饭，也要花钱破我的桃花。

现在，她或许依然爱我，但时间已经不能回头了。

张弛把我的手拉得更紧，我曾经离幸福那么近，只有一步之遥，她还是像沙一样，捏得越紧，越容易从指缝间一粒一粒地溜走。

我从她手中抽出来，不，只是你从来没有想过要捏紧她。

张弛说，不，我所有的一切都只是想要和你在一起！

我忍不住嘲讽，你收那杂种的钱也是为了和我在一起？

话一出口我就后悔，我已经放弃对她的憎恨、伊视、报复，为何还要去说这样一句伤人的话，去牵扯出我们那一段谁都不愿提及的往事？

张弛的脸一瞬间变得苍白，纤薄的嘴唇像在苏州十二月的寒风中一样颤拌，我从来不奢望求得你的原谅，但是，我却渴望有一天有机会能让你听一听，在我的角度，那件事情。　。。

第二十五章　挣扎（三）

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我对她，像中国对日本一样放弃对二战的索赔，就像今天，再听一听日本处心积虑的歪曲历史或是真心的忏悔，都已经变得没有任何内容，只是一种形式。

形式上的东西，其实这个词被人造出来开始，目的就是用来遮人耳目的。

可是，我们之间，还需要遮掩谁的耳目？

难道中间，真的还有内容？

我说，你想放弃那个机会吗？

张驰的脸变得更白，嘴唇哆嗦得更历害，你能听我说？

我说，过了今天，可能永远不会再有这样的地点，这样的心情。

张弛“哇”地一声捂着嘴哭了起来，哭得毫无形象，我从来没有听过那种哭声能包含那么丰富的内容：悲伤、喜悦、压抑、释放、含蓄、奔放、不知所措、慌不择词……即使那次在江兴大桥上她抱着我哭得歇斯底里。

我忍不住伸出手去拍了拍她的背，拍了两下，才发现这个动作已经让我回到一年多前，她只要表露出不高兴，我就会拍拍她的背，聊作安慰。这个动作已不再适合我对她做了，我尴尬地抽回了手，她已经发现，抽泣着说了声谢谢，然后说，对不起，我无法控制。

过了好久，张弛才忍住悲声，轻声说。

那时我爸爸一场大病，花光了家里所有的积蓄，还欠下四万多的债务。那时离高考只有两个月，妈妈起初还瞒着我，只是说爸爸是阑尾炎手术。后来，我回去拿生活费时，她再也凑不出钱来，才哭着说，丫头，别再辛苦了，考上大学咱家也没钱再让你上学了。

天蹋了，地也陷了。

我一个人混混噩噩地回到学校，我好想找你讲讲，可是我不敢，我怕影响你高考。

然后传出你和牛杂碎打赌的消息。那时我在想，如果你们的赌注是几万块钱，而不是跪下来叫对方爷爷，那该有多好啊，那样，我就可以不用找家里要钱。阳，如果你赢了那几万块钱，你肯定会给我上大学的，对不对？

隔了几天，牛杂碎来找我，他不知从哪听来我爸住院的消息，说只要我能让你在考场上作弊，就给我一万块。我当场就拒绝了他，骂他狼心狗肺，用下三滥的手段。我当然知道他恶毒的心思，他希望你能作弊，更希望监考老师把你逮住，那样他就不会输了。

过了几天，牛杂碎又来找我，把钱加到两万。我还是骂了他一顿。他并没有死心，第二天又加到三万，我理都没有理他回头就走。

那天我们又去了长江边上，你吻了我，那样亲密，那样甜蜜。可是我却想哭，心如刀割，这样的日子还会有多久？然后你就上你的清华北大，我就回到乡下尘土蒙面，从此不再相见。

那一夜我翻来覆去都没有睡着，第二天上课都在打瞌睡，你中午的时候还帮我打饭，问我是不是不舒服。多么体贴的你，阳，那时我多想不顾一切地靠在你肩头痛哭一场。

下午在洗手间门口，牛杂碎堵住我，递给我一个信封，里面是一万块，他说是订金，只要让你在考场上向我传送一个答案，他就再给我四万块钱。

四万块，四万块，四万块，再做点假期工，做点家教，四万块，那足够我不向家里要一分钱就把大学上完。那一刻，我死去的大学梦重新活了过来。我慌慌张张地把信封塞在口袋里，洗手间都没有上就贼似的溜回了教室。

我当然知道在高考考场上作弊的后果，但我总是心存侥幸，就一次，一次而已，不会那么