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第9部分(第2/4 页)

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一位家长这样为我们支招,以下是她的原话:

小孩子看到喜欢的东西就想占为己有是很正常的事情。我儿子今年5岁,他非常喜欢玩具枪。一次,他发现小伙伴的玩具枪比他的功能多,回家后就要求我给他买一个新的,我没答应,他就坐在地上哭。

我故意不理会他,因为我知道,如果这时候去安慰他,只会使他的哭闹行为愈演愈烈。看到我没有安慰他的意思,儿子的哭声渐渐小了,这时,我过去对他说:“我知道那个小伙伴的玩具枪比你的功能多,你很想得到它。但妈妈不能给你买,一是因为你已经有了很多玩具枪;二是因为你刚才的哭闹是很不礼貌的行为。不过,如果你能好好表现的话,妈妈会考虑在你生日的时候破例给你买一把新的玩具枪。”

没想到,自从我这样与他沟通之后,他真的变得乖多了。

面对孩子的无理要求,很多家长常常用斥责或恐吓对待孩子,如,“如果你再这样无理取闹,我就把你扔掉”、“你到底有完没完,你知不知道你已经有很多个玩具枪了”……也许家长的这种“权威”会使孩子屈服,但这种教育方式产生的后果是,要么孩子会变得惧怕权威,从此做什么事情都畏首畏尾;要么会向权威挑战,孩子从此变得很叛逆。书 包 网 txt小说上传分享

扮演成功父母角色的心理学(16)

上面事例中的那个孩子之所以变得很乖,是因为家长尊重了他的感受,使他想得到那个玩具枪的欲望不是那么强烈了。因为家长给他讲明白了规则:只有好好表现才能得到玩具手枪。所以,那把枪便成了他好好表现的动力。

孩子虽小,但他们也是有感情和自尊的,并且会竭力维护自己的尊严。家长只有尊重孩子,才能促使他们合作,促使他们健康成长。

方法二:读懂孩子的语言和行为——知己知彼战略

说到与孩子交朋友,一些火气大的家长常这样说:“看到他们那些不听话、不合作的行为,别说和他们交朋友了,我真想打他们几巴掌。”

家长们千万不要这样冲动,暴力教育只会对孩子的心理产生不利的影响。也许你还不知道,孩子每种行为的背后都有特定目的,也许他们的目的就是惹你生气,当你正生气地火冒三丈时,也许孩子正在一旁偷笑,因为他们的目的已经达到了。

因此,家长要想了解孩子,与孩子交朋友,首先要了解孩子每种行为背后的目的。

依依5岁才去幼儿园,依依妈妈怕孩子不肯离开自己,便事先与幼儿园的老师沟通了一下,请老师想办法把依依留住。

这天早上,妈妈很早就带依依来到了幼儿园,当依依看到别的小朋友在小黑板上画的画时,便大声地对妈妈说:“这画好难看呀,是谁画得呀?”

听孩子这样说,妈妈感觉很不好意思,忙解释道:“这是这里的小朋友画的,你看画得多棒呀!”

这时,站在一旁的老师这样把妈妈的话接过来了:“这里的小朋友不需要把画画得很漂亮,只要你喜欢,画什么都行,画得怎么样都无所谓。”

听完老师的话,依依的小脸上露出了笑容,她开始有点喜欢这位老师了。

随后,依依从地上拿起了一个坏了的玩具,很有正义感地问:“是谁弄坏了这个玩具?”妈妈刚想回答,老师制止了妈妈,并这样答道:“这里的玩具都是让小朋友拿来玩的,有时候免不了会坏,不过老师可是修玩具的高手,能很快把这些玩具修好。”

依依对老师的回答很满意,当妈妈要去上班时,她并没有像妈妈想象的那样大哭大闹,而是很开心地跟妈妈挥手说再见,因为在这短短的一会儿时间里,她已经把老师当作她的好朋友了。

这位老师之所以能够在这么短的时间内成为依依的好朋友,是因为她懂得孩子语言、行为背后的目的。当依依指责小黑板上的那幅画画得难看时,其实她是想知道,画画得不好会不会受到老师的惩罚,所以,老师的回答让她感觉很满意。当她问是谁弄坏了玩具时,其实她是想知道,弄坏了玩具会不会受到惩罚,所以,老师的回答让她有了安全感。在这样一个自由而又宽松的环境下,还有这样一位能读懂她语言和行为的老师,依依当然不会再依恋妈妈了。

其实,家长如果能读懂孩子的行为,就不仅能够纠正孩子的坏行为,而且还能很轻易地与孩子交上朋友。

例如,在孩子3~6岁这个年龄阶段,很多家长对孩子表现出来的“人来疯”现象很烦恼,即孩子为了取悦家长或他人,经常做很多怪

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