第9部分(第3/4 页)

涌了上来，我想都没想，朝阿光一头撞过去，狠狠撞过去。

我要以死殉城，与他同归于尽。

阿光一闪。

我的头撞在地面上，眼前一黑，剧痛！

我失去了知觉。

第二天，我低着头，捂着鼻子匆匆走过操场，去食堂打早餐，打开水。我的鼻子青青的

，肿肿的，有几条擦伤的血口子，还有紫药水，我知道自己很难看。

但是，大院里没有一个人笑话我。

从此，再没有人在我背后扬沙子，扔石头。

1991年夏

补白

这篇不起眼的小散文，是我童年一个典型的画面。我是军营里的孩子，所受的熏陶就是

“人在阵地在”，一句话，不怕死。

正因为有这样的成长背景，我难以接受“抑郁症患者”的身份。我进入了误区：这角色在动

摇我的立足之地，要灭掉我仅存的一点做人的尊严。我抗拒，我愤恨，我焦灼。

如果我曾接受过精神病学的普及教育，就不至于遭遇双倍的精神煎熬。画面再现。我又一次

粗鲁地“摔歪了鼻子”。

书　包　网　txt小说上传分享

第9篇�认知日记�（1）

2003年6月28日星期六上午10点20分

此刻，我心里正小心翼翼地高兴。

今天早上起来至此时，我基本上是健康、正常的。起床前没有以往剧烈的头痛、四肢乏力或

胃痛腹胀，也没有胸闷气短、脉搏过缓，没有恶心晕眩、烧心咽痛，也没有眼痛、心烦、小

便不畅。

真不容易遇到这样的好时辰，这就叫幸福时光。

过去，觉得幸福是个很虚的词，想像不出幸福是什么滋味。近一年，明白了，身体相对健康

（哪怕只是短暂的），感觉正常（哪怕只有一时半会儿），这就是尘世间幸福的滋味。

之所以小心翼翼，是因为知道这样的时刻少之又少，来去都不可预料。很享受，很感恩，知

道是恩赐，珍惜得生怕一得意稍纵即逝。

这两天我特别注意不勉强自己看书、锻炼、写日记。

我已经发现自己有个大毛病，一旦看书，就开动脑筋。不懂得单纯地欣赏和享受，而把这过

程变成了上课、灌输工作知识，强迫自己去记住其理论，并想像以后什么时候用得着。于是

，我总处于紧张状态中。心情是疲惫的、压抑的，潜意识已经无法再承受。所以，我一看书

，很快就会眼睛痛，头痛，恶心。学习的效果也不好，并没有真正看进去，更没有记住。

锻炼的情况也相同。我总是强迫自己要加长时间，加大强度，于是非常难受，心情和体力都

受到折磨。

前几天，中医告诉我，由于气虚、体力不支，我只能适当锻炼，适可而止。我本来买了跳绳

的用具，但医生说，以我目前的身体，根本不能跳绳，越跳越糟。

根据以上两点，我反思前几天写日记一事，发现自己也在勉强自己。总希望对心理做较深入

的分析，记录有关抑郁症的治疗理论和办法。这样还不是在给自己不必要的压力？怪不得我

一想起要写日记就有些紧张、不愉快，觉得是件苦差事。

多年来，我已习惯时时、事事、处处给自己制造压力和紧张。这问题一定要正视，一定要修

正，否则无法彻底摆脱抑郁症的纠缠。近两天，我采取了顺其自然的方法，不勉强自己看书

、锻炼、写日记，尽量活得单纯些，自然些。

随笔

我面对电脑叹气。一会儿双手捂住脸，一会儿仰头闭目吐气。我往下要写2003年3月

底至4月初的经历。可是我不愿意写，我的心情不好。

昨晚我又梦见课堂小测验。我没有笔写字，别人都在奋笔疾书，我却在用两根竹篾一条水红

色的缝纫线缠裹一支笔芯，怎么都绑不紧，好不容易绑好了，写几个字就散掉，又得

重新缠裹。急。一写字笔芯就缩进去。我想放弃测验。心里对自己说：着急有什么用呢？为

什么一定要参加测验呢？别缠了，别测了，现在就离开课室。我犹豫。这样离开似乎违反校

规。我在座位