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我，连一起吃饭的次数也不超过15次。。

夏天时我们经常在公园里约会，有时坐在树阴下也会拌嘴。　一次我埋怨他“你这只铁公鸡，要是我现在认识你，一定不上你这条贼船，我肯定找个一个月就带我下15次馆子的男人好。”

他没表情的说“是袄，真的啊。要不咱现在就下馆子去。其实主要是你老喊减肥，饭又吃的那么少，下馆子确实有点浪费粮食了，呵呵。”

“小抠就小抠还辩解什么啊。”　我撇撇嘴故意装成生气的说 。

“好心没好报啊！我是怕你吃成胖妞，穿衣服不好看了。”　他假装委屈。

我不再理睬他，站起身固执的往前走。他忙在后面一边叫我，一边追了过来。

“你怎么说着说着就生气呢？这样可不好！别生气了，好吗？”他边笑边哄我。

“谁有功夫和你生气啊。你追我干什么，女厕所你也进不去。”　我努力憋住笑。

“好好，你厉害我不和你计较。”他从裤兜里掏出烟盒点了一根烟随即连吸了几口。

“我在这里等你。”走出好远，我听见他在我身后喊。

夏天的傍晚是一天最凉爽的时候，公园里乘凉的人尤其多，大伙几乎都是吃过晚饭来溜达散步，三五成群的聚在一起很热闹。有时晚上闲着无趣，我自己也会到公园散步，一个人坐在不起眼的角落里，看走来走去的人群。

我总是面无表情看着眼前的这些陌生人，他们在我面前走过或笑或说着什么，没人会多看我一眼，这样也好本来我也不喜欢被注意。很多时候越是热闹我反而越觉得冷清，孤独感没有因为热闹的环境而丝毫减少，我总是默默的躲在角落里流泪，像个被后母虐待却忍气吞声的灰姑娘。

上完厕所我觉得浑身上下都舒服了，何阳见我从厕所出来忙掐灭手里剩下的烟朝我走来，这时我才发现天已经黑的看不清楚对面人的脸了。何阳走路时将双手插在裤兜里，身体因为不平衡所以一晃一晃显的很可笑。

“咱们回去吧。”　我看了眼何阳随意的说。

“恩。我送你。” 何阳点点头没有反对。　电子书　分享网站

九 百分之五十我会嫁给你

现在想想就算跟何阳约会，我还是感受不到爱在身边的感觉。其实我的想法很简单，一个人太寂寞俩个人依偎至少不会寒冷，就算没有所谓的爱情但有个男人在身边，总比我一个人面对冰冷好过些。

冷漠的家庭环境下我的心理正一点一点的扭曲，我清楚的看见自己的软弱，对待感情的玩火*。如果我说要是哪个男人对我好，我什么都可以付出，你会不会认为这是*？都说女人的想法很简单，只要男人对她好就够了，虽然连我自己也认可这个说法，但不知道为什么对待爱情我还是会下意识的算计着厉害关系，也许我最爱的只有我自己，也许太辛苦生活过的人都会变的很自我吧！当什么都有可能是虚假的时候，人可以抓到手里的就只剩下了利益。

这段感情断断续续的维持了三年，在这里我必须澄清，三年里我们没有任何身体上的逾越，无论你相不相信这确实是真的，对于没有任何资本接近幸福的人来说，唯一能保留的只有自己的处女之身，我清楚的知道这对我重要性。

坦白说我一直觉得自己毫无出息，别人对待感情都是宁缺毋滥，我却轻易的谈情说爱。晚上睡不着时我常常怀疑自己有病，为什么一方面渴望温暖的怀抱，另一方面却又害怕着什么，可以和男人拥抱却并不爱他。这样模式发生的感情结果必然只能是伤感，只是我没想到这段感情的结束却是另一段爱情的开始，人生总有太多的想不到。

何阳的忍耐力和承受力也算重量级。有次为件小事我抱怨了半小时，他就做了半小时的听众，没任何的不耐烦。我停下不再说话他说句我特感动的话“累了吧先别说了喝口水再接着说。”其实想想没有物质铺垫，我们也交往三年还是有原因的。

我发现何阳的性格似乎很随和，但他骨子里却凡事都量着尺有他自己的想法。

有时我自己安慰自己，人哪有十全十美的，后来日子长了也就无所谓了，我们就这么不温不火的交往着。

和他在一起的日子我更安静了，有时一天甚至不说一句话，每天最擅长的事就是发呆，想些什么连自己都不知道。

“我很寂寞需要有人陪我。” 电话里我对何阳说　。

“我现在有点忙，等闲时打电话给你。”　他说。

“我需要有人