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事情不过是场骗局。所有的事情，不过是他演的一场戏。什么孝顺儿子，什么体贴老公，

什么伟大父亲。全是骗人的！他不过是个演技劣质的骗子。而我就是缺心眼儿的笨蛋，居然那么相信他。

他跟我老妈谈离婚的时候，我爷爷的追悼会刚过去一个月。我记得特别清楚，那天下了入冬以来的第一场雪，我见到了

那个比我大三岁的同父异母的哥哥。当父亲带着他进门的时候，我第一次发现父亲的笑不再对着我，而是给了另一个人

。冷漠的表情是我所不熟悉的父亲的另一面。他没有理会我，只是拉着老妈进了屋里。紧闭的门听不见里面的声音。过

了一会，里面传来争执声，这让我惊讶。因为我从来没见过老妈和父亲吵架。

那个被我叫做哥哥的人，只是懒洋洋地坐在旁边的沙发上，笑着看我，对我说，你们该把他还给我妈妈了。

为什么还给你妈妈？那是我爸爸！我这样对他说。

他从来在意的女人都是我妈。里面的女人不过是你爷爷奶奶硬要让他娶的女人而已。

我想反驳，但当我亲眼看见老妈哭着追着父亲出来，看着父亲狠狠扇上母亲脸颊的一瞬间，心理某个地方彻底坍塌。他

不再是我心里那个一直伟大的父亲，而不过是个让人憎恨的伪君子！

父母离婚后，我随了母姓，夏。和老妈一起搬离了生活十五之久的地方。

我从没去问过母亲整件事儿的真相。母亲每次想要告诉我的时候，我也选择转移话题。那是我唯一倔强的地方——认定

的事情，很难做改变。当我决定掩埋一切关于父亲的记忆的时候，我就决不会继续关心他一分一毫。那之后，父亲在我

的生命里，不过只是个名词。

次年我刚好赶上中考，吊车尾的成绩上了一所三流高中。老妈一直自责是他们的缘故才害我没考上好高中。那时候我安

慰老妈说跟她没关系，是我沉迷电脑没好好学，而且跟她保证会考上好大学。我记得老妈那时候笑得很欣慰。

但只有自己才知道，那番话不过是一堆借口。怎么可能没影响？怎么可能不在意？但老妈因为那件事所遭受的打击不会

比我小，我还怎么可能去跟她抱怨？更何况，错的也并不是她。她只是个无辜的受害者。

高中的生活是颓废和萎靡的。

在三流高中，如果你不是重点班的学生，那就真的无药可救。只要你不给学校惹出大事儿，学校不会管你。没有人关心

你是不是在学习，更没有人追着要你学习。学习好的学生躲着我，因为我是他们眼里的流氓、混混。在我周围的都是那

些人们眼中无可救药的痞子。

当一个人处在泥沼中间的时候，想不往下陷几乎是不可能的事。

群架，抽烟，喝酒，这些才是我们生活的重点。十六岁第一次和女人上床，看着眼前赤裸的肉体，我不是血脉喷张，反

而想吐。那次，我清楚的意识到了自己的性向。然后第一次上男人，之后沉迷在一切官能享受中。

然而忘了所有的一切，这只不过是自我麻醉的过程。现实依然让我无处可逃。回到家，我要在老妈面前扮演我好儿子的

角色。如果我早到家，会准备好晚饭，等老妈回来。她会笑着说我是她的好儿子。但是她不知道他儿子抽烟，喝酒，和

男人厮混，甚至偶尔吸食大麻……

那时候，我以为总有一天我会人格分裂。也是那个时候，我和父亲那个家庭的人扯上了关系。

那天，我在和朋友一起去另一所学校茬架的时候，遇到了我的那个哥哥。我还真没想到他居然是那么知名的重点学校的

学生。看着他穿着整整齐齐的校服，和几个女生说说笑笑走出来的时候，我突然觉得愤怒。

我不知道自己在想什么，我唯一的念头只是揍他。

然后我那么做了。我兄弟在学校的人追出来之前，把我挟走。后来我一直想，如果那时候我能有现在的沉稳，大概也不

会有之后那场恶梦。

高二第一学期结束的时候，我父亲一家因为他工作的关系，移民去了美国。那个时候，所有的事情才算完全结束。

我刻意地远离原来的兄弟们，进入了那个有着很多眼镜生的重点班。然后考上大学，学广告。

再后来，老妈找到了能让她真正托付终生的男人，