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他的爱国，他的豪情。他觉得我侮辱了他心中伟大的诗。

我说，好。你写的很好。但是我从来没说我写的是诗。要讨论什么是诗，你去和韩寒讨论去，找赵丽华去，他们懂。

在我写东西的时候，我不知道我写出来的会是什么，诗？散文？最先出现在脑海的不是文体，也不是文字，而是影象或者想法，我试着用文字把它们表达出来。

想起以前写作文，有个老师从来不给我打分，说看不懂我的东西。还有高考时的作文，20几分。也许，我写的你看不懂，你看得懂的我写不出来。对不起。我从来不曾想过要为你们而写。

写作是自己内心的一种孤独，自己创造的孤独，遇见过的人，忘不了的事。断断续续，想不清。道不明。只是想写。

像掉进空旷的无低洞，黑暗深不可测，仿佛有很多声音在吟唱，飘在你耳边，和你内心一样的孤寂。要将你与这黑暗融为一体。写作给我一丝光亮，让我知道，我自己还是我自己。唯一的挣扎。像醉酒的清醒，只是一种麻痹。

诗，散文。那都是你们定义的。我写出来的，你们说是什么那就是什么，说不是它就不是。或者你们重新给个定义，叫‘垃圾’也行。这个世界原本什么都没有。名。定义。思想。那都是你们忽悠出来的。

颓废。乐观？那都是你们的定义。我就是我。唯风。　。　想看书来

喧嚣午夜

午夜聊天室。镜头前浓妆抹艳的女人，随后又闪出一民工样的男人，他们说着别扭的普通话，女的说要*服，男的说要唱情歌，众人哗然，背景是喧嚣的网络情歌。闪着闪着镜头又变黑了，留下沙沙的寂静。有人在发广告，有人在*，我安静的在一旁。看着一切与我无关的喧嚣。还有一个名为‘她比烟花寂寞’的女人。这个世界的人都比烟花寂寞。

在浩方的澄海3C大厅，一个名为‘夏冰’的女孩说要和我单条。我开主机，她说她要光明的黄色。我问为什么，她想了半天说，因为觉得黄色像一块屎。我说我喜欢黄色还有更深的内涵。　没有人会像喜欢一块屎一样去喜欢这个世界，除了她。

她发短信给我说，她现在很迷惘，很彷徨。大三了。我不知道该回答，我说不管如何，未来是自己的，混得好坏那都是自己的，开心点就行。她说我太小还不懂。

在某网站看了陈冠希拍的*，看了那些平时清纯的女明星龌龊的一面，感谢陈冠希。身边的同学说，陈冠希给他上了一课，他以后不再相信女生还有清纯的了。我觉得很好笑。这个世界原本就很可笑。

有时候觉得自己像是站在黑暗无低的舞台，写作能给我一丝光亮，这丝光亮也也让别人看到了我，有人说丑，有人说好，那是无可避免的。有人说喜欢看我的文，有人觉得我苟延残喘。如果你说我虚伪，那我就是虚伪的好了。争论无宜。

凌晨3点，外面下了雨。喧嚣无眠夜。

是冰冻的时分已过淋湿的夜晚　。往事就像流星刹那划过心房　。灰暗的深夜是寂寞的世界　。感觉一点点熟悉，一点点撒野　。你的爱已模糊你的忧伤还清楚　，我们于是流浪这座夜的城市　。彷徨着彷徨迷惘着迷惘　。音响响起许美静的歌。

孩子，傻子，疯子，骗子

现在觉得自己以前像个傻子，如果可以回到过去，我一定觉得现在自己是个疯子。我从一个傻子变成一个疯子，他们说我长大了，但是还不太成熟。他们口中的成熟是要我成为一个骗子，去谋生。骗取整个世界，然后成为一个主子。

孩子，傻子，疯子，骗子。主子。

我老了，还是没能成为主子，可是已经无力去求取什么东西。渐渐明白，从一开始，自己就只是一个棋子。不管是军，马，炮还是将，终究都只是棋子。而棋，迟早是要下完的。

我所拥有的东西，在我还拥有的时候。我总说，这都是我的。土地是我的，房子是我的，树木也是我的。

直到我离开，什么都带不走。不再拥有，才知道，那都不是我的。而我应该说，我是他们的。他们拥有我，我属于它们，我属于这土地，属于这房子，属于这树木。

明白整个世界拥有我，才不会想要去争取拥有全世界。别想去占有物质，它们的寿命比你长。从来都只有它们占有你。

在时间面前，我们永远是孩子。

孩子，傻子，疯子，骗子。主子。都只是棋子。txt电子书分享平台

鬼·烟花

鬼

孩子，请别