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来看看。

看你的信，心情像在电影院里一样，完全沉浸在另外的故事中，尽情地分享，这样就可以避免面对自己比较悲伤的故事，听说，这叫电影疗法。我现在没时间去电影院，就采用“邮件疗法”吧。

我还在常文这里，对于我们之间发生的事情，一言难尽，我越来越迷茫。我争取这就会回去，回去再给你电话。

继续你的“写作”，它像我的热水袋，像止疼药，像口香糖……

还记得我们开玩笑篡改过的那句歌词吗？现在多么适合你的心境——在什么地方，吻仍然是吻？在卡萨布兰卡！

现在在维也纳，吻也仍然是吻，只是在这里，吻不再是吻。

第二天一天，没有常文的消息。我无所事事地呆着，没给他打电话，为什么，我不敢想，怕自己再被思绪撕裂。整个感觉是分裂的：既想亲近常文；又想远离他。

晚上九点多，常文来时，我刚刚订好第二天返回的机票。他坐在我对面的床上，半天没说话，低头看着自己的脚。

我看着他，看着我能看到的一切——他花白头发中的白发，他外套的衣领，我曾经穿过这件外套，还记得它的味道。那是尘土的味道，这件外套不脏，我还记得他这么说过。我不是说它脏了，我说的是它累了。它穿过城市，穿过各种会议室，穿过白天夜晚，一件忙碌的外套，把忙碌变成尘土的味道，织进了自己的纤维中……

冲突（18）

看着，看着，我把自己看软了，像融化中的冰淇凌，摊开去，变得不可收拾。

“我想跟你*，现在，愿意吗？”常文依然低着头。

我没说话，充满深情地看着他，也许从此不再理解女人的理智和决心。常文终于抬起头，当他捕捉到我的目光时，便明白了我的心思。他扑过来，像一座山一样压倒我。

他甩掉了外套，用力地把我搂进他的胸膛，恨不得这样把我消灭进他的身体。他的下巴顶进我的肩胛，用力再用力，直到我全身被痛感主宰起来。我把脸庞紧贴到他的脖子上，任他的气味包围自己融化自己，直到痛感变得模糊，“转化”为*……我的身体被发动起来，我期待随之而来的疯狂，把所有的理智顾虑犹豫恐惧都击碎，哪怕把自己也打得落花流水……常文动手扯掉我衣服时，他的全部意志似乎都集中在他的手上，仿佛这双手眼前是他内心的全部表达。我领会之后，便把自己的身体像一件礼物一样交了出去。我躺在那里，闭上双眼，想象着皮肤上可能出现的痕迹，红色的抓痕，即将变成蓝色的疼痛，变成黑色绝望极致的快乐……

我想呼喊一个名字，但没有名字飞出喉咙，只有一个虚无般的“啊”！他抽回双手，和衣坐在我身旁，之后带着一声轻轻的叹息，像一片乌云一样，带着雨意和温暖裹住了我。

我仍然想对他说，我们走吧，一走了之，哪怕走上没有退路的绝路上，我也愿意。但常文先开口了，他的这句话改变了我们的生活，这么说不夸张，尽管我根本不知道为什么。

“我好羡慕广源，终于不用这么累了。”

我坐起来抱紧常文，轻声问他，广源是不是去了。他点头，失去知觉一般，任凭我拥抱，没有任何反应。

“想哭就哭吧。”

“我累了。”常文说。

——方仪

吴黔，米歇尔出车了，去意大利，回程要在法国装货，这个周末我将一个人度过。不过，别把我想得太小姑娘，小姑娘般的浪漫情怀我肯定没有，毕竟半老徐娘一个，所以，面对思念和寂寞我还很有办法的。

我居然相信了你说的话，我的爱情报道变成了你的阳光和热水袋。吃完早饭，我把应该做的事情都推开，一个人坐在窗前的阳光里，听着冯？韦因的CD（可惜不是唱片），给你写信。刚才的那口热茶流进胃里时，我突然想问自己，假如明天便是世界末日，会怎么样？吴黔，眼前的情怀不知为什么居然给了我勇气和从容，好像我真正地经历了我希望经历的一切之后，随之而来的并不是更加强烈的占有欲，而是令人意外的满足和宽容。假如今天是最后一天，我想我会很高兴，这样我就可以和这份情感，和这份满足永远在一起了。

这一切都是因为你认识了一个人，爱上了一个人！还不知道爱情结局时，已经如此幸福，这难道不神奇吗？因为米歇尔，我想到什么人心里都有一份爱意，甚至想到沃尔夫冈时，也想情不自禁地祝福他和他的女朋友，希望他们能建立一个稳定幸福的生活。

我心