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哭泣。我的只能默默地爱，既然得不到，没有未来，倒不如成全，成全了她与哥哥的幸福。

每次回忆起来，她总说我勇敢，其实她不知道，我从来都不勇敢，我是胆小的澈，懦弱的澈，只是为了她，我愿意变得勇敢。

我一直活在自责里，直到那夜，哥哥给了我爱下去的勇气与信心，让我不在踌躇，不再徘徊。

与她在一起的那些日子，是我最快乐的时光。她不会介意我的不完美，她会带着我找回勇气，她会追着我喊我小结巴，她会亲自为我画上樱花。

我知道自己爱她，觉得她也一样爱我，可我的表白却被她当成不成熟的孩子依恋母亲的感觉。其实她不懂，我一直明白自己要的是什么，我对她的是爱，男人与女人间的爱，我爱她笑，爱她闹，爱她的真实，爱她的全部。兴许我没爱过，但我一样懂爱。

爱。是相见时的珍惜，挥手时的留恋，分别的怀念，再聚的欢愉。爱是每天让心在刀尖上舞蹈，有着踩踏上刀尖的疼痛，也有旋转开最美舞姿的狂喜。我的爱，从来不比任何人少，我的爱，一样的坚定。

我试着让她爱我，无时无刻不出现在她眼前，泯下了羞耻心，诱惑着她，只是，她却在发现那个险些与她缠绵的人是我后落荒而逃，让我比死了更痛。

我以为她不爱我，我以为一切只是我的错觉，我告诉自己忘记她，告诉自己别再迷恋，可她却那般没有章法地出现在我眼前，将我从马车上掳走。她宣告着，我的所有权归她，她告诫我，我的眼泪也只归她。当她第一次主动吻我时，我便觉得我的春天霎那间已经来到。

我想和其他哥哥们一样，成为她的男人，告诉她，澈不再是小孩。可她却说要等我长大，我明白她是为了我身体着想，可甜蜜里还是带着几分的失落。

每天我都在数着，数着我长大还需要几天，算着我何时才能成为她的男人，为她孕育一个小生命。

只是上天好像抛弃了我一般，我的等待才开始没多久，便换来了她战死的消息。

我不愿接受这个事实，因为她答应过我，她会等我长大，她说她花亦影从来不会说话不算话。我吐血了，看着指缝间的那抹红色，我没来由地觉得开心，因为她说过，若是澈伤了痛了，她一定会出现。

只是，这一等便等了三年，每天为她浇灌着樱花树，带着几近油尽灯枯的身子残喘地活着，等待着她能遵守这个她迟了多年的承诺，只要再一眼就好，只要一眼，我也能笑着离开。

幸而，我们是幸运的，她没有死，只是失了忆，她忘记了自己，忘记了哥哥们，也忘记了澈。她看不见了，再也看不到我为她种的樱花树，看不到我只为她展开的笑。

眼底的疏离让我好痛，我爱她温柔的眼，爱她的细语呢喃，却怕极了那种淡漠。好似我与她无关，她抛弃我，不要我一般。

看着努力回想的痛苦身影，我真想冲过去抱住她，告诉她想不就别想，告诉她，无论哪个她，都是澈的唯一。只是我没那么做，因为拥抱她的权利已经属于另一个男人，而不是我。

我以为故事会就这么继续，可她却说，她回来了。

我明白，澈的小影回来了。

第一个夜，没有人和我争她，其实我知道，每个哥哥都和我一样，想要抱着她，将三年的伤痛都告诉她，只是他们都忍下了心里的渴望，把机会让给了我。

那夜，没有了夜色的遮挡，让我将她看的真切。我迷恋她的身体，如同女神一般高贵而绝美，我享受着她那失了色彩的眸子的欲望，只为我而起的欲望。当结合的欢愉侵入心底，我懂，我真的是她的男人了，可以护她爱她的男人。

我一直渴望有个宝宝，却从未想过宝宝的到来付出的代价是如此之大。

我发觉自己怀孕时的惊喜并没有持续多久，因为蓝妖告诉我，我身子太弱，不适合孕育宝宝，可能会要了我的命。但我也清楚，若没了这个宝宝，兴许这一辈子我都不再有当爹的机会。我恳求着哥哥们帮我瞒着她，我计划好了，等肚子不能再掩饰时便离开她的身边，独自将宝宝生下来。

我开始贪恋她的温柔，贪恋与她在一起的每一分每一秒，我以为分离会是我们最后的结局，却不想还是被她发觉我怀孕了。

我哭着要留下宝宝，她也答应了。她的确没有对我失信，哪怕是用她一身的功夫换来的宝宝的平安，她也不曾犹豫一下。她告诉我，我和宝宝是比她的性命更重要，别说是功夫，就算是断肢她也愿意。

我哭了，也笑