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想伤害一个女人的感情）和责任感（既然已经开始了，你觉得可能不得不坚持到底），维持着一段糟糕的两性关系。

这是一个良好的开端，但是男人似乎总是相信，一个女人生活中的窘境，比如惨痛遭遇、失败或麻烦全都是意外事故，是因为命运、厄运或者超出她控制范围之外的东西造成的，甚至是其他人造成的，但绝对不是她的责任—也就是说，对于发生在她身上的一切，都是外力所致。她会告诉你车祸、疾病、童年受虐、成年挨打等等不幸经历。然而，你没有通过观察她如何处理这些危机去了解她的勇气、人品和性格，你只是决定走入她的生活，英雄般地为她撑起一片天空。

更糟的是，你假设她身处困境，一定会有危险需要有人帮助。危险就如同她身边的恶魔。你需要看看对于她的不幸，她自己负什么责任又承担了多少，看看她为生存、为改变现状付出了多少。当然，如果你逃跑了或者被这些东西牵着跑，你就不会注意到这些事。

你好像不会对发生的一切全然不知。以此为证：有一位男士写信给我，讨要一些专业意见。

我44岁了，我新的女友37岁，目前失业（至少6年了）。她完全具备工作能力，她靠付给她的5岁小孩的育儿费生活。她还有两个十来岁的孩子，但是没有生活来源。她住在她父母屋后的一个小拖车车厢里，每月租金50美元。她的3个孩子和她父母生活在一起。她不酗酒也不吸毒，但她烟瘾很大并且患有哮喘。我见过她那两个没法管教的孩子（15岁的儿子曾两次在夜里偷偷开走她的车；17岁的女儿从她的钱包里偷钱，还拿她其他一些东西）。那两个孩子在家靠函授读书，学习还是很差。他们侮辱她，跟她作对。她的父亲身体很差。她说她很爱我，不想失去我。

那么，劳拉博士，这个女人是我发展关系的合适伴侣吗？可能我压根儿就是问了一个愚笨的问题。

读了这封信，我立刻就想到了电影《甜心先生》（Jerry　Maguire）里的一句台词。和汤姆？克鲁斯相爱的女孩因为他“暂时的需要”而和她在一起时兴奋不已，但是她的姐姐一针见血地指出，“即使一只花锄向他表示关心，他也会带它回家的”。

尽管有种种糟糕的情况，我们的作者还是被其可怜的女友爱的宣言感动了，也许因她那句“不想失去他”（因为她拥有的已然很少了）而感到内疚（扭曲了的骑士精神）。

我曾接到一个电话，24岁的鲍勃告诉我，他和一个有过两个男人（她没有和任何一个结婚，但分别怀了他们的孩子）、有两个孩子（一个5岁，一个6个月）的24岁女子订了婚，我说，“这样建立一个家庭，代价太大了吧？你是从她自身而不是从恶魔手中解救她的英雄”。他回答说他连高中都没上完，所以他对骑士精神知之甚少，他在她怀孕前就认识她并被她吸引。基本上，他只有一个念头（她很可爱，我需要她），无论如何他都一如既往。

哦，顺便问一句，那他为什么给我打电话？他只是对要负担两个孩子略有微辞，因为她想让他抚养他们。“无论如何”也总是有附加条件的。

卡通连环画《恐怖的黑格》（H奼ar　the　Horrible）揭示了这一真理。黑格遇到一个去邮局的美女，他问：“请问你是不是很不幸啊？”“是的。”她回答道。也许是在工作中被训练得很机敏，他在有所行动之前先问道：“你想被解救吗？”“当然，”她说，“但是只有一位年轻英俊、身披金甲、出身高贵的爵士才能拯救我。”黑格困惑地走开了，“不幸的女人一天比一天更加吹毛求疵了。”

所以，也许不幸的女人事实上并不需要你的帮助。也许她们要你成为她生活的一部分，或为她创造一份生活，并为此负责，这样她们就不用费力去改变自己了。当然如果她们没能“感觉”更好，你就成了被指责的对象。

好男人少了？

“拯救”心理是你们这些自称是个好男人的人坠入深渊的部分原因。

在我一生中，在我20年的广播生涯中，我经常听到这样凄凉的呼声。但这都不重要。问题出在你们自己身上！

这就是你们这些“好男人”的本质：

*　你们偷换概念，以为“大好人”就是“真诚”。诚恳慎重与默认被需要或获得性爱之间存在巨大差异。你没有给她真实的反馈，你也没有真实的需求。

*　你放弃了自己的“男性气概”，力争成为她的“闺中密友”，这样就不再会有什么威胁到你们之间的关系，这是另一条息事宁