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在很多段落形成的过程中，我不断地停顿，我无法想象那种行云流水的状态，我做不到，做不到，我不停地在寻找技巧，并且不断地想变换技巧，这搞得我很累，我经常坐在那儿半天都写不出一个字来，我不愿用我不想用的那种方式来写，写完一段后就想变换另一种，可是我又没有这样的才情。停顿之余，我有几次想放弃写下去的念头，因为我才写了这么一点呀，它离我架构的内容实在还太远，我能最终完成它吗？我不停地问自己，然后又自己给自己打气。

前面说到哪了，对了，是下楼去看太阳。那天早晨的阳光那么美，我强烈地感觉到自己还活着，我想象自己写完这本书后的情景——坐在自己的爱人面前，把一大堆的文稿献给他，这是我的第一本书，那感觉多好——可我的爱人是谁呢？真要命。但是那种有点凉意的空气，在那个早晨，却一直回朔到我的少女时代，一首无曲的歌，因此在我的心里低低地唱起——

女儿花花 女儿家家

花花谢了还开

家家散了不再

多少狐眠败砌

多少露锁荒台

多少女儿老了

多少女儿唤不回来

在整个写作的过程中，我的心里都有一种说不清的压迫感，我的大脑时常会闪过一个念头：在人世间还有一份工作必须要我去做，我必须靠它去挣钱养活自己。我每天都在非常内心的世界与非常现实的生活之中来往奔波，这种强烈而虚幻的压迫让我的心弦几近崩溃。但是这个穿过阳光的早晨，这首从心底而起的歌曲，却给了我一种说不清的希翼，仿佛前面总有什么在等待着我似的，让我找到了不断写下去的依据。

我热爱阳光，她让我变得脆弱，同时也更为坚毅。

2000年9月12日

后记　恤惜女儿

恤惜女儿

这篇文章脱稿之后，我选择了一个秋风低回阳光暗淡的日子，一个人在中关村的大街上慢慢地走。第一次以观赏者的眼光步行走过中关村，突然感觉这片土地完全不是我心目中的那样，更与我笔下的中关村大相径庭。原以为十分熟悉的环境竟然是如此遥远又如此陌生，这不免让我十分惊异。有人说这篇文章有点像拿中关村来开涮，尽管我对这种看法持保留态度，我还是为此有些惭愧，因为从心底里我是尊重中关村、并对她心怀感激的。

1997年10月，我从南方辞职来到北京，在极端迷茫和绝望的情况下，中关村收留了我的灵魂，让我在这一片土地上找到了比较踏实的感觉。三年来，不管是在电脑公司做职员，还是在影视中心做记者，我的思想一直没有走出中关村半步，可以说中关村的人和事，已经构成了我对北京的最初印象，也是到目前为止唯一的印象。

我一直认为，所谓的商业理论、经济规则和经营思想，应该是男人们关心的事情，作为一个迷恋文字的女子，我只能写中关村的情感和爱恋。这三年的时间里，我很少碰到30岁以上的女人，我时常在问，30岁以上的女人都在哪里都在干些什么？当我问这些问题的时候，我更深地意识到中关村是一个年轻人的群落，在这里拼杀的不仅仅是一个人的智慧，更有她的青春和健康，对女人尤其如此。我恤惜所有周旋在中关村的女子，也恤惜我自己，于是我想写中关村，写这种残酷的竞争环境中，她们所展示出来的情与欲的美丽。

同样，对那些叱咤风云的男人，人们过分地迷恋于他们身上的光环，迷恋于悬挂在他们身上的巨额数字，以及他们所在企业的股票和市值，从而掩盖了他们作为普通人的七情六欲——这其实对他们是不公平的。这篇文章，只想还原他们作为“人”的本来面目。

生活是丰富的，一旦我试图去描绘她，就会失去她其余的东西。在写作这些文字时，我一次次感到力不从心，一次次感到文字的苍白，当我终于成就这篇文稿时，我甚至产生了一种偏离真实的绝望。为此我要在这里真诚地感谢我自己，在繁重的工作和巨大的心理压力之下，我总算让这篇有些理想化的东西完整脱稿；还要特别感谢于长江和“坏蛋”，他们提供的素材成了文章里最为惊人的内容；观涛的帮助，使这篇有点牵强的东西得见天日。

谢谢中关村，谢谢所有关心我和我所关心的人们。