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合肥是我的伤心地，听他们唠叨，我在那个城市遭受了八级地震般的打击，小小心灵受到无人道的摧残，硕大的身躯被折磨成枯瘦如柴。我不太同意他们的观点，在我现有的记忆里没有所谓那些痛苦的沉重，只是在语言氛围中被他们感染，觉得自己是个不幸的人。有幸的是，我认识的一个美女还活着，叫李雪，是正宗合肥城里人，现在我虽身在六安养病，但归心似箭。

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来这个地方养病是我妈的主意，就是她说合肥是我伤心地的，因此强迫我来六安，也就是她的老窝。在合肥家里住了两晚，父亲还没见着就动身来这，失去了父子脸对脸的交流机会令我遗憾。老妈对来六安充满热情，这是数十年来的首次回归，她兴高采烈地拉着我上了班车。出门的时候带了几斤花生，红仁白皮的炒花生是我的最爱，我津津有味地吃着，其他人都睡了，颠簸的辛苦令他们无暇顾及各自的美味，只有我没有丝毫睡意，一边熟练地剥着花生塞到嘴里，一边欣赏着窗外飞逝的风景。与此形成鲜明对比的是，我妈歇斯底里地呕吐着，从喉管倒涌出来的馊饭气味使我转移注意力，我转过头去仔细研究她，她勾着脖子，张大着嘴巴，胃里的东西以液体的形式倾泄而出，我看清楚了，那些不是馊饭，是红灿灿的花生啊！

上车的时候我就劝过老妈，跟姥姥学学，八十岁的人了，身子骨结实得相当可以，这点从她经常摔跤却安然无恙可以看出来。但老妈嗜花生如命，加之在家里没吃啥东西，上车后就一味地以花生充饥，现在她肯定很后悔不听我的劝告，二十多年没有坐车的经历，不吐才怪呢。姥姥她眼神不好，否则也要把老妈骂得狗血喷头，但她也有眼神不好的好处，如果看到老妈呕吐物都吐在了她的脚上，不气死也得被恶心个半死！

在路上观风景的时候，我努力找寻此处曾经带给我的记忆，远处有望不到头儿的油菜地，有突出的小山包，有袅袅炊烟环绕在庄稼周围，还有露出雪白牙齿边劳作边放肆淫笑的农民阿姨们。它带给我的是新奇和新鲜，却没有似曾相识的感觉。我把这种感想描述给老妈听的时候，她睡得安详极了，嘴角还有没擦干净的呕吐物。我只好选择姥姥为倾诉对象，她挺正常，大把年纪却不晕车，由此可见她的身体素质何等惊人。可我姥姥对我的想法并不感兴趣，她沉浸在另一种想像之中，后来，我明白姥姥也是个有故事的人。

我姥姥是个美人胚子，十八岁时美貌发育到极致，说白了，我姥爷就是垂涎我姥姥的美貌，然后才对她吹响了总攻的号角。我姥姥年轻没经验，当时她单纯得要命，在家里深居简出，哪见过像我姥爷那么英俊潇洒、风流倜傥的男子，很快就扑入到他的怀抱。更让人嫉妒的是我姥爷当时很有钱，是个地主爷。更更让人嫉妒的是他还有才，是个教书先生。一个男人，拥有不凡的外表，横溢的才华，殷实的家产，如果他想，那么什么样的女子不能捕捉入怀？我姥姥就是这么被俘虏的，俘虏的时候还嘴角挂着微笑，脸溢幸福，行带春风，任何一个女人见了羡慕，任何一个男人见了嫉妒。原本才郎美女的结合是天造地设的一对，无奈，我姥爷当时已娶妻生子，故事因此就一波三折，耐人寻味。此事暂且打住，先谈正题，那就是我在六安的辉煌的苦闷的以及无聊的日子。

我妈语重心长地告诉我，来六安得好好养病，让生我养我的地方还我正常的生活。但她不知道，除了口头上我还记挂着“六安”这个名字，事实上很多人物事我已经对不上号。我爽快答应她。来六安还有一个鲜为人知的秘密，就是我期望某天偶遇我的亲生父母。我太想念他们了，没他们我不会失忆，不会进精神病医院，不会潦倒，更不会成为一个残疾人，还差点成了醒不来的植物人。他们对我真是眷顾有加，在我不懂事的时候义无返顾地抛弃我，在我神经不正常的时候当我不存在，在我回六安养病的时候依旧听不到他们半句慰问的话，也看不到半个能增加营养的水果，半碗能补身子的汤药。他们太狠心了，太决绝了，我想看一看他们，跟他们说几句话。当然，去之前我会拎两斤水果，虽然没吃过他们买的东西，还不让我尽点孝心侍候侍候他们吗？我要让他们明白，像我这样高素质宽胸怀有爱心的儿子上哪找。而且我不会告诉他们这些年我受的痛苦，不去博得他们的同情和怜悯，虽然这样有可能被他们认为我精神不正常，记忆不灵光，当初嫌弃我是明智之举，但我不计较，他们真是那种岐视残疾人的父母，我要他们又有何意义呢？我真正想要的是让他们品尝到弃子—得子—失子—盼子—无子这样一个痛苦滋味，然后满大