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总是独自一个坐在教室最前面，很少与人说话，看《读者》或是其他杂志，这是复读那年留下的习惯，我习惯我的眼前没有别人的脑袋，那样可以思考，没人烦，我习惯不再人堆里混，习惯用次声波跟自己说话，听不见也看不出的人会说我是闷葫芦。而这副在人堆里安静的躯体被那帮男生幻想成“淑女”矜持高傲的表现。某天晚自习回到宿舍，她们问我为什么在班里不跟男生讲话，以至于那帮男生认为我很高傲而不想搭理他们。我说不知道该和他们说什么。老实说，我不和他们主动说话，一个是出于习惯原因，另一个原因就是那些男生引不起我和他们说话的欲望。这点其他室友也同意，大家都认为那些男生比我们在高中时的男生要差得多。后来的日子证明，他们中的大多数的确不值得我们期待。

随着时间的推移，我们很好地适应了新事物，新的生活态度取代了过去的“填鸭”被动式。我们的心情在神侃的黄｜色笑话和两性话题中灿烂摇曳，偶尔认为这才是自由的生活，我们想要的生活。我们的自由蓬勃发展，宿舍慢慢出现了“逃学威龙”派，共四人，我占一个名额，我们一直认为这是由老师死气沉沉的课程压迫而导致我们的反抗，这场“非暴力不合作”运动在三年内愈演愈烈，队伍逐渐壮大，运动后期，老师们改变统治政策对付我们这些反抗分子，以至于很多同学被吓得叛变革命，最后留下我们几个孤军奋战，寡不敌众，害得我们年轻的身躯差点为革命倒在枪口之下。

时间把空虚搁置在空气中，在我们无所事事时被吸入鼻孔，渗透脑髓，没有方向，没有把握，飘荡。思考把内心的隐秘复制在人的脸上，粘粘在眼睛里。我开始相信“眼睛是心灵的窗口”，而更多的眼神传递给我的信息是平庸，懒散，随波逐流等字眼，我为爸妈赐给我的一双明亮的眼睛感到骄傲。

期待恋爱的日子，经常会审视自己的外表。老实说，我不认为自己难看，也不认为自己有多漂亮。再说那些所谓“漂亮”就像四季变化一样，靠不住，容易变迁。没有什么永恒绝对的“美女”，“漂亮”之所以成为很多女人终身奋斗的目标，那是因为男人的目光，那是因为女人的虚荣，也许有的时候是生存的需要，是逼不得已的别无选择。

当我看到韩寒小说里有一段他对看到美女幻想描写时，心都凉半揭，他所描写的是曾经看到一个穿着黑色衣服的长发美女站在校园里，后来的某天想回去再看看她，想想那女孩可能已经不是穿黑色长衣，也可能剪掉长发，也许已经不是美女了，所以决定不回去找她了。他的坦白让我对男生眼里所需要的“美女”凉透心，原来他们需要的只是一个样子，一个衣服架子，一个玩偶，一个芭比娃娃，去供给他们眼球欢乐，甚至是满足肉体需求，而不是需要长着一颗肉心的人。本班一个男生的表白更让我们凉得彻底，他说：“你们女孩就应该听话点，只要你男朋友对你好，只要家里红旗不倒，你管他外面怎样彩旗飘飘！”

“凉”就一个字，这让我联想到另一个被某些外国人讨论的话题：“男人是人，女人到底是不是人？“他们说这个问题正在讨论中。让我想不通的是：公猴子是猴子，如果母猴子不是猴子，那请告诉我母猴子是什么？女人最好是没脑子的木乃伊，受控于他们的遥控器，他们设计女人的肉体，来满足眼球的饥渴和下身的欲望。原来女人只是一件摆设，而花瓶注定是永远的配角。

这种无聊打发时间的思考浪费我很多脑细胞，也许值得，反正无所事事，与其是听那些超复杂的无聊主义课程，不如反思一些现实问题。就算法律都是男人定的，也不代表他们说的都是圣旨，是人说的就没个绝对的准。那段时间自我与现实的角斗让我觉得自己变成所谓的女权主义者，就差没去剔光头了。阻止我去剔光头的原因是虚荣心，我还真怕剔了光头把自己吓着，搞得没人要就更郁闷了，那样不只公猴子们会失去追我的欲望，那些嫉妒心重的母猴子们要张开嘴“哈哈”大笑了，笑我这个光头母猴子，她们茶余饭后又多一个笑料可以有助消化了。想到这些，我还是对着镜子把头发梳好，发誓要把辫子扎得更长，让她们气得瞪眼也不能让她们笑，再对镜子做个最漂亮的笑脸，OK！原来我也是只虚荣的母猴子。

恋爱日程的来临并没有出乎我的意料。一天晚自习后回到宿舍，章婉问我认不认识李帅，我对这个名字没有任何印象。她说这人是我们班的男生，说他人品不错，长得还好，让我考虑考虑，我们几个胡开着玩笑。我没放在心上，也不记得哪张面孔的代号叫李帅，不过从此记得这个人的名字。

某天体