第72章 学习的动力(第2/3 页)

要集中注意力，好好学习。我在心里默默告诉自己，一定要努力，要变得更加优秀，这样才能对得起林惠。

放学后，我来到了后山 ，找了一个安静的角落坐下，开始专心复习功课。我要把对林惠的思念化作学习的动力，用最好的成绩来证明自己。

2月9日 星期四 有晴有阴

来学校已有几天了。

我其实不能够说是想着林惠，只能够是说“想到”。我不敢想着林惠，我答应过她，读书的时候不能想着她。很讽刺，我口是心非了，我每天都写到林惠，时不时地又想到林惠，现下又说不敢想着她，可笑……

听说明天没有假放，听说情人节就快到了，其实高考也很近了。现在的我不仅是没有把握参加高考，而且是毫无胜算，我现在可真是有太多的知识没能学好，除了慢慢地去学之外也别无他法了，也不能够急。其实我心里面是很不平静的，对着自己那少得可怜的成绩，对着那老是做错的和不会做的题目，我真是感到害怕。在这剩下的时间里，我只求把书看多几遍、只为在高考中拿多几分，我真不敢想象真就考差了会是什么样的结果。

今天好像是元月十二了，过两天又是元宵节，是中国的情人节，再过几天又是世界上的情人节。我现在算是有“情人”了，但实际上在今天这两个节日仍将会变得冷冷清清，感觉这些仍是与我无关的，其实确也如此，我确是无所事事。

天啊，我本该想要做些什么？但我却又什么也不能做到。林惠，我想着你。

不知道林惠现在是否仍在家，不知她决定如何做？是回去大城市，还是留在这里，又或是另外想办法？我都不知道了。我内心也很矛盾，很想见到她，又怕见到她，我还有任务在身。

依儿大概是十五号或是十六号才回学校，她们十七号领课本，二十号开课……都是依儿告诉我的。

我有些多愁善感，很容易地便会想到林惠。好像自从跟林惠一起后，真些把依儿给忘了，也还好之前一次有去找依儿，寻回一些感觉。

我是在做些什么？是用情不一？我可是真心地全意地对林惠好——很想笑，并不是因为说是自己在说谎而笑，只是由于我不知我对林惠的“好”是否是真的适合的真正的好，我也不太了解是否是属于。

两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。

我是不怎敢再这样子写自己的日记了，这样地写着自己的想法，每一时每一刻的都是不同的，况且这一些想法有好的有坏的，有真情的有自私的，也有幼稚的。我自己也并没有什么，只觉自己想法太多太复杂，一时起着这么的一方，一时又想着“对立”的那一方，总是能在所想的事情中又找到“明显而又不明显”的缺陷，这些想法都是有意义而又没有意义的。无论怎么说，这只是一些想法，对那些我自述的、发表自己的感想的想法都又是一时的，我有记下了很多的自己的想法。比如我现在在写着的也只是我现在一时的想法，仍是很难以理解在写着什么，乱糟糟的。

2月10日 星期五 晴

坐在床上很久却什么也没写出来，好多的想到的事全都忘了。

不知道林惠现在还在不在家，在接下来的时间里将会有两次情人节，我国的以及西方的。依我的话说，情人节这个词是与我无多大关系的，今年亦是如此。

好多的时候会暗自规范自己要做些什么，反对做些什么。大多的时候会在不知不觉中去完成些什么，只是由于总是会不经意地去做了，自己也并不在意，等到自己再次注意的时候又会再次也要求着自己，却并不知道自己也这样做了。好难理解，都不晓得怎样去表达才能说清楚。只因为经常地会想要让自己如何如何地去对待某一些事情，而在之后却又不见得自己有怎样地去做，但又会在不经意间发现自己正是有这般的，仍是很抽象、很空洞的东西。

我现在很是想着林惠，但是又很害怕真正地见到她。有很多的事情的确是很复杂，我心里面也是非常地矛盾。并非所有的一些事都能够拿出来说清楚的，有好多的事我根本就不知道该如何去说，也并不是因为我不善于表达，而是因为其中的关系太微妙、太复杂了，要一环一环地紧扣着，我也就不知道该如何说起。况且这些都只是我的一些想法，我已经觉得自己是想得太多了。

我会不经意地就想到林惠，用以前经常说到的一句话说就是：“林惠，你在哪里，我很想念你。”再者，我也觉得我很对不起她，走了之后电话也不给她打一个，什么也没跟她说一声，而且现在也决定不给她