第62章 向大学看齐（一）(第1/3 页)

12月14日

手中紧紧握着这个本子，仿佛它有千斤重一般，让我难以轻易落笔。脑海中此刻如同被一场浓雾笼罩，茫然无措，完全不知道应该从何处开始书写。那种感觉，就好似在考场上面对作文题目时，思绪纷乱如麻，无从下手。

而在班级里，我变得有些不敢直视丁丁的目光。每当与她的眼神交汇，心中便会涌起一股莫名的难受，让人无法释怀。然而，如果刻意避开她的视线，心情倒能恢复平静，仿佛一切都未曾发生过。我常常如此矛盾，明明我们之间本没有太多交集，但如今却因为自己的缘故，搞得这般紧张兮兮，仿佛真的有某种特殊的关系存在。

实际上，我很清楚自己内心真实的想法，但却宁愿保留那个当下的自我——一个与内心真实声音背道而驰的“我”。对于心中涌现出的那些念头和感受，我始终持否定态度。其实，我本身并无大碍，只是有时对自己过于苛刻，要求过高；有时又未能冷静下来，理智地分析和解决问题。

现在的我们有什么了不起？顶多只是一个高中生，高中生并算不了什么。我也不应该为现在的假象所迷惑，我应该把目光投向远方，向前看，向大学看齐。

12月15日

晚修的时候，我突然地想起了以前的一些事，回忆过去其实是很无奈的，对于过去，无论是属于哪一种性质的，都不能够再发生。我很是怀念好一些过去，很留恋过去的那一些感觉，但是，停留在过去是一种错误，过去不应该被用于回首。

对于一个人的想法，别人并不能够很好地去理解，每一个人心里面想的都不同。另外的，心静时想到的事情能够更深更远更确切。对于他人而言，你的所做、所为应该要表现出要被对方所理解，以免引起不必要的误会。一个人内心的孤独需要别人的理解，一个人的寂寞需要他人给予温暖，而一个人的无聊则需要别人的消遣，无尽的深思……

12月16日

写日记的时候，我有些在构思，我在想着今天应该写些什么在这个本子上。

回想走过来的这一天，每一天都会有很多的事，每一天也都有不同的境遇和不同的心情。我是不想在本子上写着\"今天怎么怎么\"、\"我做了些什么\"、\"发生了什么\"，虽说日记本应是记当天发生的什么事，自己有什么心情什么感受，但我却不想每天这般地写一些俗的文字。日记能够写下自己的想法，也不必构思、不必深思，日记本就可以随心所欲，不受任何拘束。

12月17日

今天，我一直都模糊地记得昨天夜里的一个梦，我也模糊地记得我有说梦话。但我却完全不记得我有说过什么，怎么想也想不起来，而那一个梦也让我心里不安宁着。

在梦中我见到一个名为“苏娜”的女孩，对于“苏娜”，我们并没有太多的关系，只能说是认识，她本该是小时候我老家村子里村长的孙女。按说距离上一次见到她也应该是八、九年前的事情了，她现在过得如何或其他的什么情况，我也不能详细地知道，如果一定要对她进行介绍的话，她就像歌词里唱的“村里有个姑娘叫小芳”，大概也就是这样吧。但我也确实梦到她了，是在梦中别人告诉我的，那个女孩便是“苏娜”。我已不记得苏娜是与我同一年出生还是比我早些，我自然不知道“苏娜”现在长得是什么样子，但在梦中，我已确认了她便是“苏娜”，她的形象已在我的脑中重新被记录下来。

对于这一个梦，我只是感到奇怪，梦也奇怪事也奇怪。虽说梦本来便是奇妙的、毫无根据的，但我总觉莫名其妙。首先的便是我为什么会梦到“苏娜”这一个名字和这个人，我并没有想过她也没有提过她，再者我与她也的确是不曾交流过。第二便是梦中的事。梦中的人告诉我，她（我确实不愿用这名字）得了一种病（我也不记得也不清楚是什么病）已剩下两天的生命，我像是到医院去看望她。我见到了她了，她倚在我的怀里，我们并没有说太多的话（我也不知说了什么）她便突然地去了……太突然了，她仍在我的怀里，我仍记得我的感觉，我很痛心。我还记得我当时便有说话，也即是成了“梦话”的话，但我并不记得是什么……

自然，这仅是一个梦，梦本来就是很奇怪的，我也不用为了这个奇怪的梦去想些什么，尽管我心有所思。

12月18日

虚拟世界，网络世界，我对《游戏王》里面的虚拟装置很是向往，但当然并不能拥有。我从来都是不主张自己玩网络游戏，我有很多的不同意自己玩网络游戏的理由，那便