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实是想为自己作一个小小的辩解，因为我知道，我写的这个东西，我不敢称之为小说，实在也是一个没有“积极的主题”的东西。这也并不奇怪，因为我这个人，从来就是一个没有主题的人，虽然有的时候还算是积极的。

你看，到现在为止，我已经说出我的三个优点：诚实、而且勇敢、还算积极。

如果你往下看的话，你就会发现，我不仅没有主题，而且爱跑题，我的精神经常漫无目的的东漂西荡、悠然忘归……

好了，如果你不介意一个女人有点儿“好色”、没有主题、而且有时说点儿脏话的话，那我们就握握手，请你继续往下看吧。

现在，你又知道了我三个缺点，它们和我的优点一样的地真实，就象我那一年的生活。

那一年，恍若一世。

那是199×年。

一月份

从1月1号开始，我一直在我的日记本上构思一篇名叫《操蛋》的小说，但因为它太屎了，所以没有写下去。

然后我和我交往了四年的男朋友闹了点别扭，分手了。这使我想象其它普通女人一样过一种正常生活的愿望彻底成为了泡影。但当时我却没有想到这一点，我也没有注意到这个改变也彻底改变了我的生活。我这个人总是这样，有点儿傻，分不清主次，脑子也总是比别人慢几分钟，可别小看这几分钟，它使我犯了不少原则性的错误。

在这里我要说明的是，我所说的“正常生活”就是＿＿象大多数女人一样，到了“女大当嫁”的年龄，找一个年纪相当、门当户对的男人，然后嫁给他，当然，最好他有点儿钱，长得不错，对我又好，然后照顾好他的生活，再生个把孩子，然后再把这个孩子拉扯大，再看着他结婚生子，再把他的孩子拉扯大，直到我闭眼为止。

现在想想，也幸亏有了那个改变，没过上这种“正常生活”，真得谢谢老天爷。可那会儿，我心里还是有点儿难过，不知道今后的生活会是什么模样。

当时，他向我索要他送给我的钱和东西，我便都给了他。几天后，我看见他穿着新买的皮夹克、拿着一个手提电话，当然也是新买的，没准还是用我给他的钱买的，在东四招摇过市，脸上还充满了一种庄严的得意与一种满不在乎的轻松。你一定想得到我心中要说的那两个字，猜对了，就是“操蛋！”。

二月份

过春节，别人都很高兴，我却很寂寞。熬夜的时候，我自己和自己在日记本上聊天，渴望着爱情的到来。你知道吗？写到这儿的时候，我突然觉得心里酸酸的，想哭。如果用标准一点儿的文学语言来表达，就应该是这样的：一份酸涩的悲哀从我的心底深处升起，我为自己悲哀，我想为自己哭泣。

不过总算是得到了一个好消息，我最要好的男性朋友要从日本回来探家，可以见到他我真是太高兴了。从上学的时候，我就喜欢他，到现在我们一直要好。虽然在国内的时候我们也不经常见面，而且也分别交了各自的男女朋友，可我们还是要好。

顺便说一句，有人说朋友有两种，可以性交的和不可以性交的。我在这里要声明的是，我们属于后一种。

我盼星星，盼月亮，总算是把他盼回来了，两年多没见，他的样子一点儿都没变。我对他的爱有点儿死灰复燃，可我又不敢向他说。

一天，我们俩儿说出去逛逛，走到安定门桥上，茫茫人海中，我一眼就看见他的前任女友齿白唇红地从人群中向我们走来。想当年，正是她用她那强烈的爱情和不断的吵闹与频繁的自杀，吓跑了我的朋友，使他不得不倾家荡产、背景离乡、漂洋过海＿＿逃婚。所以一看见她，我就“恨从胸中起，恶向胆边生”，可我还捅了捅我的朋友，对他说：“嘿，关茜。”然后我就自己躲到了一边。我的双手插在牛仔裤的兜里，曲着一条腿靠在安定门桥的桥栏杆上，早春的风依旧寒意袭人，我站在那儿，不时地低下头，任凭头发乱七八糟地垂在脸上。

前面不远处，站着他们两个。那个女人开始见到他的时候，一脸不知所措的迷茫，好象不敢相信这是真的。然后她的一双眼睛就一直死死地盯在他的脸上，渐渐地泪眼朦胧起来，吃惊、怀疑和怨恨从那眼睛里消失了，有的，只是充满深情的爱恋与渴望。

我最受不了这种生离死别的情景，便转开头去，迎住风，脑子里胡乱地想的都是那几句话：怨憎会、爱别离、喜无常……当我再度转过头去的时候，他们俩人都低下了头，那个女人一直在哭，轻轻地啜泣着，没完没了，而我心爱的那个男人，却在为她拭泪，