第13页(第2/2 页)

神，死气沉沉的各自离开。我也不知道是怎么回事，就那样开着车径直到马德里市区去往费尔南多的住处了。

熟门熟路的找到他家的备用钥匙打开门，在书房看到正在阅读的费尔南多，比赛后出现的那一点浮躁那些微的挫败就那样全部沉了下去。去往赫塔菲后少有的宁静一瞬间席卷了全身，舒服的感觉让我想要呻吟出声。

尽管我事先没有和费尔南多打招呼，见到我的费尔南多也没有什么意外的表情。听见我肚子的叫声也只是似笑非笑的看了我一眼，然后在我的要求下转身去厨房做宵夜给我。

我没有睡他卧室旁边那间已经成为我专用的房间，而是死缠滥打的和费尔南多睡在一张床上。我和他讲着在赫塔菲发生的一切，零零碎碎拉拉杂杂；他也不回话，就那么静静的听着。后来说得累了，恍惚间我听见了他对我说一切都会好的你会回来；或许是他的语气太过肯定太容易让人安心，我来不及回话就那样沉沉睡去。

第二天早上起来，费尔南多已经在为我准备早餐了。洗漱完坐在餐桌前，看着端着中式早餐的费尔南多，我的心在那一刻跳动得不受我的控制。

回到赫塔菲的我更加频繁的想起费尔南多。开车去训练时想此刻是不是已经到达训练基地，训练的时候想他此刻是不是也在训练，进球后助攻后想他和皇马其他人的配合会不会比和我的配合更好，在住处听音乐阅读的时候我都会忍不住去想要把这些推荐给费尔南多然后还会揣测他会不会喜欢。

如果都这样了还没有意识到事情的不对劲，那我也就不是我了。

但我实在是想不通这一切是如何发生的。

默契无比的配合、和他在一起时无比宁静愉悦的心情、和他的兴趣在很多方面很相似所以非常谈得来、某个瞬间见到的他展露出的微笑模样、每次去找他，他对我的包容与恰当的劝解……这些似乎都是原因，仔细想想，却都不是。

我想了很久很久，却不得不承认，我根本找不出一个直接的根本的原因。似乎在我察觉到的时候，我和费尔南多之间发生的所有事都是我喜欢他的理由，他对我说的每一句话都成了让我心动的关键。

那份喜欢看似突如其来且毫无道理，可仔细想想，却又好像是我对费尔南多的心思早就起了变化，只是因为我一直相信他依靠他成了习惯所以反而被掩盖到现在才被我察觉。

就像是一张铺天盖地的网，悄悄的把我困在其中，我却直到被网勒得痛了才发觉。

我开始不由自主的疏远费尔南多。

毕竟我们已经不在一家俱乐部，相隔虽然谈不上遥远，却也不算近。想要不见对方，还是很容易的。

但这几乎没有作用。

那种心情从没有消退，反而因为我的刻意，越来越深。

到我转会皇马的时候，看着费尔南多不变的笑脸，我不得不承认，自己对费尔南多的喜欢，别说是掐断了，我连减少分毫都无法做到。

那就喜欢吧。

喜欢了就是喜欢了。尽管我清楚的知道他对我没有那方面的意思，但我只要不让他知道，就这样作为好友相处着，也很好。

可是我忘记了，感情这种东西，又怎么是能轻易被人控制的？就算我是这份情感的主人，也不行。