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（一）欲说还休，畅想未来

我叫杨泰，无业游民。现在年轻一代都爱回避职业这个敏感的问题，更有甚者打肿脸充胖子印个老总名片四处招摇撞骗，办理大把信用卡透支消费，仅仅为了争个面子，最终经济严重透支不得不做一些贪污*、偷鸡摸狗、违法犯纪等人神共愤的事情而身败名裂，得不偿失，这归结到一点就是虚荣心在作怪。我是人，自然也有虚荣心，但是我也很理智。

其实，我有职业，只是不好意思说出自己的职业性质而已，因为我是一个骗子，一个出色的业余骗子。尽管我的生活开支都来源于欺骗所得，但是我总是强调自己是业余骗子。职业骗子的一个重要特征就是要骗一切能骗的人，而我是要骗一切该骗的人。都是骗子，出发点还是有所不同。每次行骗成功之后，我都会用一个本子专门记录下来以便供自己不断进步的同时还要不断的忏悔，因为我还有点良知（自我感觉）。但是我还是不可避免地要行骗，我说了我骗的都是该骗的人，行骗一可以打发无聊的青春，二可以看那些被骗的人捶胸顿足满脸懊悔不知所措的神情让我很满足，这就是所谓的成就感吧。

有人说“三十而立”，我的人生年轮确定已经转过了30圈而且以不可阻挡之势向31圈转去，但我至今还不知道“而立”究竟代表着什么，不知道但我不会去思考，因为我思考向来天马行空，最终跑题到一些不健康的话题上而不了了之，所以我认为没有必要去思考，不思考也没那么多烦心事，所以大多时候我都很快乐。衣食无忧这得益于我出色的骗技，没办法，这年头吃饭大多还是要靠技术的，而且我很注意人身的安全保障，在“打一枪换一个阵地”的战略思想指导下我基本上走遍了全国各地，如果真要行骗一辈子，我还真得好好考虑考虑学习外语出国大显身手了。有时候我又很寂寞，很孤独，很恐惧。的确，一个骗子除了行业上的朋友就没有其他的了，而且行业间的朋友更是相互勾心斗角，谈话间无不带着尔虞我诈，这让我感到很劳累。没有朋友的人是寂寞的，这话不知道谁说的，在无聊时想起来还是有一定道理的。

我有家但是我不想回去，因为死气沉沉的家让我更害怕，更寂寞。三年前一群警察冲到我家不由分说带走了老爸，至今我都没搞明白老爸究竟犯了什么法，但是看到老爸一副“早知如此，何必当初”以及一副解脱的神情让我意识到他肯定有什么“光辉”的过去。两年前老妈为了维持这个破碎的家积劳成疾撒手离去了，这个家就剩下我一个人。严格意义上我不是孤儿，但是我更像一个孤儿，有时我也在想如果我是一个孤儿情况会不会比现在好点，但这也只是想想，因为我还爱着我监狱中的爸爸和天堂中的妈妈，虽然他们没有给我一个舒适的家，但我的童年很快乐，有着太多美好的回忆。从此以后我的生活也更加没有规律，我是一个崇尚自由的人，我喜欢漂泊的生活。有时间我会到监狱里看一看老爸，但更多的时候我没有时间。一个人呆在屋子里我总是有种想哭的冲动，但是我知道我不能哭，哭了没有人会知道，没有人会心疼，更不能解决任何问题，只能留给别人嘲笑我懦弱的把柄。更多的时候家像一个坟墓，没有一点生气。

前面我已经说过，行骗虽然可以让我过上舒适的生活，但是我内疚，我疲惫，我感伤，我想退出这个行业，做一个正经的遵纪守法的公民。我甚至无数次发誓这是最后一次行骗，但是到了生活所迫或者穷极无聊时我不得不放弃自己的誓言从操旧业，这样反反复复多少次了以至于我已经没有数字概念。

今天我特意到教堂去忏悔，尽管我是一个无神论者，但是在这里我发现我很容易找到心理支撑点。我对着十字架再次发誓：我再行骗一次我就真撒手不干了，坚决不干了，彻底不干了，否则就让我下18层地狱。从教堂出来我感觉轻松多了，也许耶稣已经原谅我的无奈，听说耶稣很喜欢知错就改的孩子，我想我肯定会是其中的一个吧。

我甚至对洗手不干、从事合法行业后的生活做了一个美丽的规划：第一，找一个好工作。工作很好找，不相信你可以去人才市场转转，尽管你不是人才，但掏钱进去以后总能找到你能胜任的工作，至于喜不喜欢，要由自己的工作态度决定，职业中经常提到是“一年之痒”，频繁跳槽，很多人总想骑着骡子找马，结果发现自己是邯郸学步，甚至有点逆水行舟不进则退。工作经验不是跳槽经验，而是实实在在的工作中沉淀下来的技巧，试想你连这个工作都做不好，为什么相信自己可以胜任新的工作呢？工作，永远是态度决定一切。第二，买一栋大房子。现在很多