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男人，我便情不自禁地追上去，跑到他面前一探究竟。去餐厅吃饭时，我像个偏执狂那样一遍遍向侍者打探，有没有什么男人经常光顾这儿、每次来必点咖啡卷和酿苹果，若他们说有，我便不顾周折，一定要问到他的名字、外貌以及来的时间。有一次，我从地下车库开车出来，看见动物园的卡车上装了两头鹿，就不自觉地一路追上高速，直到那辆在出口处乍然停行，司机气急败坏地跳下卡车，拍着我的窗户问我在打什么主意。

鹿男离开我已有五年的光景，在这期间，或许他曾回来找过我，或许他一直藏在某个地方默默地窥探着我，或许他再也没有回头，又或许他已经死去。我一概不知。他的告别是坚定的，那封信如同一纸遗书，让人看不到任何重逢与回头的希望。任何努力都将一无所获。所以从他离开的那刻起，这五年我从未为此哭泣，从未努力寻觅。而现在，我却夜夜为五年前那场仓促的告别而哭泣，像个疯子一样四处寻找。我到每一个鹿群密集的地区去，每到一个地方，总觉得他近在咫尺，却同时远在天边。

每天早上我空手出去，每天晚上我空着手回来，每天都是一场白日梦，每个黎明它平地而起，每个午夜它霍然倒塌。

公司楼在装修，他们把我书柜里的东西打包在两只海运箱子里。老板问我要不要带点资料回家，我去了趟公司，在两口箱子间慢吞吞地翻找。在一口箱子里我发现了一本小学课本，两指厚的书中有一道裂缝，你知道，若有哪一页被翻看过许多遍，那儿就会出现一道逢。所以我晃了下书，那页就翻了出来，上面写着“我爱我的母亲，我爱我的父亲，我爱我的祖国……。我爱我的朋友。”

也不知为什么，那段时间，鹿男的东西总会凭空地冒出来，尽管搬家时，我尽量把凡是他用过的东西都卖了，可一些零零碎碎的小玩意儿还是不停地冒出来：棉拖鞋、领带、钢笔、卷笔刀、弹球、班比头牙刷、用来舀蜂蜜的深口勺子…。。只要它们一出现，我就让乔悦尽快丢出去，她知道我心里舍不得，就都收在一只饼干盒里。很多个午后，我捧着那个盒子，像得了失忆症的老头，郁郁地在窗前坐一个下午。　每回她从厨房里出来，见到我这样，既愤怒又不安，犹豫了半天之后，才干巴巴地说；“吃饭了。”我就乖乖放下盒子，吃饭去了。吃饭时，她试着跟我说一些有趣的事儿，起初我还能过强颜欢笑，对付两句，但过不了多久，就把脸埋进饭碗里，不再搭话了。她是个聪明的女人，每当此时，都会起身去厨房拿东西，趁这个当儿，我赶紧把眼泪抹干，等她回来讲下去。

她很明白我的痛苦，我也能体会她的无助。但除了洞察到问题的存在之外，我们别无可做。我知道，她背着我到处找婚礼咨询师，一去就是大半天，回家后就悄无声息地偷偷“治疗”我，到了后来，她干脆咬咬牙告诉我：“你就当他死了吧，对于一个死了的人，你还能怎么办呢？生活还得过下去不是？”

在潜意识里杀死一个无法忘却的人，再用时间冲淡这段记忆，医生说，这是最凑效也是最残酷的方法了。可对我来说，忘却他才是真正残酷的事。尽管遇见他只花了我一眨眼的功夫，尽管我的生命里有好几个七年，而他只占了其中小小的一段。我从未像现在这样迫切地渴望见到他，告诉他我也一直爱着他。

作者有话要说：

☆、21

最后一次遇见李三，是一个阴雨绵绵的傍晚。我坐在山下候车室里，他从山上下来。雨淅淅沥沥下个不停，沉甸甸的雨滴打在地面上，一朵一朵弹起来，像开了一地的透明的小花。

他没打伞，外套全贴在了身上，头发粘呼呼地挂下来，脸上却异常轻松。我们对视了两秒种，又调开目光，我接着等待，他接着走。走到车站时，他停下来，拣了个不远的位置坐下。车站里没有别人，我们并排坐着，一语不发望着玻璃挡板。

雨势越来越大了。远处山顶上凝结起一大片乌云，更多的雨水从那儿倾泻下来，冲走了晶莹剔透的雨花。我看了他一眼，他也掉过头看了看我，问：“这么等下去会有结果么？”我摇了摇头，到了这种时候，结果似乎已经不重要了，我等待，只在于我沉迷于此而无法自拔。我问他：“你有等过什么人么？”

他看了我一会，又回头看着雨说：“知道么，二十岁那年，我身上有个地方发生了病变——好吧，他们割掉了我的一只蛋蛋，从此我变成了独蛋侠。起初的日子里，因为这只该死的蛋蛋，我连走路时没法保持平衡，羞于和人亲热。每次撒尿洗澡，总要花上很长时间检查那个破碎的地方，好像只要一