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我站在陌生的地方干呕，胃像整个翻转了。

我没有看手表，我现在他妈的不在乎几点几分几秒，与客人的约定迟了多少。

痛苦分泌的泪水滴在镜片上，我摘下眼镜，为了好过一点而蹲下来，等待胃部放过我。

我知道自己看上去狠狈不堪，却不知道要从那一个时间点开始收拾起。

好不容易，我站起来。

我站起来，然后看见了陆皑，他站在我三米外的地方，看上去跟我同样狼狈。

在这个连我自己也不知道的地方看见他！？

那肯定不是真实的，那是幻像。但我看见旁边的钢柱中，有男人的倒影。

他是真实的。

九、双栖动物（JUDE）　上

JUDE——

我知道那两个月我们是如何过的。

我们，指的是三个人。

从我遇见他开始，从我遇见那个叫辛可的男孩开始，我总是在等待。

彷佛等待是我的工作，是我的生活不可或缺的部份般，我等待。

我不确定自己爱不爱他，我只确定无论多少次、多久，我都会等他回到我身边。

可可是…我甚至不确定他喜不喜欢我这样叫他，可可是我的初恋情人。

我由始至终只有他一个恋人，我没有考量计划太多，但很自然地他成为我的丈夫了。

可可的初恋情人也是我，但大部份时间我们根本达不到恋爱两字的标准。

可可长得并不特别出众，他只比班中女生的标准线高一点点。

因为他什么都不过不失，我们当时还不知道其实这就是好丈夫、好父亲的最佳标准。单眼皮但眼睛比女生还大的男生，薄薄的唇，清秀的脸，长得满耐看的。

他的制服不像其他男生般脏、没有汗臭味但也算不上很干净，他也打篮球但更多时间在看书，坐在教室中间，只有上课时才会戴起眼镜，好像他根本没有视力的问题，只是一个习惯般。他比其他男生更有礼貌一点、细心一点，他好几次弯下身去捡旁边女同学掉的橡皮擦，那明明滚得很远。但他也跟其他男生一样，不太跟女生说话。他像张开了保护膜，有刚刚好的张力，他拿掐准确。

我当时认识的辛可，就这么多了。

我没有跟其他男生深交，因此其实无从比较。

上课很无聊，尤其是数理科。

不知从何时开始，我开始会盯着他看，我看他每个小地方、从搁放在书上的指甲、到眼镜框的边缘、总像在微笑的唇角。我觉得那还不像暗恋。

也许他也察觉到我的视线，也许他也有在留意我吧，我们的交谈多了起来。

我们交谈，然后交往，一切都那么自然。那时侯，高中的交往像有规则般，总是不能让同学知道。

我们有共同的朋友，我们上同一所大学，他的成绩开始变得优异无比，因为他想要拿奖学金。

我知道他生活简单而贫穷，他也知道我所有的家庭状况。

我们在一起的时候说话不多，我们都喜欢看书，看书时都喝咖啡，但他喝太多会过敏。我们很少在街上牵手，但像例行公事般，会去看能配合我们的时间而热门的电影，我在我的房间床上把处女膜给他。我以为他就是构造如此简单的人，因为我也是构造简单的人，没有细碎的组合分子，一眼望穿。

直到我出来社会工作，而他也是。直到我开始想结婚的事，而肯定他一定没意见地答应。

直到他犯商业诈骗而上庭、入狱，而我发觉，原来我对他一无所知。

身边的朋友咒骂他、同情我。

但他们的言词总是重覆、咒骂总没有说服力，他们骂可可爱钱，但大家心底都明白，在那样差劣的环境下成长的人，爱钱有什么不对？

他们问我为什么可可骗了钱回来却不用，坐着等警察抓？他们问我知不知道可可的犯罪计划？

那样一再重覆的问题让我难堪，因为我真的毫不知情，大多数时间我还想，我宁愿知道、我宁愿我是共犯，我宁愿跟他一起坐牢。这样似乎比较轻松，容易获得宽恕。

他们交男朋友，外遇、有性伴侣，也想为我物色性伴侣，我拒绝了，他们认为我乐于扮演贞洁的女人，陶醉于扮演悲剧人物。但我不是，这样无关背叛，也与爱无关，我只是知道我不会这样做。

我等待他，直到好久