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但这样将你当成单纯好友的心情只维持不到一年。

升上国中的第一个暑假，我才惊觉这样的友谊已悄然变质成一种倾慕。那时候的你，仍然是个小个头，看起来瘦弱不堪，好似风一吹便会倾塌，但当时的你，已渐渐有了现在这般仗义的风范。我永远不会忘记，有次我给人围堵在公园的厕所，被人骚扰要脱裤子确认性别时，你挡在我的面前，说是要碰我之前，得先踏过你的尸体（也只有你这种白痴才会说出这样的话）。

想当然尔，你被人揍得连自己的母亲也不认得，但我再也忘不了你那挺得直直的、为我出头的小小背影。

自那一天起，你便时常出现在我的梦里。梦里，我会和你拥抱，会和你亲吻，甚至做爱。

也许是家庭教育的不同，当时候的我已经对男女之情有了更深层、更世故的了解。

所以我知道这样的自己不正常。

那一段时间，我开始疏远你，开始交一个又一个的女朋友。

但不管我对你多麽冷淡、态度多麽差劲，你仍然宽容地包容我、为我著想，只将我的反常当成如女孩子的生理期到来。

而我对那一个又一个的女孩，完全起不了任何兴趣，便是连男性最原始的欲望，也无法被撩拨而起。

到了最後，我再也欺骗不了自己─我确确实实地爱上了你，并且，我是一个天生的同性恋。

认命後，我不再逃避你、也不再戏耍那些无辜女孩的感情。

我知道你一直爱著赵晓星，也知道你是个性向再正常不过的男生，所以在很早之前，我便已不抱任何希望。

我只是期望，在你的心里，我是个有著非常重分量的好朋友、好兄弟。

这麽多年了，我一直控制得很好，甚至，在这一、两年间，我已渐渐地能够放下对你的执著，试著寻找其他对象。

但是，在这学期开学前的那一个晚上，我所有的努力都付诸流水。

那一天晚上，你喊著我的名字，进入了我的身体里。

从那时起，我起了不该有的贪嗔痴。

贪，贪於想从你身上汲取更多明知道不可能存在的爱恋。

嗔，嗔於你对赵晓星始终抱持著的坚贞不二的爱慕。

痴，痴於再也无法放下你，放下我生平第一个爱上，也是第一个拥有了自己的男人。

我不後悔那一夜与你发生了关系（抱歉，我知道这对你来说可能是一场恶梦，但对我来说，这本是我这辈子都不可能成真的美梦）

但我知道自己已不能再这般下去。

所以，我许我自己一个心愿。

无论结果如何，我都决定将自己的真实感情告诉你。

潘平阅读的速度停缓了下来。

他总算是弄明白了。

「所以那时候，阿京才会说他不後悔……」

爱上了自己、向自己坦承爱意，是阿京的不悔。

是他自己对於两人之间的情谊太过於不信任，才会有那般的猜测。是他迷惑了自己、也伤害了沈玉京。

「阿京……」

现在，一切终於水落石出。

但方才还想立即赶去寻找沈玉京的冲动已经被冲淡了许多。

就算是找著了人，他又该说些什麽？

他该怎麽回应他的爱？

他可能爱上沈玉京吗？爱上一个与自己同性别的朋友？

他连赵晓星丢给他的问题都不能好好答辩出来了，那他又该如何给沈玉京一个满意的答覆？

潘平迷惘了半天，也没能理出个头绪来。

「怎麽办阿？」

潘平抓了抓头，烦恼著，边继续向下将信读尽。

还记得这一对黑白铝环吗？

六年前，第一次的国小同学会，你因为游戏玩输了，被迫让大家拱著在餐厅的中央向我求婚，在我的无名指上套上了白色铝环。

对你、对大家来说，那只是一个惩罚，可当时的我却认真把它当成一场真正的求婚仪式。

因为我知道，这一生只会有这麽一次的机会。

闹剧结束後，我把它们拣了回来，并且珍藏到了现在。

那代表的，是我对你的执著。

但如今，我想淡化执念，所以，我将它们还给你。

唯有如此，我才能完全放下，毫不眷恋地离开这里，到新的地方去生活。

「离开？阿京要离开？」