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这么想的刹那，我忽然觉得恍惚。

苏禾他……后来怎么样了？

谁带走了他的遗体？谁安葬了他？那时候我又是什么样子？怎么全是一片空白？

我不该不知道的。

可我真的回忆不起来。

【唉，我发现你北京话说的特好，妖蛾子你都知道？你哪年来的北京？】

【哦，那你高中在哪儿念的？】

许唯问过我的问题又浮现了出来。

对啊，苏禾离开之后，我在哪儿念的高中？又是为什么来的北京？这些都发生在哪一年？

妈的，我全部都不记得了。

我站在院子里想了很久，毫无头绪。我迫切的想要回忆起来，可大脑不给我这个机会，它罢工了。

仔细的想，我只记得苏禾的样子，他说话的方式，他的相机，他的作品……可这些记忆都停留在十六岁那年。如果他是在我十六岁那年离开的，那他应该是二十八岁……为什么我却记得他出事那年，正好跟我现在一样大？

这都什么乱七八糟的？

不知道在院子里站了多久，我听到拍动翅膀的声音，抬头，看见两只乌鸦从头顶上掠过……

我记得乌鸦不会数数……

难道我也不会？

也许跟许唯呆久了，他的偏执也传染了我，我开始死较劲的想要回忆起来那些往事。

而且我很不安，总觉得我忘记了什么非常重要的事情。

我像抽疯一样翻乱了阁楼，打开一个个箱子想要找到我的学籍证明。然后我找到了，可……只有大学的、研究生的、以及博士资格证明。

我是高中开始的那年离家的，我记得我再也没有回去过……那我的高中毕业证呢？

为什么不在我手里？？？？

满腹的疑问，没有答案。

苏禾……该死的……我到底忘了什么？

我记得，他对我非常非常的好，我记得的，可怎么记不住细节？

（八）端倪

如果想用一个词汇归纳我最近的生活，那么再没有比“一团混乱”更贴切不过的了。

除了教课、排练、演出，我把剩下的时间都交给了回忆。但糟糕的是——其实我什么也回忆不起来。

这种状态很是恐怖，这感觉就好比你搬家，你记得你封了十一个箱子，可到了新家再一清点，不对，变成了十个。你知道自己丢了东西并不可怕，可怕的是你怎么看怎么觉得没错啊，东西就这么多，你根本就想不起来被丢掉的第十一个箱子里装得是什么。因为你不知道，你就总觉得丢得匪夷所思，你就总觉得不安，并且觉得它们也许可能很重要，可更糟糕的是，你日常生活中指定不需要它们，所以无论你怎么抓狂的想，你也终究再不可能知道你丢了什么。是，它们丢了，而你不记得，通常人都会觉得，没事儿，既然不影响今后的生活，那就不重要，忘了就忘了呗，反正都已经丢了。可我不能，我丢的不是东西，是记忆，而且这记忆关乎到那个无可取代的人……

我承认，我有了许唯，就不该去管那所谓什么想不起来的东西。可……我没法控制自己，潜意识里我不允许自己忘了苏禾。

该死。

为此，我很不可思议的跟档案室要求核实自己的档案，那小姑娘给惊着了，翻了半天才给我翻出来。

那天下课之后，我在档案室坐了将近两个小时，一页页的翻看那些记录。可恶的是……关于我记不起来的高中岁月，档案里居然没有。我问那女孩儿为什么没有，她说原因可能很多，比如被母校扣留了，而这种情况一般是因为学费没缴清的缘故，如果是因为这个那么毕业证肯定也不在自己手里；再比如，高中是在国外念的，那么档案就不会存在，而毕业证在自己手里，你需要复制然后自己添加到你在国内的学籍档案里；还比如，也许你读的不是正规的高中，所以不存在档案一说，等等等等。她罗列了很多种可能，然后，狐疑的问我，武老师，你看这个干嘛？我说没什么，她说，你最好问问你原来念的学校。我笑了笑，如果我能想起来，我还抽疯翻什么档案？可我没敢实话实说，我怕吓着人家。试问有谁能忘了自己高中念的学校呢？

开了院子的门，我发现屋里隐约透出一丝光亮，而那些光亮隐藏在厚厚的窗帘之后，看着不那么真切，只从边缘渗透出一些。我没有拉窗帘的习惯，这是许唯的习惯。我觉得挺不可理喻的，他却反而觉得我不可理喻。他说，难道你喜欢暴露自己的