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“我不要！”我把他的玩具扔在地上。

他瞪圆了眼睛，“你看，我是特地带给你的！还有，我已经替你出气啦，现在他们都说不了话啦，没法再笑话你了！”

“你笨蛋！他们不能说话又怎么样？心里还是瞧不起我！都不理我……”

“我理你呀！喂，我告诉你呦……我姐姐说了，要是别人对你不好，你就要更加的对他不好，这样就……啊……！”

一个七八岁的女孩揪着他的耳朵，“死小子，刚上幼儿园第二天就给我惹事儿！走，跟我回家，看我怎么修理你……”

他就被这样揪着越走越远了。

我站在那儿好久，最后从地上捡起一个汽车模型，抱在手里。

从那天之后，我再也没见过他。

初三的时候，三叔跟我商量，问我想不想去国外读书，我说，好。

离开北京的那天，我的随身背包里，只有一样东西——　一个汽车模型。

除了三叔，这是北京留给我最温暖的东西。

它的表面被我摸得很光滑，一些漆已经斑驳。我一看到它，头脑里就出现一个虎头虎脑的小男孩，他笑起来有一对深深的酒窝。

在国外的日子很孤独，很多亚洲留学生受到排挤，尤其是中国大陆学生。有一些内地学生，甚至在外面说自己是日本人，或是新加坡人，甚至香港人。

那几年，我发现自己变化很大。很多寂寥的深夜我都想起那句话：要是别人对你不好，你就要更加的对他不好。

我已经不再忍受，如果遇到阻挡，我更喜欢全力反击。

回国之前的聚会上，一个同学对我说，“君雅，你知不知道大家都叫你什么？”

“叫我什么？”

“呵呵，都叫你虞美人。群芳难逐、天香国艳，还没有尖刺……但是，却是全株的致命毒素，只要稍起觊觎，便有性命之忧。”

我笑了笑，“那就远远观看吧。”

回到北京的最初几个月都很忙碌。

说实话，我对这个城市没有大多的眷恋和喜爱。它的天空总是灰蓝色，夜晚也看不到清晰的星空。

我怀念江南小城，虽然那里，我贫瘠的连记忆也没有。

我一直觉得，孤独和寂寞有很大区别。

我从未感觉寂寞，但却有着刻骨的孤独。

那孤独可能从我三岁那年就开始了。因为从那时起，再没有人拥抱过我。

孤独如影随形，不断攀附，让我无限寒冷。

这个城市有很多的人，我的身边一直也有很多人。

但我却认为，最孤独的时刻，便是在人群之中。当一个聚会开始，现场似乎热闹起来，但，越热闹的空间，却越没有人去感受内心。

所以，在那样的场合，我会笑得很融洽，谈得很得体，但有一个地方却是完全空荡荡的，无法温暖。

最触摸心灵的交谈，叫做促膝谈心。

不需要热闹，也不要人多，人与人的彼此靠近，敞开心扉，是很私人的东西。

然而和孤独相比，我更害怕寒冷。

那是没人给予温暖的寒冷，每当我感到寒冷的时候，我就跑到人群之中，感受孤独。

跟自己说，这一切，我能够承受。

曾经有一个女孩对我说，“君雅，你知道么？如果皮肤长期没有人抚摸，它会患上饥渴症。”

我想知道的是，如果心灵长期没有人抚摸，是否也会患上饥渴症？

很多时候我在想，那个同样失去了亲人的小男孩，是不是也和我一样，会感到孤独呢？

他……又是如何排解的呢？

几个月后的一天，我坐在椅子上等客户。

温暖的阳光从窗外洒进来，我摊开杂志，把冰凉的手指放在上面，看着他们在阳光下，依旧苍白。

忽然面前的阳光被遮挡，我抬起头，逆光中，是一个帅气的男孩。

他在向我微笑，眼中满是阳光。我看到他脸颊上的酒窝，心，忽然莫名的温暖起来。

十几分钟以后，当一个高大的男孩对他说：“你是明阳吧？”

我登时愣住了。

明阳，那两个字，瞬间直达心灵。

明阳，那是曾经在我最孤单的时候，给予我温暖的名字。

记忆中，那个小男孩说，我理你呀！

安明阳，我真希望，你永远都是太阳，给我温暖。