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其实连我自己都没有想到，童年的印记，竟然会对我长大后的生活带来这么大的影响。

何冉定在原地，看着我，最后才哑着嗓子说了句，“天天，我走了。”我再次恸哭，脸都皱了，却还是没有勇气抬头看他。何冉弯身提着行李，看了我一眼，转身往检票口处走去。

就在何冉转身的那个片刻，我觉得我身边的空气都被抽离了，我无法呼吸，两只耳朵被灌满了水，头也跟着疼的难受。眼泪憋住眼睛和鼻孔出不来气的时候，我觉得我即将窒息着死去。更何况，在何冉离开之后的城市，我根本不知道该怎么活下去。

两边的人群都非常拼命地挤着往检票口处奔去，生怕停留了一时半刻，就被没有了生还的机会。就仿佛那里是一个女人两腿之间的出口，只要过了那个洞口，就能变成一个新生的婴儿，无拘无束地拥抱外面的光明。我被这群着急的人挤的站不稳，来回跌跌撞撞，甚至往前移了好几步。

我心里什么都不愿意去想，还是悄无声息地流着泪，不敢看向何冉离开的背影。在这群人中间，我也根本就看不到何冉的背影。我哭着，却突然意识到了一件事情，我觉得何冉这次的离开，很可能就是我与他之间的永别。好像，我将会错过一切。

不，我不要这么生生错过，虽然也并不能挽留住什么。

我扒着两边的人群，更加期待光明一样，拼命地往前挤去，任他们在我身后骂骂咧咧，说我大学生没有教养、不懂礼貌。眼前的人影晃动，挡在我前面，我不知道何冉现在走到了哪里。检票口处的女人，穿着威严的制服，铁面无私的冷酷，我趁着人群慌乱，挤了过去。过了检票口之后，人群就松散了很多，只是这里，还没有何冉高高的身影。

我什么行李都没有带，从人群中间挤着往前跑去，直奔17车厢。因为我清楚何冉的车票，是17车厢6号。我脸上还沾满泪水，我不想理会路人看到我时心里会怎么想，直到我看见一抹白色的衬衣。

何冉正站在17车厢处候车，白衬衣右边的肩膀上，明显润湿了一大片，有些显眼。我哭着跑过去，从后面抱住何冉的身子，他一惊，扭头看着我，“天天，你怎么进来了？”

我松开手，泪眼汪汪地凝视着何冉，默默地走到他右边，低头站着，“我我”我真的不知道该说什么，因为现在说什么都是无用的，都已经晚到过时不候了。

何冉没有抱我，没有吻我，甚至，没有牵我的手，没有跟我说一句亲切的呢喃之语。谢谢他，也并没有赶我走。

只是，我还是抓不住时间的影子，火车片刻就过来了，检票员站在门口处，行人排着队，一个一个地拿着票上去。何冉一直站在我身边，等到最后一个人也上去，威严的检票员看向我们时，他才说，“天天，我爱你。”何冉说完，拎着箱子，头也不回地坐上了北去的列车。

我终于等到了这句话！

我双手捂着脸，哭的昏天暗地，蹲坐在地上，不想离开。刚才那个威严的售票员在我旁边站了两分钟之后，还是默默地离开了，毕竟这种哭着分别的年青人，真是到处可见。

火车很快发动了，长鸣的汽笛之声，把我的何冉带走了。我知道，他再也不会回来了。

我不想写我后来是如何悲痛地哭着回去的，又是如何趴在宿舍的桌子上大哭了几个小时，因为何冉离开的这个场景，根本就是我虚构的。只是，我虽然能虚构一切美好的或者不美好的场景，我始终虚构不了我的眼泪，从对着电脑敲下第一个字开始，我就已经哭的泪流满面。

我写着自己的故事，就如席慕容笔下的戏子一样，仿佛在别人的故事里，流着自己的眼泪。只是很悲哀，不会有人相信我的感情，不会有人相信我的眼泪，更不会有人相信我笔下的人物，和他们的故事。

因为我在写故事，因为我擅长虚构美丽的故事。只是在这之前，其实我并不是。就算是这么凄美的离别场景，也并不全是虚构，四年前，我哭着送走我的初恋时，就是这个场景，只是少了亲密的拥抱而已。而且，他穿的，正是好看的白衬衣。

是的，四年前。四年的时间太长了，长到我记不清楚当时我有没有跟初恋拥抱，还是因为年纪小，而只有眼神的交流。我只知道初恋是一个很腼腆的大男孩，他没有说话，我一直在哭。甚至在他坐上火车之后，在车厢里面与我对望的最后一眼。

从那以后的四年里，我再也没有见过他，直到今天也没有，往后也不可能会有。

所以在虚构与何冉的离别场景之时，我就莫名其妙