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我走到阳台上，发现居然飘起了雪。轻盈的花瓣沾手即化，不留痕迹，我的心里却湿成一片。

当天夜里，我发起了烧。之后便是重感冒，病势缠绵，我在混混沌沌中迎来了2011年。

我爱你，再见

西竹

人在长久得不到反馈时，会对自己先前的认知产生怀疑，如果这种认知的底基不够牢固，动摇起来更是轻而易举。

刚到香港的那段时间，每天除去上课有大把的空闲，我痴迷上了英文小说，蜗居在图书馆里，把《暮光之城》系列一口气看了个遍。

上述道理，如Bella　之于Edward，因为觉得自己平凡，爱他本就爱得如履薄冰，接着被狠心否定和拒绝，Edward离开又归来时，Bella很久不能相信他爱着自己。

又如我和袁更新。我不可自拔地喜欢上他，将近一年之后才因意外得到正面反馈，而与反馈同时到来的便是分离。有许多次，我问自己：他喜欢我吗？抑或只是感动呢？

这样的怀疑随着分开时间越久越是落地生根，与此同时，思念如野草般在心里蔓生成荒原。一个人在外求学的孤独日子里，我总是控制不住地每隔几个小时就去看看他的页面，一条状态，一张照片，一篇日志，所有和他有关的信息，都让我欣喜不已。

我利用自己的账号等级开通了隐身访问，这样既可以填补想念，又不会惹人注意。更重要的原因是，我不想暴露自己的脆弱，也不想因为我的牵挂产生不必要的压力。我看他的每一条状态，分析他写下这句话时的心境，又心酸又感动，却仅仅是自己给自己感动而已。这种远隔千里的悲伤，他可能毫无知觉。

直到2011年十一月的一天，我在床上看完了一节西班牙语的视频教程，准备关电脑睡觉时，习惯性地刷新页面，意外看到袁更新写的一篇日志。他很少会写日志，除非发生了什么事。

我有些忐忑地点开来看。背景音乐是最近很火的《老男孩》，挺长的篇幅，字体也很小，看起来有几分费力。我想他一定是有许多感触，才会有这样集中的真情流露。他提到爸爸妈妈，提到老师朋友，提到儿时伙伴，最后一段，提到了一个“你”。

“还有的，就是写给我爱的你。大学时代渐渐离我们远去，我们的青春在慢慢地流逝。对不起，不能和你在一起。我想告诉你，我很开心生命中有你。”

我盯着第一句话里的那四个字，脑海霎时一片空白。怔愣了许久，揣摩了许久，才敢确定，那个“你”，指的是我。

那种心情，就像一个人被困在不见天日的地下室里，脱身无望，于是安抚自己，里面外面都一样，阴冷晦暗，无可奢望。可是当天窗打开，阳光照射到脸上，才发现，这温暖早就那么熟悉。

那个夜晚，我三番五次地从梦中醒来。十一月的香港已经有些微凉，窗外的风卷到单薄的床铺上，我裹紧被子，蓄积很久的眼泪滑到枕头里。

再后来，我去看他的毕业演出，他的躲避和我的委屈，一起冲垮了薄弱的理智，后来他生了病，我回了家。

2011年之后，我们没有再见过面。口译班的学习十分紧张，我要兼顾专业和西语，每日筋疲力尽，只觉□□乏术。五月份有在曼谷联合国分部的实习，我于是在四月份请假回来办理护照。

大学毕业后，我把户口和档案寄存在南京的大学生招生就业指导中心。彼时的我尚不知道自己以后会去往哪里，我想，既然回来，应该告诉他一声，见个面吧！

我硬着头皮给袁更新发短信，不巧，他不在学校。心里有淡淡的失落，却又很快被一丝甜意取代。因为他说：“我看到你QQ亮着，但是不敢跟你说话。”

我也笑话自己：“我不也是一样，电话都不敢打，只好发短信。”

实习结束，已是五月下旬。回到学校，我开始集中性地在网上投递简历，月底我敲定了两家公司，一家在上海，一个在厦门。

董意意不知如何知道了我要回来面试的消息，有一天她突然问我：“你要去厦门吗？”

我说：“不知道，要看面试结果吧。”

其实我心里早就有了倾向。

六月二号的晚上，我如往常一样打开电脑看美剧，顺手挂起了QQ。一向沉默的袁更新突然跳了出来。

“竹子，干什么呢？”

“看美剧呢！”

“从泰国回来啦？”

“咦，你知道哦。”