第5部分(第3/4 页)

围都是寒冷的，手心却不断传来点点暖意。

当然官方的回答是「不可能」，因为人力有限啦，违反公平原则啦，不可能以後都这样比照办理保护每个人民。

这样的回覆激怒了网友，大骂政府不能保护人民到底能做啥。

但是我即使害怕如此，却一点也不感到生气，或觉得自己可怜。

因为，比起许多莫名惨遭折磨、毫无选择就如此死去的受害者而已，至少我有反击过了不是吗。

至少，我意图摧毁过它，也行动过了。

我现在只是怕死而已。

每天，一直要到天全亮我才能入睡，还没傍晚就惊醒。夜晚，我独自醒着在爸妈的房间看书。

说是看书，其实根本看不下去。我有如惊弓之鸟般，任何细微的风吹草动都能让我吓得要死。

这样的生活，我不知道自己可以撑多久。

有句话说，生命自己会找到出路。我想，换句话说，讲难听点，意思大概就是好死不如赖着活吧。

我休学了。因为这样的作息无法正常上课。

我曾经想过要先把遗嘱写好，不过我又没财产，写那个做什麽呢？我的一些心爱的娃娃、收藏品，毫无市价可言。我也想过要写遗书，可是我又想说什麽、交代什麽呢？

对於爸妈，我感谢他们把我养大，但是我现在却觉得自己如果能消失的话，会是减轻他们的负担。这种话我不想写。休学後我和同学都没见面了，雷小墨现在没有打工了，她爸妈好像也不准她来找我的样子。

我曾经在信箱收过她的信，说她没办法过来看我，但是要我别回信给她，如果被她爸妈发现会生气的。

对於我所认识的其他人，对於这个社会，对於这个世界，我想表达什麽呢？

谁，会想听呢？听了，又能有什麽帮助呢？

我和这个世界的连结，几乎已经被无脸人全部切断了。

即使我想重新建立也没办法。

我到现在才明白，原来啊，人和这个世界的连结，几乎就是人生的全部了。

不然除了生命我还剩下什麽呢？

如果可以活下去的话，我还能有机会重新建立和这个世界的连结吗？

爲了这样未知的希望，所以我宁愿承受着如此难以承受的巨大恐惧而活下去吗？

今天晚上我不小心睡着了。

「女儿，你怎麽睡着了呢？」老妈的声音从我头顶传来。

我惊醒的同时，也吓得跳起来，直觉就想逃跑。

但是老妈没有露出诡异的表情，也没有追上来。她只是站在原地，表情既难过又怜悯。

她只是半夜醒来想上厕所，发现我睡着所以把我叫醒而已。

可是我的反应却像是认为她是无脸人一样。

老妈上完厕所又睡了之後，我愣了很久。

我知道自己的举动伤了她。

我知道自己用这样的方式存活着很可悲。

原来，恐惧不是单一平面的，而是多元立体的，它有很多层面。

寂寞，是一种恐惧。被孤立，是一种恐惧。面对死亡，是一种恐惧。害怕自己在乎的人受到伤害，是一种恐惧。

一个人所面临的恐惧，和有人跟自己一起面临的恐惧不同。

漫长等待的恐惧，和迫在眉睫的恐惧也不同。

这些，无脸人全部都让我体验了。

我猜想，我能战胜恐惧唯一的东西，大概只剩下绝望。

人们越是害怕落单，就越喜欢举办参与大型的庆祝活动。

所以今年的元宵节灯会，比以往还盛大壮观。

因为奶奶行动不方便，所以我们全家人在家一起吃晚餐，一起看电视直播灯会，看着灿烂炫目的烟火，看着拥挤的人潮，看着各式各样大型的花灯。

「等等吃完晚餐，还有元宵喔！」奶奶慈祥地笑着对我说。「小丽喜欢吃哪种口味的呢？」

「嗯？我都喜欢啊。」其实我比较喜欢吃汤圆，不过我当然没说出口。

还能够吃到奶奶准备的东西，吃什麽都好啊！

「妈，等等我去厨房拿就好，你就不要再走了。」老妈对奶奶说。

「好，好。」

奶奶的风湿随着日子一天天过去也越来越严重，我们都尽量不要让她走来走去。

台北的灯会，台中的灯会，高雄的灯会，宜兰的灯会，花莲的灯会，桃园的灯会……