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喜欢上了一个比我年纪大的男人，他像一块温润的玉，举手投足之间充满了魅力。那一段时间我很想他，但是我不敢表白，因为他有一个美丽的妻子，可爱的儿子。我相信这是我的第一次爱情。我偷偷暗恋他两年的时间，第三年的时候我实在忍不住了，我偷偷了喝了一些酒之后约他出来，他出来之后我们又喝了一点就，我就是在那个时候对他表白，我不介意他的家世，只需要能和她在一起，我需要他的拥抱。那时候是一个有月亮的晚上，我穿着一件性感的衣服，我穿着红色高跟鞋，我穿着肉网的丝袜，我只有一个目的，借助酒兴和他做*爱。在这之前我的二十岁的脑力中从未有过那两字。但见到他之后，我就有了这个概念。也许他是我的命中克星。

在路灯下，在风吹动下，我抱住他的身子，像一个找不到家孩子，喃喃的对着他我需要他。

我以为他会抱着我，然后狂吻我。但是没有。他只是抱着我，然后拒绝我的请求。他说只是把我当成了一个妹妹。

从那一天晚上之后我就没有找过他，之后我在后背刺了一个青。纪念我死去的爱情。

我的爱情之路第一次就夭折了。

我很孤寂和空虚。大学的生活太过的丰富而我却来不及品尝。我在很长得一段时间一个人逛街，一个人玩游戏，一个人在下雨天的时候光着脚丫走路。我创下四天不洗澡的记录。

我像一个疯丫头的在世界活着，一个人。

在最后一年的时候有一个男孩子对我表白，当时我答应他了。我觉得在在最后的一年，在大学不谈点爱情那是说不过去的，我轰轰烈烈的加入了爱情的队伍之中。他是一个细嫩敏感的人，会绣十字绣。不过他也是一个固执的人。有一次我想把自己给他，但是他说他是虔诚的教徒，要在结婚之后才进行这样的事情。当时我一点感动的心里都没有。这很奇怪。我以为他是一个圣洁的人。可最后我发现他一件龌龊的事情。他居然偷偷拿着我的胸罩手yin。

那一刻我觉得他很虚伪，但我们没有分手。仅仅是我想要一个男孩子在我身边陪着。

我常常和他在晚上大学校园中慢慢的散步，并肩的走着，有时候手牵手着。

我们一起去过很多的地方，他很喜欢旅游，也很喜欢拍照。我喜欢他帮我拍照时候的样子。

带着几分的圣洁的味道。

我感觉自己就好像是圣母玛利亚一样，哈哈。

我和他坐在一起，但是单人间，双人房。

我们都是各做个的事情，如果太过无聊的话，我就会拉着他去游泳。

我喜欢阳光明亮的房间，所以我的出租的房间就是这样的。我也喜欢在后面种着一些白色的花儿。阳光照耀的时候时刻，房间就是一块透射的明亮的镜子。

我喜欢裸着身子在房间走来走去，像一个妖精。然后放着很摇滚的音乐在房间一个人舞动身躯。

他不是很喜欢阳光，总是要把窗帘拉下来，为此我们有过一些吵架。

但是最后的吵架大多的是我胜利的多，因为我牙尖嘴利，因为我是女孩子。

有一次她实在忍不住了，就打了我一巴掌。我就拿着菜刀追着他，他跑得像一只猪快。

我以为我们的事情就这么平平淡淡的过去。

我不讨厌和这样的人住在一起。他是一个眉清目秀的男孩子。尽管是阴郁了点。

我和他的是不是爱情？我不得而知。因为我似乎很少想着他。大概是平日都见面。

似乎分开了觉得有些遗憾，不分开也没什么。这就是传说中的爱情。

快准备大学毕业了，他说要给我一份特别的礼物。我一直在期待。

在大学毕业的晚上，我一个人在房间里等着他回来。

等了一个晚上他没有回来。第二天早上我得知他永远不会回来了。他在回来的路上被一辆车撞死了。

他一句话也没有说就离开我的世界。从我的视线中离开。他买给我的礼物是一枚戒指。

他死后，我就把他用过的东西全部烧到了，连记忆都烧掉。但内心的记忆没有烧掉。

我想他应该在天堂活的很好。我和他在一起这么久，我没有说过我喜欢他。我以为我不喜欢他，可是错了。

因为这个人的气味已经渗透在我的骨子中和呼吸中了。

有人说时间永远是治疗痛楚良药。我对此深信不疑。也就是在那一年我回到了我离开了很多年的祖国。

回来的时候我就住在叶青