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，自己的青春转眼不再；孤寂的是，悠悠弱水，需要坚定的舵手和可供憩息的港湾。因此，越是期待就越患得患失，越患得患失也就越容易失去。

如果，你戴上了单身戒指，你当然还是得继续想办法把自己给嫁出去，只是，当你愿意并乐于面对自己时，有一件事会悄然发生，那就是——当你不再那么介意了，也就有了柳暗花明又一村的福分了！

在爱里接纳不公平

前一阵子，有个电台让听众票选出心目中最浪漫的情歌，结果，以那句：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”为结尾的歌脱颖而出。“和你一起慢慢变老”，这不是我们祖辈、父辈习以为常的事吗？哪家夫妻，除非一方遭遇不幸或英年早逝，不都是两人一起慢慢变老的吗？怎么到了现代，在年轻人的心目中，这件再正常不过的事就成了“最浪漫的事”了？我们的爱情或婚姻到底哪儿出了错了？

祖辈或父辈们普遍没受过多少教育，没有接受过新思潮、新文化的洗礼，他们固守的是老祖宗传下来的庭训，是宽厚仁爱，是温良恭俭让。因此在遇到意见不和的时候，他们不会以“公不公平”作为评断的标准，他们会以“家和万事兴”作为进退的依据，而对配偶抱以宽容和理解。其实，在这些看似平常的温柔容让背后，包含了多少无怨无悔的爱恋和情义啊！

时髦而独立的我们是不是忘记了那最初的感动，太工于心计地把爱情和婚姻都当做可以用计算器丈量的东西。在商业行为中，将本求利、控制风险是经营制胜的不二法门。但在爱情的行为里，将本求利、控制风险却是失去胜利筹码的败笔。

最近几年我常有机会在全国各地面对女性做两性关系的演讲，每当我陈述我对爱情和婚姻的看法时，台下总有许多惊讶的眼光，不相信受过西方教育的我是如此的“贤良传统”，认为我应该是站在最前面摇旗呐喊，带着“姐姐妹妹站起来”往前冲的那个英勇的新时代女性。是的，我曾经是的！

在我担任临床心理辅导员的十数年间，我在婚姻诊所负责婚姻咨询心理辅导工作将近八年，致力于拯救即将破碎的婚姻，因此，面对“怨偶”是我每天最主要的工作。那时我自己才刚结婚几年，才刚“立了功”生了孩子，并且还仗着年轻而自我骄纵着。因此，辅导婚姻问题完全是凭着学校里所学的心理学专业，以及我作为年轻的、经济独立的、高级知识分子的骄傲。在面对眼前沉陷在婚姻的旋涡里挣扎、但仍然彼此相爱（不然不会寻求专业帮助）的夫妇时，年轻无知的我常常像法官审案一样，陷在“两性平权”的谬误里，试图用天平来检视婚姻关系。但越探触婚姻的深处，我越发觉这条路是行不通的。因为，在婚姻里双方不是对立的关系，不是分别站在天平的两端，而是因为有感动、有爱，成为你泥中有我、我泥中有你的融合体。如果，两个人已经交融在一起了，又怎么能分辨哪一部分是你，哪一部分是我？又怎么能分别放在天平上较斤较两呢？

如今，我已度过23个年头的婚姻生活，庆幸婚姻仍然完满，对于爱情和婚姻的认识也已不复当年的肤浅无知，从23年跌宕起伏的婚姻生活中，深切地认识了婚姻的本质是“爱”，在爱里接纳不公平，在爱里容忍不完美，在爱里先低头说对不起，在爱里放弃更诱人的魅惑，更在爱里对“缘分和命定”俯首称臣。

前两年，巴黎街头有一幅高达8层楼的手提电脑的巨幅广告。广告中女主角穿着帅气的套装，左手牵着一条可爱的白色小哈巴狗，右手提着一台手提电脑，美丽的脸上洋溢着自信，偌大的广告牌上只有一句话：“爱一个男人不如养一条狗！”每次我远远开车经过，都要击掌叫好一次。（我先生则总是嗤鼻咒骂一遍！）我十分同意女人不结婚，过自由自在的生活，随意支配自己的金钱，拥有独立自主的人格。需要时找个男伴，厌烦了挥挥衣袖。只要自己觉得幸福，别人无权干涉。但是，如果你仍然向往婚姻，喜欢稳定的关系和家庭，那么在两人一旦说出“我愿意”的同时，就必须对自己的决定负责，对彼此的承诺负责，并且真切地认知：从此，已不再是“我”，而是“我们”！

从事了这么多年的婚姻辅导工作，见过了不同阶段的婚姻关系，因此也就更认可婚姻专家的“老生常谈”：婚姻是需要用心经营的，并且女人所需付出的努力是更大更多的。风靡日本的都会爱情小说《东京爱情故事》、《爱情白皮书》的作者柴门文曾如此形容男女看待爱情的差异：“恋爱之于男人，就像在空荡荡的心房挂画；之于女人，却像聆听音乐。”一个房间可以同时悬