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现场人物比例：6：1；我方人员——6：我爸，我妈，我大姨，我大姨夫，他们家孩子也就是我表妹，还有我，而且看热闹的人数貌似正在持续增加中，因为大姨一直在接听各方打探消息的电话。。。我瀑布汗。。。。

对方人员——只有一个。

我们的沙发座位排列，尴尬地演变成，我们这边挤得要死根本坐不下，对面的沙发空荡荡只坐了一个男人。于是很自然地，我被排挤，坐到了对面。

然后本来一群人对着一个男人腹诽的情形直接演变为——一群人对着一对男女直接感叹“啊！好相配啊！我就说嘛~~他们两个坐在一起一定会很相称的！”大姨妈的嗓门真的很大。

“是啊！哥哥姐姐都这么漂亮，将来他们生出来的小孩子一定也会很美的！”拜托！我跟这相亲男还一句话都没有说过，孩子都可以讨论出来了？！你说相亲带个熊孩子出来干嘛？！

我亲爱的爸爸妈妈，在那里故作矜持，只时不时地夸几句：“诶，好几年没有仔细观察，我发现咱们小美是越长越漂亮了，像我！”我靠。。。。您是看他还是看我啊？！

所以说，不要相信长辈介绍的相亲。他们大部分，只不过是为了满足自己YY的恶趣味而已。

煎熬的“相面”时间终于结束，一大家子人终于意识到要给年轻人一些接触的时间，纷纷找借口溜掉。而在这之前，我甚至连一句话都还没有来得及跟身边这位相亲男说一句。

众人皆溜之后。

呼。。。。我终于可以坐到对面观察一下这位值得流口水的帅男了。。。。。

话说，虽然我对相亲这件事本身非常反感，但作为资深腐女，面对帅哥，偶必须要表现出该有的素质——在内心淌口水，然后卖力脑补。。。。

不过，看来这个男的貌若潘安，各方面条件也不差，怎么就沦落到相亲了？还落在我大姨手里？哎。。。。悲催啊。。。。。忍不住摇头。。。。

“莫小姐，你一向都。。。。表情这么。。。。丰富吗？还是。。。。我有什么方面令你不满意？”

如此绅士。。。让我都忍不住作弄他。。。诶呀我的恶趣味啊。。。。

“厄。。。。我告诉你一个秘密，其实我的身体里，一直住了两个人。”我一本正经地“你刚刚看到点头的我是一个人，摇头的我是另一个人。就这样，我每天，点头摇头点头摇头。。。他们就给我起了个外号。。。。叫摇滚小美。”噗。。。戏有点过啊。。。。

对面绅士居然悠哉地喝了一口茶，淡定地跟我：“其实，我身体里住了一群人。所以，你来相亲，要带一堆亲戚，我，一个人就搞定了。刚才，我身体里面的人一直在跟我评论你，说你。。。。确实有点摇滚范儿。”

诶呦喂~~~还跟我叫板了是吧？！居然跟我口还能一脸认真？！

不下剂猛药看来是不行了哈？！

“诶呀不好意思，我今天出门忘记吃药了。要不我总是点头摇头的，等会儿该吐白沫了。”意犹未尽地抹抹嘴。

相亲男却在对面翘起了兰花指：“哎呀，不好意思，我今天出门忘记化妆了。”然后从包包里面掏出一支唇膏——厄，这什么戏份？王小贱上身？

对方用唇膏涂完之后，吧嗒吧嗒嘴儿，“要不，我们各自回家，该吃药的吃药，该补妆的补妆，你觉得如何？”

噗。。。。我。。幻灭了。。。。

看来此男甚是强大啊。这到底是跟我一样中戏毕业的呢，还是真是个变态男呢？有待观察啊。。。。。不过至少，我看出来了，他也不想跟我多呆。

调整了一下自己不淡定的心态，我立刻爽快答应：“那成，咱现在就各回各家，各找各妈。”我也懒得再装：“不过先说好啊，回去你跟我大姨说啊，咱俩是一路喝茶看电影吃饭一条龙，双方适应良好。省的我还得经受一轮折磨。”

相亲男靠在沙发上，看我在这里本性毕露，居然嘿嘿地笑出声来，“看来我找到同道中人了。难得啊。看来咱俩落花无意流水也无情啊！刚才看那么多人的阵势，我还以为又是个无聊的相亲节目呢。”

嗯？换台换挺快啊？！

相亲男清了清喉咙，冲我伸出手：“自我介绍一下，贾轶男，在G城自己开了个科技公司，很高兴认识你，同道中人。你可以叫我——贾男。”

我热情地伸出手，与之相握：“早知道大家都是中戏毕业的，我就不用卖力演了··”

☆、第二十三