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”。哎哟喂——这丫的活腻味了吧？立马被打成“现行”那什么了。当然，会喊“万岁”的毛主席画像的事儿也慢慢过去了，可那个“四眼儿大花猫”据说最后却被逼得上了吊。

儿时的记忆是凝固而又清晰的。从那时候起我好像就知道了一个挺“有趣儿”而又“奇异”的现象，就是只要您心里边“干净”，再怀着“十万分的虔诚”，往往会有“意想不到”的“收获”。据说不少笃信佛教的老头儿老太太们，在病重的时候常讲自己曾亲耳“听见”佛号云云，亲眼“看到”莲花瓣瓣。有人说这是“灵异显现”，有人说这叫“封建迷信”。我说：此乃——“安乐死”！这不？今儿个麻秆儿就不知道受了什么“高人”的“点化”，在他们家的茅房里，居然能和四五百年前的“万岁爷”对上劲儿。我不敢说他们两口子是“濒死前的幻觉”，要是这么比喻着说出来非被人家给打出去不可，但看着麻秆儿“激动”得一阵阵脸红脖子粗的尊容，跟我当年把毛主席像当“听筒”时激动得“大鼻涕过河”的操性样儿其实真是如出一辙。只不过麻秆儿的岁数比我小不少，没赶上或者根本不知道“文革”当中曾有过那么一场“热闹儿”。但我以为：心同此心，情同此情，即同乃“心诚则灵”而衍生出来的“心理暗示”之谓也……

我被麻秆儿给扒拉“醒”了。

麻秆儿笑微微地说：“嘿——嘿——嘿，听一会儿得了啊，别逮着不要钱的好事儿就听个没完没了！这回听真真儿了吧？您信服不信服这宝贝？”

我直起腰来揉了揉已经发麻的耳朵根子，认真地回答：“听倒是听见了点儿什么，但好像不是在喊‘万岁’耶。”

麻秆儿诧异地问：“不是喊‘万岁’？那……那你丫都听见什么啦？”

“我听见的好像是……是……是那什么……唉，不敢说！”

“说吧，您听见的是什么？是‘吾皇万寿无疆’吗？！”麻秆儿有点着急了。

我漫不经心地说：“不是！我好像听见里边在喊‘傻×——傻×——大傻×……！咳，我说我不敢说吧？”

麻秆儿跳着脚地嚷道：“哎哟喂，白老爷子！你也不怕遭报应？您这可是‘犯上’啦！瞎说八道什么呀你？！”

我说：“要是倒退四百年我这么说话，非灭我九族不可。谁让你我都赶上改朝换代了呢？现在是伟大的社会主义时代，不是封建王朝啦，哪儿他妈找‘皇上’去呀？小子哎，我瞧你们公母俩病得不轻！”

三、有一个美丽的传说，精巧的瓷器会“唱歌”（7）

“你他妈才有病呢！我看你是得了‘红眼儿病’！这可是我花六万块钱买到手的宝贝，您就这么跟我‘打哈哈儿’？你到底是真行家还是假行家？！”得！麻秆儿就跟一本破字典似的——“说翻就翻”（翻脸）。

我耐着性子说：“咳——我是不是‘行家’这并不重要，即便我真得了‘红眼儿病’，但我敢保证我的听觉也没出毛病。你要是非得说这破瓷瓶子会喊‘万岁’，那我也没辙。不过说句玩笑话您别不高兴，你不用把耳朵贴在瓶子口上听，把脑袋扎进你们家的马桶里，我琢磨着你也能听见有人喊‘万岁’，就像你刚才命令我‘使劲儿听、玩儿命听、往死了听’一样，只要你心里想听，你就能听见。不管是用你的‘宝瓶’还是用马桶或者尿盆儿什么的，大概齐但凡是筒状的东西，但凡能把耳朵凑进去的物件儿，都会有这种‘奇异’的功效。不信你现在再趴这瓶子口上听听，这会儿它还能喊‘万岁’吗？”

这时候的麻秆儿挺乖，就真又把耳朵凑过去听，于是这人的表情就从庄重变为焦躁，用两边的耳朵来回来去换着听。估计这“宝瓶”是出“毛病”了，麻秆儿惊得张着大嘴，半晌说不出话来。最后才结结巴巴地说：“操——操——你个娘的，这里边咋变得乱哄哄的？咋没人喊‘万岁’了？姓白的，是——是不是你丫，破——啊就破坏了这宝贝的‘磁场’啦？”

我说：“小哥们儿，这就对啦。如果听不着它喊‘万岁’了，我看你这病还能治。如果你跳着脚地非说‘听见’了，这个直上直下的破瓷瓶子它就是在没完没了地喊‘吾皇万岁——万万岁’呢，那我就只好劝你到精神病医院去住几天了。您得的病叫‘幻听’，属于‘精神分裂症’的范畴，我可真不想吓唬你啊，你是咱兄弟，我能见死不救吗？”

麻秆儿一屁股坐到了马桶上，一时间没词儿了，但他却用极不友好的眼神看着我，那眼睛里，照例闪着“绿光”。我赶紧对他媳妇说：“麻秆儿家的，咱们能不能换个地方说话