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吃饭的时候，徐谦问我，“你怎么想起来给我买画板的？”

“上次你说有很多东西想画。”

他呵呵一笑，“那狗呢？”

“安全原因。”

“……它叫什么名字？”，他一脸笑意。

“你起吧。”

“嗯……馄饨……好不好？”

“有点怪。”

“我们第一次见面的时候，我正摆着馄饨摊子，你还记得吗？”，他略微有些不好意思地说。

其实那远远不是第一次见面了，从最开始的恨之入骨，到后来又加入了想要保护的复杂情绪。这样复杂的心情，让我一直在冷眼看着他。在馄饨摊子那里时，我甚至有点希望他就那么静静的逝去。

后来对他所用的手段和抗拒命运的企图，掺杂着征服欲和情yu，我自己都已经不知道那是一种什么样的情绪了。

安排他和父亲见面，他们的反应让我心里的负面情绪消去了大半。他们并不会一见钟情，父亲也不会无缘无故就喜欢男人。每段感情的产生都需要合适的环境和土壤，我改变了他们见面时双方的境况，也就不会产生无缘无故的理解，同情，乃至爱情。

我不希望父亲和他在一起，是怕那个悲剧真正的发生，我不知道能在哪个环节努力阻止，只能掐掉这个导火索。对我而言，最简单的就是不让父亲因为徐谦而离婚。

同时我有负罪感，父亲的家庭生活太苦闷，他应当得到幸福。我害怕自己斩断了他唯一的幸福。

但是他们见面后，这种心思就淡了。父亲不再会爱上他，这个结果，已经足够了。

我想要对徐谦好，想保护他，可我同时也想圈着他，养着他，让他永远活在我的世界里。

要真是对他好，我应该帮他找工作，找学校进修，或者至少找地方寄卖他的画，让他慢慢摆脱我的经济控制。

可是我没有，我圈养着他，带他出去游玩，让他管钱管家，却永远不让他真正接触这个世界。是的，不自立的男人始终摸不到真正的现实。

我在消磨掉他对外界的向往，加重我对他的影响力，直到他的世界里只剩我一个人，直到他再也没有想去外面的愿望。

徐谦不是傻瓜，可是他有弱点。因为是孤儿，所以向往这样的家庭生活。对感情的重视更甚于事业或者现实，他会因为被骗去了钱财，丢掉了工作而苦恼，但真正让他伤心的是那个人的冷血无情。他现在对我有了感情和依恋，所以根本无力抵抗我。

搞艺术的人本来就不应该太现实，太世俗的人大约是画不出好画的。虽然我也不懂他的画是好是坏。

我定定的注视着他，向他伸出了一只手，轻声道：“过来。”

他有些呆呆的绕过桌子，来到了我身边。

我狠狠地抱住他，想把他揉碎融合到我的血肉里面。我不明白自己为什么会对这个人有这么强的占有欲。我还从来没有过这样的执念。

也许，也许是因为那些过去。那些让我痛恨的都是我现在没办法动手报复的人，有了血缘两个字，我顶多是漠视，却仍然做不到主动地伤害。她们与其说是让我痛恨，不如说是让我作呕。

恨是一种简单干脆的情绪，我明明早就看出了徐谦是个真正的好人，却仍然可以心安理得的恨他。我虽然恨他，却从来没有瞧不起他。

但对她们不是恨，而是掺杂了轻视，厌恶，防备等等的复杂情绪。我真正的讨厌她们，跟她们相处的每一分钟都觉得难以忍受。却没有发泄口。

所以关于过去的那些情绪全部压在了徐谦一个人身上，就成了古怪又强烈的占有欲。

我想，我在面对徐谦的时候，已经心理变态了。

可是我不想改，也无力改。

我压着他在地板上狠狠的吻他。我的动作凶猛，徐谦却没有半分不乐意，我看着他，抱着他，把yu望和热情都倾泻在了他的身体里。他却始终满含爱意，他的一举一动，每个表情都在说着，他爱我，依恋我。

“你是我的”，我抱他回房间的时候，轻声对自己说。

“我是你的”，他却搂着我的脖子，认真在我耳边许诺。

于是，我微笑了起来。心里的野兽便安静了下来，拥着熟睡的他看书，享受了一个平静的午后。

第　8　章

又是一个周末，陪他出门画画已经成为了惯例。他专注于画笔的时候，经常会忘了时间。然而耐心是我永远也不会缺乏的东西，何况