第12部分(第3/4 页)

会餐后主动买单，哎呀！北，北边在哪？

但是，可是，可但是，但可是，

祖宗留下的这一宝贵的、不可再生的财富就这样让我糟蹋了吗？

为了我自己的眼前利益就可以对社会公德无所顾忌了吗？

为了自我享乐就能够值子孙的利益于不顾吗？

我能够心安理得的享受以败坏祖宗基业为代价而换取的幸福吗？

所以在家人劝说我卖掉果园的时候我说：“不！不卖，我就这样傻，就这样不识时务，就这样不合潮流！”

我认为，每个人都有自己义不容辞的责任和义务，除了家庭责任义务外，尽一点社会责任也是我们每个人应该考虑的。尧沟这块祖辈留下的遗产到了我手里，我有责任把它治理好造福子孙后代，而决没有权力以各种理由去破坏它。虽然这块有形资产的短期利润微不足道，但隐约可见那些无形的资产如海滩上的珍珠烁烁闪光，等着我们以及我们的后人一一去捡拾。为了我们的家园和孩子们，我没有理由去感叹人生的艰辛和波折。在环境和生态严重破坏的今天，为了保住一分地，或者一棵树不被破坏，为了我心爱的这一绿州，即便远离安逸、富庶，即使再苦再累我也无怨无悔。

上述就是我犯傻的似乎唐而煌之的一个理由。实话说这个社会不适宜我们这一类人生存，有些人不论什么钱都可以拿来花，什么合理不合理的，正当不正当的，到了他们手里都可以无所顾忌，心安理得的买汽车、泡舞厅，进赌场。可是我们不行，如果这些钱放到我手上就是一个烫手的山芋，它会烫我的良心，它会让我不安，如果我侵吞了它我会没脸见人，会寝食难安，会芒刺在背，会觉得自己是一个可恶的罪人。而那些人却可以因为有了钱而趾高气扬，摇头晃腚，对我们劳苦大众不屑一顾。

有了上述这些想法，我就找着了一块为我掩饰吃不着葡萄嫌酸的*布。为了狗延残喘和心理上的一点安慰，我只好把它罩在头上，然后弯下腰来，老老实实继续我的劳作和清贫的生活。

日记一则

今天浑身无力，抬不起头来，底血压又犯了。想去村卫生所打点糖，不巧没有药，回到家她在做绵衣，我说“我又犯病了，你到烧锅杖子给我买点葡萄糖。”她一声不吭，不说去也不说不去。没办法我只得托着沉重的身体到烧锅杖子打了一针，回来的路上实在走不动就在东湾子南头歇一会。到尧沟躺在炕上等他们给我送饭，可是一直等到下午两点多也没有人来，我只好硬撑着回家。到家后我对她说“让你给我买药你不去，饭也不给我送，我死在尧沟你也不管吗？”没想到她瞪着眼狠狠的说“要死你就快死。”记得她大姐在场，当时我就哭了。

回顾承包尧沟以来，最大的阻力不是来自别人，而是来自我的家庭。记得我刚说要承包尧沟的事，父亲就吐沫横飞把我骂得狗血喷头“人家果树专家都说不行，你就说行，人家辛丙银、范述海、范述深谁不比你强，人家都不包，你还敢包。要包你就和菊他妈分开过，你自己到尧沟发财去吧！”她更是涕泪交流的说“你是不想过了，想把我气死呀！”

所有这些阻力都没有动摇我的决心，整地打井，开渠添沟，盖房拉电等都在紧张进行。随着工程的逐步完工，我的身体也跨了下来。记得一天早晨，我从没有门窗的小屋醒来，顿感浑身乏力，眼睛停在第一视线，头也抬不起来似的。到了家，她们都已吃完饭了，看着锅里干巴巴的剩小米饭，我央求她“给我炒个鸡蛋吧！”她则拉着脸没好气的说“没有！谁不愿吃点好的。”我见无望又对她说“给我点钱，我买点白酒”，她又说“没有！”我记得当时我没想别的，也不在乎她对我的态度，只是感觉我非常馋。我最大的希望就是有个香喷喷的鸡蛋来就饭吃，如果办不到，啁几口白酒也能迷迷乎乎的多吃几口干饭。最后什么也没馋到嘴，我只得吃锅里的那点剩饭。可是干巴巴的剩饭实在难咽，吃了两碗，放下碗我又转到了我哥家，看见餐桌上摆着香喷喷、白白的大米饭，还有茄子炖土豆，可是揣起碗来我已经没有了食欲，一点香味也没吃出来。

今天回到尧沟我心里非常难受，她不讲理，我也没有诉苦的地方。尧沟的活还得干，家人还这样对我，我心里乱糟糟的，象横着一堵墙。这时我不自觉的拿起了笔，写了这篇日记。写完后忽然觉得我轻松了许多，好象我的委屈都发泄了出去。而在这以后的日子里，有了感受我就要把它写下来，如果不是这样，我可能到老也不会写一点东西。所以，从某方面讲，是她激发了我的写作欲望。况且她为我生儿育女，