第10部分(第1/4 页)

婚姻的好，流产的难，投资的少，委曲求全中我偷偷地跑回家，打开橱门翻出户口簿撒腿就往回跑。

注册成功后，我安心地躺在了医院的手术床上，心脏还在持续的紧张跳动中奔跑。我把自己的婚姻典当出去后，除了对父母有一种本能的内疚情绪之外，我没有任何快乐或痛苦的感觉。也许命定的婚姻都是这样的，只有缘分才是构筑牵手的唯一通道口。

新婚前夜，母亲悄悄地把我拉到她的面前，用她长满老茧的双手握紧我的手，给了我一枚花戒和一串项链。

妞不要。我说。

妞拿着，金子可以压斜。母亲说。

妞这样不好。我说。

妞明天大婚，晚上临睡之前，要等男人睡了后再睡。母亲说。

妞不懂。我说。

我真的不懂，为什么新婚上床要先礼后兵。母亲搂着我的肩膀，告诉我，等你男人上床了，你把自己的衣服放在他的衣服上面，这样以后真的打起来了，妞会占上峰，不会吃亏的。

（五十一）

新婚当天，我在婆母寒光闪闪的裸戒的鄙视下，开始实施母亲的后上床计划。计划实施的有惊无险，没有经过任何波折，一路顺当地就实现了，尽管确实吓得我皮肉相煎。

一个男人和一个女人，基于缘分走到了一起，在短短的三个月时间里，能有多少融洽，能有多少熟悉，能有多少心性的真正相通。在那种对女人来说完全是一种陌生的环境里，男人一如既往地游走在生命的活水中，可是对女人来讲，就纯粹是一塘灵魂的死水了。

没有亲人的相伴，没有朋友的相依，在闹洞房的男人和女人的不怀好意中，我孤独地接受着一生中最为光明磊落的尴尬嬉弄。在通明的灯光下，公然期待一个陌生小女人的软硬兼施，任凭其在我的颈项处疯狂地往胸罩里塞入七粒尖嘴的葵花子儿，随后将我扔在大庭广众之下，让我在一双双饥饿而淫亵的男人和女人的视觉扫描中，等待着老公将瓜子儿一粒粒地从胸罩里拣出。

等到老公满含酒气地将瓜子儿从那个隐秘的地方取出，所有男人和女人聚集的目光已不再那么清醇亮丽了。言传意会中，那些男人和女人笑得都很含蓄到位，极富心智，掺杂着一丝丝隐晦的生动。

我没有感觉，环境在陌生中接纳了我，等待着重塑和再造一个全新的我。中学在南京三十六中读书的时候，我在俄罗斯文学作品中看到的新婚场景是这样描述的，新郎新娘在亲朋好友的祝福声中，有家里的长辈会高举酒杯叫喊一声：苦啊。那意思是要求新人当众接吻。持续的等待中，新人会在一声接一声“苦啊”的喧闹声中，完成吻的艰难行动。这个细节我重复看了很多次，场景也描摹了无数遍，这种含蓄的替代叫法一直深深地打动着我，那个时候我就天真地想过，吻也许真的是很苦的啊。

新婚，我没有上演吻戏。传统中的二十世纪九十年代初期，性还存在于一种相对封闭的私人空间界面里，大街上女人的性意识正萌生在一个完全初醒的阶段，前卫点的女人犹抱琵琶半遮面地穿着无袖衫，长裙飘逸着，掩饰地包裹着一颗颗动荡和不安份的心。

老公喝高了，闹洞房的人群散尽后，我已经听到了他沉重的打酣声。我轻轻地搬过他的身子，一层层地给他脱去外衣，连同内裤也没有放过，一件件地放在椅子上。当我做完这一切后，我已经筋疲力尽了，我很担心老公中途会醒过身子来，识破我的意图。等到我裸身躺在老公的身边，看着椅子上老公的衣服层层挤压在我的衣服下面，竟然情不自禁地暗笑起来。

我没有睡意，一个人睁大了双眼，看老公天价陌生的脸。我突然有一种受到欺骗的感觉，紧接着有一种寂寞，还有一种一生被葬送的心性疼痛。

当天夜里，下了入冬后的第一场雪，次日，婆母用她那张始终笑不开的脸告诉我，新婚见雪，是个好的丰年。

我久久地盯视着婆母手上的那枚裸戒，看成色，看比重，看韭菜叶边里所包含的那份足以超越男欢女爱的深浓母子情，最终无言。

（五十二）

我是女人，具备一个正常女人源于心性的自私和贪婪。长期以来，一直以为具有孝心的男人才是一个完美的标准好男人，懂得疼爱，懂得怜惜，懂得温暖，嫁给这样知性的好男人一定会给自己的婚姻带来长足的幸福，和无限悠长的人伦情爱。

我是一个温柔而敏感的女人，在一片孝心包裹的婚姻里，我发现孝心的存在对我其实是一种人性的极大伤害和人伦的深刻扭曲。直到今