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喧闹的地点，但这个角落却是满墙的低俗油漆涂鸦，角落处堆满了垃圾。

同样都是一个地名，为何只有一墙之隔，相差会如此甚远？

“哟，小姐，是自己送上门来的？”身后传来了令人作呕的声音。

我懒得看他们。

他们一定和这个地方匹配的很。

“来吧，别害羞……”另一个人笑得反胃。

好啊，我可以过去。

不过——

我露出一抹冷笑，习惯性地磨了磨皮鞋跟，

——这可是你们自找的！

1、斑斓的空白

我开始变得颓废，开始糟蹋着自己的青春。

尽管明明知道这样是不对的、在骂自己是个没志气的人，但是还……

最起码，每当我早晨望着镜中那十五岁的面庞时，都会不由得发愣。是的，当我那时用着大量的化妆品、嫌自己脸上有皱纹时也希望过这些，然此时此刻，剩下的，全都是孤寂与悲哀。

我曾问过自己，我究竟还有什么不满足的？

答案是，明明已经没有任何的眷念了，为何还会如此。

也许是一切皆逝了，于是世界回到了起点。

可——为什么我还会记得？记得所有的一切！

每天机械性的面对家庭、面对学校、面对好友，努力把自己装饰成从前的那一个，那个性格抽风似的花季少女。

我也曾想过也许这是一个新的开始，但有些事情是无法磨灭的。

比如说我喜欢上了鞋跟相对高点儿的皮鞋；比如说我竟然犹记那拗口的意大利语；比如说我甚至爱上了夜晚。

混混僵僵的生活使我彻底的堕落。

我找不到活着的理由、我更找不到灭亡的理由。

所以、只得如此的存在着。

我毅然地剪掉了头发，蓬松的卷发变短之后别扭的很。但是看起来似乎还不错。

我把柜子中的所有鞋都换成了略带鞋跟的黑色皮鞋，连上体育课都是如此。

身边人都把这当做了我的又一轮抽风行为，不过这也落得了清闲，少了不少的疑惑。

——而真正的缘由都只有我一人清楚，尽管这早已不再重要。

我甩掉了藤本学长，同时交上了三个外校生。

周遭人终于开始意识到我这次的抽风是不是有些过头了，我对他们说，我只是想让生活变得更有意思一点而已。

他们无法理解。

没有错，这不怪他们。一群十几岁的小孩子能理解什么？就如同当初的我一样的幼稚与天真。所以我也没有认真的表达。我说，就当作是我大脑又不正常了吧……

如果是那个银发男人，绝对会气疯……

然后一边破口大骂，一边把文件甩飞，之后又仔细地整理好办公桌。最后一句绝对是“会给彭格列丢脸”。

噗……

第二天那三个男人就会满脸绷带创可贴，然后跟我要求分手吧……

幻想是一种很快乐的事。

尤其是在……

——“晴同学！请你来回答这道题！”

……上课的时候。

“报告老师，我想我不会。”那种令人眼晕的几何题即使是会，我也懒得想。倒不如到走廊去站着来得清净。

就这样，我彻彻底底的颓废了。

在三个月后，我以实在是一般一般（不怎么样）的成绩，离开了东京都，考上了别的地方的一所寄宿式高中。所有人都为我惋惜，只有我一人内心高兴。我知道这代表着什么，我终于可以离开从前“有”我存在的枷锁了；可以到一个全新的地方，那里不再会有从前“我”的痕迹，也不会再有任何认识我的人，有的，只有“我”本身。

家里没有任何反对的意见。因为我最近的表现实在也是不怎么样。

最后的一天，只有藤本学长来过电话。

只是那时的我，还不清楚这意味着什么罢了。

抱着电话机的我根本就没有多想什么，然后就离开了东京，到了横滨。其实从这里到东京只有很短的车程，但是却让我感到意外的舒适。

东京湾的天空……依旧是灰蒙蒙一片。

本身就是寄宿式的学校再加上分数线不高，这很容易让人想到些什么。最起码当我站在学校大门前时证实了这一点。

有几个男生在打架，在校门口。

看样子应