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看着眼前这个大男孩的清澈眼泪，我知道我再也脱不了身了，我已深深陷入了这个永远编织不完的罪恶情网。

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都说缘分天注定，是你的总是你的，不是你的终究勉强不来。可对于我这样一个只能对同性产生欲望的异类来说，上天会赐于我一分注定的缘分吗？

这，我从来都不曾指望过。

我是现代人，现实加身，只相信无努力无所得。感情也是一样的道理，你不去追求，哪个知道你有意与对方？没希望？不可能？这都不是绝对，常言还说“日久生情”来着。所以，对于邵辉，我想用尽所能得到他的感情。

管不了什么性别的阻隔，我本就异于常人；不在乎他跟我妹的过去，那对于我和他或许会有的未来根本算不上什么。

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现实是个什么东西？相信和我一样的异类照样有在阳光底下潇洒散步的。

我活着，不是为了当机器，也不是为了轮回转世体验做人的过程。既然我被赐于了生命，那我就得为自己而好好活，我也有体验幸福的权利，我要不妄此生。

认识后才发现邵辉其实是个很好相处的人，和气又善解人意。真不明白他的表情为什么跟内在相差了十万八千里，总是一副冷淡的样子。

还记得他说过心里有个喜欢了很久的人，我想他可能是无法传递自己的感情给对方知道吧，所以才会这个样子。我明白爱情对一个人来说，影响可大可小。何况他又爱了那个人很久很久。

我很介意他心理有了别人，可我没有立场去指责他。我才刚跟他建立起了朋友的关系，现在能做的只有小心翼翼的去维护这段关系而不是破坏。

住在我家的那天，邵辉发烧了。看他在睡梦中不得安稳的样子，我深深的自责起自己，怎么会下手这么重的？

他躺在床上，大颗大颗的汗水从额头冒出，眉头深锁，双手紧紧抓着床单，一直不停的喊着一个人的名字，“张铭”。反反复复，喊的急切。

都说人在无意识的状态下很容易暴露出内心脆弱的一部分，何况他现在又是这样的虚弱。我想这个被他用尽心力呼喊着的人一定就是他内心爱了很久的人。

我嫉妒这个人。

两天后邵辉病好了，他微笑着向我道谢，感谢我这几天对他的照顾，还说我是这世界上为数不多的好人。他一点也不知道，在他睡着的时候，我偷吻了他多少回。

他回去了，回到了他原来的生活圈子里。我想与他联系，可找不到见面的借口。我留意着每天到检察院里来送材料的公安局的人，希望来的每个人都是他。可天公不做媒，一连几周我都没见到他。于是我又开始留意科里是否有需要移送到公安局的材料，并主动向科长请命充当跑腿的伙计。可很遗憾的是，我依然没能见到他。

整整两个月，我靠回忆着跟他相处的点点滴滴来感受生活的美好。这份暗恋并没有因为不相见而减少半分，反而越来越浓烈了起来。

我知道我已病入膏肓。

爱一个人，通常没有什么理由。

当一份感情到来的时候，大多数的情况下当事人都是无知无觉的。

对方的才智、内涵、漂亮脸蛋、美好身材……这些凡能具体说出口的，都只是欣赏的一部分。我称之为喜欢。

没有喜欢自然没有爱，当某一刻你发现对方的一个表情或是一个动作牵动你心的时候，那么爱就已经来临了。

我不知道我具体爱上了邵辉哪一点，凭心而论，我对他并不了解。

除了他的名字、外表、工作单位、还有跟我妹有过的一段恋爱史外，他喜欢什么、憎恶什么、有什么理想、喜欢什么样宠物、爱吃什么样的菜，这些我都完全不知道。

我只知道我想吻他，跟他Zuo爱，翻天覆地。还有最重要的一点，我想跟他共度未完人生。

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人，是很容易堕落的生物。很多时候当诱惑摆在眼前而自身又对现实的某些情况不满的时候，许多人便会选择一种让自己活得比较轻松快活的生活方式。就好象没钱又不愿意通过劳动去创造的人总巴望着一觉醒来能变成亿万富翁；找不到工作四处碰壁的倒霉蛋因为受到挫折而容易干起投机倒把的事一样。你可以说这是身不由己，是无情的现实所逼，可走哪条路归根到底选择权在你。

我自认还算是个有坚定毅力的男人，花花世界对我的诱惑从来都不是很深。要知道一个明白世故的人通常都不