第6部分(第1/4 页)

慢慢地我发现自己可能就是一座山，除非我能够发现真正的自己和自己真正想追寻的东西是什么，我会一直不停地登山，直到有一天死去，我仍然在登山，就像我兄弟比利那样；而且我永远也不会知道我为什么要爬山，我的路在哪里。

高僧眼里的“山”不是什么在旅途中要去翻越以便前进的东西，而是你要去衡量、去了解、去铲除的障碍，你会发现这障碍很可能是你自己创造出来的，如果你想克服它，你必须知道它对你来说代表了哪种精神上或者心理上的拦路虎。

我记得当我用少林佛学来审视自我而不去在意他人对我的看法时，我就会变得深沉凝重。我们都有本事向他人袒露我们想要袒露的一面，而掩埋起真实的自己。参加高峰会议、捐钱给慈善机构（这样我们的名字就可以留在它的名单上）等等如此这般，我们就是这样按照我们的意愿来装扮自己，神采奕奕地出现在他人面前，而将真实的自己掩藏起来。

在我的少林修行中，我必须学会认识真实的自我并自我接纳。我懂得自己可以成为自己想要的那个样子——乘豪华轿车、衣着时尚等等，但是不可避免，当我一个人在家独处的时候，我总会看到那个真实的自我。

有时我喜欢看到真实的自我，有时我却不喜欢这样。尽管有很多次，因为你不想正视自我，它第一次出现后只是那么一闪就立刻溜走了，但是只要集中心智、屏气凝神，那个可能隐藏了多年的“真实的你”就会出现。我知道自己的性格弱点，但是在大师的点化下我要迫使自己认识到自身的不足，我不能总是逃避自己的缺点以至于自己愚弄自己。

习武时也是如此。当我想显示我对武术招数如何了然的时候，即使我还不是真的了解，我总是要问问师傅我做的是不是很好。不管怎样，他总是答非所问，只是说“再多练练”就简单地一带而过。这真让人疯狂。招数表面上做的对不对并不重要，重要的是实质上要做对，因为这样一来我的内心才会变得强大。

当然，对一个究其一生都在挣扎着寻找答案和人生价值的人来说，我觉得这些都是废话。为什么没人干脆把答案直接给我？我一直在试着寻找答案，但根本就没人帮过我什么。就这样下去我怎么能指望自己知道更多呢？几年前当我重新读这段山与“路”的故事时，我悟出了一些新东西。

提问题的那个和尚没有得到他想要的答案，他成为一个出家人是因为他觉得当个和尚能拥有更高尚的生活，能探寻自我在宇宙间存在的意义，能了解生命的价值，也就是所谓的“证明”。在得知那段对话之前，我一直以为和尚是和我们这普通人不同的，他们是苦行僧，一心修行，不需要像我这样的凡人所需要的东西。我觉得他们甚至不需要“证明”他们的这种能力，就像他们不需要性、爱或者金钱一样。但实际上，对生命意义和认同感的渴望是人类普遍共有的。遁入空门的他们和我一样想要借此来得到醒悟，从而证实他们存在的意义。

。　想看书来

第八章：若不放弃，就无法前行（2）

然而我并没有找到一直苦苦追寻的东西，我教授少林功夫并不是想得到感谢，而是相信帮助他人本身就是一种奖赏。只不过那时我还没有得到这个奖赏罢了。当我最初开始帮助别人时我仍希望自己的善举能够为人所知，我还是不能舍弃小时候的习惯，还是希望得到别人的赞赏。我幻想着我帮助的那些人，他们会回来拥抱我并对我说：“谢谢你，史蒂夫，我爱你。”然而这种情形并不总会发生。我对周围的人很是失望伤心，觉得他们不懂得珍爱别人。直到最后我才明白为什么自己那么需要别人的赞同，我这时才发现原来原因就在自己身上。

我们要想知道为什么总是需要求证自己的价值，就要回头看看自己的成长历程。你以前可能听说过这种做法，但它确实很有效。在我们的成长过程中有两方面的力量影响着我们的人生。通常，一个男孩会模仿他父亲的一言一行，而一个女孩同样会受到母亲的影响。如果你的父母要求严格，你很可能会按照他们的高标准、严要求来生活。

在我看来，我的母亲是个坚强的女人，而父亲却是个失败者。我从小与母亲生活在一起，所以母亲对我的言传身教要比其他男孩子多一些。尽管母亲很坚强，但她身有残疾，一生都在不停地工作，这样才使她觉得自己有用武之地。她要是相信自己能够自立自强，而不管有没有残疾，她就不会在离开我的生父后又嫁给另一个暴虐的男人。

我觉得自己在这方面很像我母亲。我总希望每个人都爱我，这样我