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第15部分(第1/2 页)

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唉,这是什么世界,连离婚协议书都有在卖,万一哪天给它大特价,贪小便宜的欧巴桑我是否要买呢?因为说不定哪天派得上用场呀~~

不过,还是先找个男人来结婚,才有机会离婚吧!

(我的脑袋到底装了些什么东西?不要问我,我自己也搞不懂……)

星期六下午,家里没人在,我一个人听广播、打电脑。

阳光不错,天气很好,我没有想去哪里,没有开心或不开心,只是安安静静的。

走出家门,微风吹起的午后,我坐在面摊上吃面,看着路上的人车,好像一幅幅画面经过。

突然之间,我觉得,我好喜欢我的生活。

也许是因为我吃饱了,因为我静静看着别人,因为我的双腿凉凉的,因为许多不知道为什么的因为,总之,我真的好喜欢我的生活。

诸事不顺,心情尤其不顺的时候,自己下厨煮一碗干面、一碗青菜味噌汤。

吃完后,突然觉得也没啥不顺的。

食物就是有这种抚慰人心的效果,哈哈。

不过吃完就想睡了,所以啥事也没做,哇哈哈哈。

我记得我小时候,快乐是一件很容易的事情。

例如折了一枝芒草,例如走在有大树的路上,例如看清楚了什么叫含羞草,就会让我非常非常快乐。

长大以后,我的快乐复杂多了,也难得多了。

我家附近的路灯总是非常晕黄,偶尔看见白色的日光灯,但大多都是橙黄灯光。

走在这种路灯下面,总有一种照片发黄的朦胧感,彷佛眼前这画面是二、三十年前,骑车经过时,就好像要骑进一场梦里,真怕自己会醒不来了。

不知为何,今夜雾蒙蒙的,我的心也跟着轻飘飘的。

橘黄色的街灯下,我没有一定要上哪儿去,我只是任由双脚走着走着,踏进那雾,那蒙,那轻,那飘。

十二月三十一日,回到家门口,已经是晚上十一点。

我应该上楼去洗个澡、准备自己跟自己倒数才对,但我还是骑车来到那栋豪宅前面,看见里面有灯,那么它今晚不寂寞了。

默默对它说声新年快乐,又捡起一朵鸡蛋花,我才心甘情愿回了家,在这一年的最后一天,似乎非得这么做才可以。

一月一日,天很冷呢!我走在路上,心情低沈,只要天气冷我就觉得忧郁,即使这是一年的开始。

其实,我是一株植物。

天气很好,我就心情很好,天若下雨,我就跟着想哭。风吹过来,我随之荡漾,阳光遍地,我心也暖洋洋。

雨着,静着,想起也曾有过这样的一个日子,和一件无法释怀的事,却再怎么也记不分明了。

问自己,有了和现实妥协的第一次后,第二、第三次是不是没那么痛了呢?甚或,养成习惯也不是不可能的了?

向日葵永远面朝着太阳,但是太阳太高了、太远了,遥挂在天上。

只能日日仰面期望着,明知有那绝不会缩短的距离。

在一夜混乱的梦之后,从收音机听得那句歌词:“多梦的人总是活得比较无奈……”

因为我正在失去你,思念的感觉遂再也追不回来,我的心不再紧附着你了,变得可以孤单地跳动。

忘了怎样期望过你的爱,忘了曾对月亮对自己许下过诺言要等你回头,我只是不可自抑地失去你,失去对你的恋慕。

我只是个平凡人,被时空的洪流冲毁了所有一度误认为的永远。

然而,失去了爱情的感觉后,我这个空壳子还剩些什么?

无法克制自己地忘了你,你的面容在时光中模糊开来,像一张慢慢散落的拼图,我再也组合不起昔日的恋慕。

我失去了你,失去了对你的回忆和追逐,我正在失去你。

我想想初见的你我,遂感伤地流下泪,已经回不到为你写诗的那些秋日了,泪只能流一些,感伤只能持续一会儿。

人好奇怪,那些莫名其妙的小细节,就会深深记在心中。

初秋的树叶底下,我看着你发动那台老爷机车,风可有可无地吹过。

为什么总记着这一幕,实在也想不起来,但却已成为记忆里的一幅画,让我好想把它做成拼图,一片片拼成对你的想念。

有一些东西只是在脑中掠过,很难将它化为语言,或许只是一阵迫切,一阵情绪,如风拂逝,捉摸不住。

风筝,断了线,飞到云深

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